One-liners (pentru profani) este atunci cand iaste o gluma foarte scurta, deobicei seaca, la care se rade foarte foarte mult, dar doar daca esti in dispozitia necesara.
Vorba 'ceea - "Esti deschis la mine? Eu la pantaloni! Hai sa ne-mpacam!".
Tre' sa fi auzit de clasica "take my wife! no really, take her" sau de "I know this guy, doctors gave him 6 months to live. Couldn't pay his bills on time so they gave him another 6 months".
Classics..
Dar apogeul este Steven Wright.
Se poate vedea AICI. Daca nu va place, sunteti niste muraturi congelate.
sâmbătă, 31 ianuarie 2009
joi, 29 ianuarie 2009
salCinci
Am ramas fara Absolut. Si fara lapte.
My white russian is not so white nore so russian anymore. E doar lichior de ciocolata.
Pizda masii, greu sa faci un cocktail dintr-o singura bautura. Dar am sa-l numesc 'black algerian'.
In original, numele lui este Herman Jensen.. suna a nume de director de scoala de fete din germania secolul 19, cu nevasta frigida, cu 4 copii, si care se masturbeaza cu gandu la grasa de pe cutia de bomboane Ferrero (presupunand ca exista Ferrero in sec. 19 :P). Si da - I get all that info from Herman. Jensen even... I am a scary judge of character.
Ce obsolete si blogurile astea.. si nu blogu meu. Al meu e cool, e uns cu toate alifiile, il dau zilnic cu Jhonson Baby Oil. Asa - in general - blogurile sunt un fel de hi5 (salCinci in traducere, mersi Radu!!!) mai elevat.
Targetul de varsta este acelasi. Vorba Alinei, "cine pula mea te astepti sa scrie zilnic 3 posturi pe zi pe blog? FEMEI ADEVARATE???" :)
Iar scopul este inevitabil acelasi. In loc de "XOXOXOXO te pOOOp dulce ejti o prinTZE555AA!!" este FIX aceiasi spoiala ascunsa sub masca contemplatiei metafizice. And it gets worse. Blogul e locul problemelor 'serioase' de viata (cu parintii), al sexualitatii imaginare de la 19 ani, al copilului ultra special cu adanci dileme existentiale, al fecioarei din turnul de fildes care viseaza la Harap-Alb da nu poate sa iasa din casa dupa ora 10, si al suferintei in general - ca forma A-poetica de arta.
Marimar si cu Miguel Alonso nu au suferit cat sufera pulimea blogosferei.. deci n-ai vazut asa ceva!! La tot coltu e cate o drama, cate o despartire, cate un vis umed povestit live pe blog sau cate o criza de maturitate prematura. Rupti da' duri, ce pula mea..
Raman totusi exceptii... Curvette ma fascineaza in continuare, par example. Si nu pentru ce sau cum scrie. Ci pentru CA scrie. Nu credeam sa existe persoana cu accese mai pronuntate de schizofrenie si personalitate multipla decat mine. Dar iata.. Audi!! A-seise!!
Mda..
Pe EOT: 3 mana, javelina in tine? 3 mana, javelina in tine? Ok, game?
Which reminds me.. maine seara magic :D Si sambata dimineata tot magic, pre-ul de Conflux. La pre-ul de SOA am avut noroc si am castigat. Thumbs up for me!
Which reminds me - what has two opsing thumbs and loves gettin' laid?
My white russian is not so white nore so russian anymore. E doar lichior de ciocolata.
Pizda masii, greu sa faci un cocktail dintr-o singura bautura. Dar am sa-l numesc 'black algerian'.
In original, numele lui este Herman Jensen.. suna a nume de director de scoala de fete din germania secolul 19, cu nevasta frigida, cu 4 copii, si care se masturbeaza cu gandu la grasa de pe cutia de bomboane Ferrero (presupunand ca exista Ferrero in sec. 19 :P). Si da - I get all that info from Herman. Jensen even... I am a scary judge of character.
Ce obsolete si blogurile astea.. si nu blogu meu. Al meu e cool, e uns cu toate alifiile, il dau zilnic cu Jhonson Baby Oil. Asa - in general - blogurile sunt un fel de hi5 (salCinci in traducere, mersi Radu!!!) mai elevat.
Targetul de varsta este acelasi. Vorba Alinei, "cine pula mea te astepti sa scrie zilnic 3 posturi pe zi pe blog? FEMEI ADEVARATE???" :)
Iar scopul este inevitabil acelasi. In loc de "XOXOXOXO te pOOOp dulce ejti o prinTZE555AA!!" este FIX aceiasi spoiala ascunsa sub masca contemplatiei metafizice. And it gets worse. Blogul e locul problemelor 'serioase' de viata (cu parintii), al sexualitatii imaginare de la 19 ani, al copilului ultra special cu adanci dileme existentiale, al fecioarei din turnul de fildes care viseaza la Harap-Alb da nu poate sa iasa din casa dupa ora 10, si al suferintei in general - ca forma A-poetica de arta.
Marimar si cu Miguel Alonso nu au suferit cat sufera pulimea blogosferei.. deci n-ai vazut asa ceva!! La tot coltu e cate o drama, cate o despartire, cate un vis umed povestit live pe blog sau cate o criza de maturitate prematura. Rupti da' duri, ce pula mea..
Raman totusi exceptii... Curvette ma fascineaza in continuare, par example. Si nu pentru ce sau cum scrie. Ci pentru CA scrie. Nu credeam sa existe persoana cu accese mai pronuntate de schizofrenie si personalitate multipla decat mine. Dar iata.. Audi!! A-seise!!
Mda..
Pe EOT: 3 mana, javelina in tine? 3 mana, javelina in tine? Ok, game?
Which reminds me.. maine seara magic :D Si sambata dimineata tot magic, pre-ul de Conflux. La pre-ul de SOA am avut noroc si am castigat. Thumbs up for me!
Which reminds me - what has two opsing thumbs and loves gettin' laid?
Fragmente de copilarie. Azi - Pepe
Loooooove Pepe!
Si daca tot suntem aici... Bugs always rocked mah world :))
Si daca tot suntem aici... Bugs always rocked mah world :))
luni, 26 ianuarie 2009
Translate mah google!!!
Citesc de ceva vreme blogu ista. Nu e despre ceva anume, nu e pretentios, e palpabil, rotund si echilibrat. Cum ai sade bine unui blog. Si unei tzatze. Aparuse at a point un quote dintr-o petitie online dubioasa despre legea lu peste prajit care o sa ne asculte telefoanele, calculatoarele si parul din nas.. am vrut sa scriu ce-as face eu cu petitia aia in lipsa de alta forma de hartie in apropiere da' n-am mai avut timp. Tineam totusi sa o includ in blogocercu meu cumva.
So here I was, doing nothing, clicka clicka, google translate...
Este dumenzeu, vb lu badea!! Postul original il puteti citi aici.. desi nu prea mai conteaza :))
Cu accent pe "when u birth a thousand plods", "you sex instead of food", "dear public lazar of miles" (what does that meeean?????) si apoteoticul "I have a great raca for which plosnitele vain for years for my money"
" In my daily hoinarelile certain sites "cultural" and with great outlet to people who read the Buda, see the following article I look Poverty! Article article that newspapers Buda, nothing impressive, nothing spectacular. What I really ingretosat next thing is how the children can run as rabbits and cersesti milostenia public. One thousand mean I should be miles as bei water pool, and pay rent to the state 40 ron for something more less than a sty? Well, excuse my impertinence, but when you birth a thousand plozi not you think you're stupid and can not do anything for them? Um, I understand, you sex instead of food, sex in industrial quantities you place the piece of bread which would have to put in the belly. I like a lady out, the state's fault because you live a life of garbage.
It's bad news for you, dear public lazar of miles. Even though most will blame me, I will be supporting, it is not obliged to do anything. You are obliged to do something for you. Vorba Talking to someone "do not ask what the state can do for you, ask yourself what you can do for the state." I understand wrong, but I have a great raca for which plosnitele vain for years for my money, and those who go to work every day, whether it will be not. And how much more and poured plozi. I have nothing to plozii, my dear fixed at 0, after that I came to kill them, but that's the idea"
So here I was, doing nothing, clicka clicka, google translate...
Este dumenzeu, vb lu badea!! Postul original il puteti citi aici.. desi nu prea mai conteaza :))
Cu accent pe "when u birth a thousand plods", "you sex instead of food", "dear public lazar of miles" (what does that meeean?????) si apoteoticul "I have a great raca for which plosnitele vain for years for my money"
" In my daily hoinarelile certain sites "cultural" and with great outlet to people who read the Buda, see the following article I look Poverty! Article article that newspapers Buda, nothing impressive, nothing spectacular. What I really ingretosat next thing is how the children can run as rabbits and cersesti milostenia public. One thousand mean I should be miles as bei water pool, and pay rent to the state 40 ron for something more less than a sty? Well, excuse my impertinence, but when you birth a thousand plozi not you think you're stupid and can not do anything for them? Um, I understand, you sex instead of food, sex in industrial quantities you place the piece of bread which would have to put in the belly. I like a lady out, the state's fault because you live a life of garbage.
It's bad news for you, dear public lazar of miles. Even though most will blame me, I will be supporting, it is not obliged to do anything. You are obliged to do something for you. Vorba Talking to someone "do not ask what the state can do for you, ask yourself what you can do for the state." I understand wrong, but I have a great raca for which plosnitele vain for years for my money, and those who go to work every day, whether it will be not. And how much more and poured plozi. I have nothing to plozii, my dear fixed at 0, after that I came to kill them, but that's the idea"
sâmbătă, 24 ianuarie 2009
joi, 22 ianuarie 2009
Analiza pe textul de Joi
Intotdeauna m-au fascinat melodiile inepte care jignesc pana si intelectul unui pinguin hipiot si care, cu toate astea, ajung mega hituri, ajung melodii pe care le pui pe loop de 3 ori la banchet in clasa a 10a ca doar poate-poate mai prinzi un dans cu 'that special someone', sau care le asculti in masina in drum spre mare de 200 de ori, sau pe care poti bea de 10 ori mai mult alcool decat sange ai in corp, samd..
Si obiectu muncii..
"Ne vedem jooooooi,/ Am urlat dupa eaaa.../Alerg descult pe hol /Dar holul este gol/Un paharel de vin/Ma uit cine eeeeee... /Vecinul meu Daaaan, de la mezanin"
Now is it just me sau pare a fi o chestie pe care doar un pacient dintr-o clinica suedeza de tratare a bacteriilor atacatoare de creier ar putea-o spune.
Analyse we must.
Primul vers plaseaza in mod evident actiunea in timp. Timpul de joi adica. Interesant si plin de insemnatate, este modul in care poetul doreste sa sublinieze natura bombastica a zilei de joi, prelungind vocala datatoare de longitudine, "O". Asadar ziua de joi este pentru poet una foarte lunga, plina de angoasa si de repulise fata de lumea inconjuratoare.
Continuam prin versul 2, care intareste starea de complet dezgust provocata de ziua de joi. Urletul este aici mai mult un urlet in sine (un fel de 'I loled inside' cum zice Jull), un strigat de ajutor adresat unei iluzorii "eaaaa" care in mod evident, se afla la o distanta relativ mare(si care dupa toate calculele, pare a se mari) fata de poet, necesitandu-i acestuia, intensificarea volumului la mecla.
In versul 3, actiunea capata si o componenta spatial-locativa. Autorul se afla deci pe hol (putem deduce ca sta la bloc, intruncat nici un om nu alearga descult prin holul de la apartamentul propriu, doar nu e nebun in pula mea), intr-o stare de beatitudine ce-i confera - probabil - o caldura placuta in talpa, lucru ce-l face sa nu sesizeze raceala cimentului de pe hol, chiar daca este descult. Avem asadar de-a face cu o metafora extrem de subtila... poetul incearca din rasputeri sa ne comunice ca el arde de dorul nestins al iubirii fata de personajul feminin referential la versul 2 (numita "eaaaa") si arde atat de rau incat poate performa un lucru atat de neplacut fizic precum alergatul descult. Pe hol. Putem de asemenea deduce lipsa de inhibitie pe care "eaaaa" o provoaca poetului. Adverbul cu iz de adjectiv "descult" (pentru ca trebuie sa recunoasteti, este neclar daca alergatul este descult, sau insusi poetul este descult) semnifica starea de goliciune emotionala in care acesta se zvarcoleste.
Lait-motivul holului este surprins magistral in versul 4, si intarit prin repetitia semi aliteratzionista a cuvantului "hol". Hol-ul este viata. Si viata e al-hol :) Kidding. Pula mea, am stricat bunatate de comentariu. Revenind deci.
Holul, aceasta golgota plana din beton pe care poetul o traverseaza cu pasi infinit de marunti, este copia fidela si obiectuala a vietii acestuia. Poetul se simte pierdut, lipsit de orice speranta si pare a abandona orice incercare de a se salva de la propria pierzanie.
Elementul bulversant, acest 'coup de theatre' liric, este figurat intr-un mod extrem de minimalist dar de-o potriva socant prin intermediul paharelului de vin. Continuand in stilul tragic de pana acum, constantam ca alcoolul ramane singurul remediu impotriva vicisititudinilor vietii poetului. Paharelul de vin este Fata Morgana, o ultima oaza de speranta inaintea dulcelui cantec de lebada.
Ultimul vers este insa cheia sub care descifram intreaga opera lirica. Similara cu "si totusi este trist in lume", aparitia inopinata a vecinului Dan este un fel de mesaj pentru urmasi, lasat de autor. Un "nah, baga-v-as pula, ca v-am incurcat!" - bineinteles, figurativ.
Ne intrebam cu stupoare : "Cine este Dan?". Raspunsul - magistral - il da tot poetul, elucidand originile nebuloase ale personajului - 'vecinul, de la mezanin'. Raza de soare ce se pogoara asupra destinului poetului este mai mult decat evidenta. Pentru prima oara, holul lui nu mai este rece si trist, iar raspunsul tuturor dilemelor capata in sfarsit o latura umana. "Eaaa" este din ce in ce mai departe de gandurile poetului, pe masura ce Dan isi face loc.
Poetul este homosexual.
Pula mea...
Si obiectu muncii..
"Ne vedem jooooooi,/ Am urlat dupa eaaa.../Alerg descult pe hol /Dar holul este gol/Un paharel de vin/Ma uit cine eeeeee... /Vecinul meu Daaaan, de la mezanin"
Now is it just me sau pare a fi o chestie pe care doar un pacient dintr-o clinica suedeza de tratare a bacteriilor atacatoare de creier ar putea-o spune.
Analyse we must.
Primul vers plaseaza in mod evident actiunea in timp. Timpul de joi adica. Interesant si plin de insemnatate, este modul in care poetul doreste sa sublinieze natura bombastica a zilei de joi, prelungind vocala datatoare de longitudine, "O". Asadar ziua de joi este pentru poet una foarte lunga, plina de angoasa si de repulise fata de lumea inconjuratoare.
Continuam prin versul 2, care intareste starea de complet dezgust provocata de ziua de joi. Urletul este aici mai mult un urlet in sine (un fel de 'I loled inside' cum zice Jull), un strigat de ajutor adresat unei iluzorii "eaaaa" care in mod evident, se afla la o distanta relativ mare(si care dupa toate calculele, pare a se mari) fata de poet, necesitandu-i acestuia, intensificarea volumului la mecla.
In versul 3, actiunea capata si o componenta spatial-locativa. Autorul se afla deci pe hol (putem deduce ca sta la bloc, intruncat nici un om nu alearga descult prin holul de la apartamentul propriu, doar nu e nebun in pula mea), intr-o stare de beatitudine ce-i confera - probabil - o caldura placuta in talpa, lucru ce-l face sa nu sesizeze raceala cimentului de pe hol, chiar daca este descult. Avem asadar de-a face cu o metafora extrem de subtila... poetul incearca din rasputeri sa ne comunice ca el arde de dorul nestins al iubirii fata de personajul feminin referential la versul 2 (numita "eaaaa") si arde atat de rau incat poate performa un lucru atat de neplacut fizic precum alergatul descult. Pe hol. Putem de asemenea deduce lipsa de inhibitie pe care "eaaaa" o provoaca poetului. Adverbul cu iz de adjectiv "descult" (pentru ca trebuie sa recunoasteti, este neclar daca alergatul este descult, sau insusi poetul este descult) semnifica starea de goliciune emotionala in care acesta se zvarcoleste.
Lait-motivul holului este surprins magistral in versul 4, si intarit prin repetitia semi aliteratzionista a cuvantului "hol". Hol-ul este viata. Si viata e al-hol :) Kidding. Pula mea, am stricat bunatate de comentariu. Revenind deci.
Holul, aceasta golgota plana din beton pe care poetul o traverseaza cu pasi infinit de marunti, este copia fidela si obiectuala a vietii acestuia. Poetul se simte pierdut, lipsit de orice speranta si pare a abandona orice incercare de a se salva de la propria pierzanie.
Elementul bulversant, acest 'coup de theatre' liric, este figurat intr-un mod extrem de minimalist dar de-o potriva socant prin intermediul paharelului de vin. Continuand in stilul tragic de pana acum, constantam ca alcoolul ramane singurul remediu impotriva vicisititudinilor vietii poetului. Paharelul de vin este Fata Morgana, o ultima oaza de speranta inaintea dulcelui cantec de lebada.
Ultimul vers este insa cheia sub care descifram intreaga opera lirica. Similara cu "si totusi este trist in lume", aparitia inopinata a vecinului Dan este un fel de mesaj pentru urmasi, lasat de autor. Un "nah, baga-v-as pula, ca v-am incurcat!" - bineinteles, figurativ.
Ne intrebam cu stupoare : "Cine este Dan?". Raspunsul - magistral - il da tot poetul, elucidand originile nebuloase ale personajului - 'vecinul, de la mezanin'. Raza de soare ce se pogoara asupra destinului poetului este mai mult decat evidenta. Pentru prima oara, holul lui nu mai este rece si trist, iar raspunsul tuturor dilemelor capata in sfarsit o latura umana. "Eaaa" este din ce in ce mai departe de gandurile poetului, pe masura ce Dan isi face loc.
Poetul este homosexual.
Pula mea...
miercuri, 21 ianuarie 2009
Ce ascultam (obsesiv) azi + logica feminina
Asta ascultam:
Dan le Sac VS Scroobius Pip - "Thou Shalt always Kill"
Si asta e logica la apogeu:woman#1: crezi in suflete pereche?
woman#2: nu.de ce?
woman#1: de ce nu?
woman#2: de ce da?
woman#1: pai nici eu nu cred, dar tu de ce nu?
woman#2: ca n-am intalnit unu inca
woman#2: e ca si cand ma intrebi daca cred in mos craciun
woman#1: ai dreptate
And yes, its real :)
Bleamba rulz!
marți, 20 ianuarie 2009
Despre raceala
Pula mea.. am racit.
Nu mi-a placut niciodata sa fiu racit. Dar am facut in asa fel, incat mereu m-am invartit de cate o raceala, fix cand imi era lumea mai draga. Chiar in momentul in care ma gandeam "hmm, n-am mai fost racit de mult, e chiar misto", in secunda 2 incepeau sa-mi curga mucii, sa am frisoane, sa am ochii arahnoidizati ("impaienjeniti" in limbaj mai doct) si alte cele semne din astea prevestitoare..
Cu toate astea, am avut mereu placerea stranie de a-mi analiza racelile.
Exista asadar mai multe feluri de raceli.
1st of all sunt racelile pe care ti le doresti. Ti le doresti ca sa ai o scuza sa pleci de la munca mai devreme, ti le doresti ca sa mai mananci niste bomboane mentolate (sau faringosept cand eram mic) sau pur si simplu ti le doresti din plitiseala. N-ai mai facut nimic cu nasu de ceva vreme si ai vrea sa ti-l tragi un pic. So u wish upon a star. Raceala asta e o forma foarte light. Nu e complicata, nu te doboara, nu se infige cu ghearele in sistemul imunitar... o iei pentru ca vrei si te lasa cand vrei. Iei niste Coldrex doar pentru ca e usor dulceag, nu pentru ca ai vrea sa-ti treaca. And just like that... poof! It's gone. Partea mai putin grozava la genul asta de afectiune, este ca te dezamageste cand ai mai mare nevoie de ea. Vrei sa pari racit ca sa te poti eschiva de la ceva, vrei sa primesti ajutor de la cineva pt ca esti racit si te trezesti cu un sec "Hai bah, asta e raceala.. e mai degraba o astenie de primavara". Una peste alta, e o raceala care lasa un gust dulce. E mediocra at best, nu e daunatoare, nu te incurca, e usor impresionabila si nu-ti solicita prea multa atentie.
Mai sunt racelile pe care le urmaresti, le astepti dar nu vor sa te bage in seama. Te speli pe cap, iesi afara in frig, stai in ploaie, pleci in tricou la 10 grade afara si pula mea.. nu vrea. Incerci sa racesti cu toata fiinta ta si nu poti. Sistemul imunitar iti zambeste platonic si iti sopteste "Coaie.. azi nu, asta e. Roade niste alune daca te plitisesti". Din punctul asta se disting 2 sub-increngaturi de raceli... alea care fix cand ti s-a uscat paru, cand nu mai ploua sau cand ai luat paltonu pe tine, tocma atunci te pocnesc in cap de zici ca nu stii ce s-a intamplat cu tine; si alea dupa care inca mai ramai nostalgic luni de zile dupa, si singura amintire pe care o mai ai, este alimentata doar de gandul "si daca raceam atunci totusi?".
Last but not least.. cea mai pacatoasa raceala, este aia pe care nu o doresti. Nu o doresti cel putin la inceput. Dar se insinueaza foarte subtil in organism, un stranut cand iesi sa cumperi paine, un frison intr-o seara mai racoroasa, o zgarietura in cerul gurii care se prelungeste spre gat in fiecare zi, cate un milimetru mai mult.. Si incepe sa-ti placa. Nu e o raceala furtunoasa sau pasionala.. e calma si perfida. Te lasa sa te bucuri de faptul ca nu esti chiar racit la inceput si iti da senzatia ca te poti trata in orice clipa.. desi, ironic, tu nu vrei asta. Vrei sa mai racesti inca un pic. Inca o zi daca ai mai putea fi racit in felul asta ar fi perfect. Slowly but surely incepi sa te trezesti transpirat, sa ai frisoane din ce in ce mai lungi, sa ti se infunde nasu beyond any hope si pana la urma accepti. Esti racit cobza. Cobza e un soi de instrument muzical. Makes sense.. e un dans dragalas care se agraveaza mult prea fin ca sa-ti poti da seama si mult prea placut ca sa VREI sa-ti dai seama. Deobicei vine toamna si pleaca primavara... si cand pleaca ai doua variante. Bei foarte mult si astepti sa vina toamna. Sau te muti mai aproape de ecuator.
Pula mea.. am racit.
Sunt curios ce raceala am.
Nu mi-a placut niciodata sa fiu racit. Dar am facut in asa fel, incat mereu m-am invartit de cate o raceala, fix cand imi era lumea mai draga. Chiar in momentul in care ma gandeam "hmm, n-am mai fost racit de mult, e chiar misto", in secunda 2 incepeau sa-mi curga mucii, sa am frisoane, sa am ochii arahnoidizati ("impaienjeniti" in limbaj mai doct) si alte cele semne din astea prevestitoare..
Cu toate astea, am avut mereu placerea stranie de a-mi analiza racelile.
Exista asadar mai multe feluri de raceli.
1st of all sunt racelile pe care ti le doresti. Ti le doresti ca sa ai o scuza sa pleci de la munca mai devreme, ti le doresti ca sa mai mananci niste bomboane mentolate (sau faringosept cand eram mic) sau pur si simplu ti le doresti din plitiseala. N-ai mai facut nimic cu nasu de ceva vreme si ai vrea sa ti-l tragi un pic. So u wish upon a star. Raceala asta e o forma foarte light. Nu e complicata, nu te doboara, nu se infige cu ghearele in sistemul imunitar... o iei pentru ca vrei si te lasa cand vrei. Iei niste Coldrex doar pentru ca e usor dulceag, nu pentru ca ai vrea sa-ti treaca. And just like that... poof! It's gone. Partea mai putin grozava la genul asta de afectiune, este ca te dezamageste cand ai mai mare nevoie de ea. Vrei sa pari racit ca sa te poti eschiva de la ceva, vrei sa primesti ajutor de la cineva pt ca esti racit si te trezesti cu un sec "Hai bah, asta e raceala.. e mai degraba o astenie de primavara". Una peste alta, e o raceala care lasa un gust dulce. E mediocra at best, nu e daunatoare, nu te incurca, e usor impresionabila si nu-ti solicita prea multa atentie.
Mai sunt racelile pe care le urmaresti, le astepti dar nu vor sa te bage in seama. Te speli pe cap, iesi afara in frig, stai in ploaie, pleci in tricou la 10 grade afara si pula mea.. nu vrea. Incerci sa racesti cu toata fiinta ta si nu poti. Sistemul imunitar iti zambeste platonic si iti sopteste "Coaie.. azi nu, asta e. Roade niste alune daca te plitisesti". Din punctul asta se disting 2 sub-increngaturi de raceli... alea care fix cand ti s-a uscat paru, cand nu mai ploua sau cand ai luat paltonu pe tine, tocma atunci te pocnesc in cap de zici ca nu stii ce s-a intamplat cu tine; si alea dupa care inca mai ramai nostalgic luni de zile dupa, si singura amintire pe care o mai ai, este alimentata doar de gandul "si daca raceam atunci totusi?".
Last but not least.. cea mai pacatoasa raceala, este aia pe care nu o doresti. Nu o doresti cel putin la inceput. Dar se insinueaza foarte subtil in organism, un stranut cand iesi sa cumperi paine, un frison intr-o seara mai racoroasa, o zgarietura in cerul gurii care se prelungeste spre gat in fiecare zi, cate un milimetru mai mult.. Si incepe sa-ti placa. Nu e o raceala furtunoasa sau pasionala.. e calma si perfida. Te lasa sa te bucuri de faptul ca nu esti chiar racit la inceput si iti da senzatia ca te poti trata in orice clipa.. desi, ironic, tu nu vrei asta. Vrei sa mai racesti inca un pic. Inca o zi daca ai mai putea fi racit in felul asta ar fi perfect. Slowly but surely incepi sa te trezesti transpirat, sa ai frisoane din ce in ce mai lungi, sa ti se infunde nasu beyond any hope si pana la urma accepti. Esti racit cobza. Cobza e un soi de instrument muzical. Makes sense.. e un dans dragalas care se agraveaza mult prea fin ca sa-ti poti da seama si mult prea placut ca sa VREI sa-ti dai seama. Deobicei vine toamna si pleaca primavara... si cand pleaca ai doua variante. Bei foarte mult si astepti sa vina toamna. Sau te muti mai aproape de ecuator.
Pula mea.. am racit.
Sunt curios ce raceala am.
Daca e luni, este top5 [part2]
... asa, continuare deci.
M-am plitisit sa-mi boiesc blogu cu rosu, cu poze si cu caractere mai mari, asa ca asta o sa fie fratele mai stirb dar mai non-obiectual al partii 1.
1) ma-ta tre' sa fi fost terorista... pentru ca esti o bomba de fata!
2) crezi in dragoste la prima vedere, sau trebuie sa mai trec o data pe langa tine?3) Buna!! Ah, sorry... credeam ca esti Elodia. Da' daca tot am ajuns aici, mergem la o cafea?
4) Ai idee de unde pot sa cumapar un brad si niste globuri? (era pe 25 Dec, ora 1:30a.m.)
5) Nu sunt din Bucuresti... imi recomanzi un loc unde sa te scot diseara in oras?
Top5 famous last words (pour le cunoscadores!)
1) What duck??
2) Ok... I'll go ahead and make your day.
3) I think we're lost... maybe we can ask that nice group of basketball players for directions.
4) Give me liberty or give me death!
5) What do you mean "I'll be back" ?
Top5 things I've said
1) "Buna, eu sunt Alex".
2) Povestea cu Ghitza.
3) "Pula mea..."
4) "Sunt naturali?"
5) "Nu-mi plac morcovii!"
Top5 emotional moments in my life
1) Emotional moment #1
2) Emotional moment #2
3) Emotional moment #3
4) Emotional moment #4
5) Emotional moment #5
Pula mea, doar nu era sa dau in din astea.. :P
End.
Sau cum zice Boneless Chicken... Eeeeeeeeeeeeeend!!
Sortof'...
4) Ai idee de unde pot sa cumapar un brad si niste globuri? (era pe 25 Dec, ora 1:30a.m.)
5) Nu sunt din Bucuresti... imi recomanzi un loc unde sa te scot diseara in oras?
Top5 famous last words (pour le cunoscadores!)
1) What duck??
2) Ok... I'll go ahead and make your day.
3) I think we're lost... maybe we can ask that nice group of basketball players for directions.
4) Give me liberty or give me death!
5) What do you mean "I'll be back" ?
Top5 things I've said
1) "Buna, eu sunt Alex".
2) Povestea cu Ghitza.
3) "Pula mea..."
4) "Sunt naturali?"
5) "Nu-mi plac morcovii!"
Top5 emotional moments in my life
1) Emotional moment #1
2) Emotional moment #2
3) Emotional moment #3
4) Emotional moment #4
5) Emotional moment #5
Pula mea, doar nu era sa dau in din astea.. :P
End.
Sau cum zice Boneless Chicken... Eeeeeeeeeeeeeend!!
Sortof'...
luni, 19 ianuarie 2009
Daca e luni, este top5 [part 1]
So ladies and gentleman, without any further adue, I give you.. mah funky monday tops!!!
Top5 places to eat. And feel good. And feel good 'bout eating.
1) Xanadu (Mantuleasa)
2) Naser (arabian stuff, pe 1 Mai)
3) La varu'
4) Gino's (cred ca s-a defiintat, era prin cotroceni langa Glendale)
5) Taverna sarbului
Top5 games
1) Starcraft
2) World of warcraft
3) Metal Gear series (PS2)
4) Bioshock (Xbox360)
5) Diablo 1
Top5 lines in a movie
1) "So..? Wanna fuck?" (Robert deNiro in Jackie Brown)
2) "Oh men, I shot Marvin in the face!" (John Travolta in Pulp Fiction)
3) "Now, a question of etiquette - as I pass, do I give you the ass or the crotch? " (Tyler Durden in Fight Club)
4) "Go ahead... Make my day!" (Clint Eastwood in Dirty Harry)
5) "For the past fifteen minutes now, you've just been droning on with names. "Toby... Toby... Toby... Toby Wong... Toby Wong... Toby Chung... fuckin' Charlie Chan." I got Madonna's big dick outta my right ear, and Toby Jap I-don't-know-what, outta my left." (Harvey Keitel in Reservoir Dogs)
Top5 MTG Cards in standard
1) Thoughtseize
4) Knight of Meadowgrain
5) Cloudthresher
To be continued...
vineri, 16 ianuarie 2009
Mah Fridayz! Let meh shows you them!
Vinirili meli iaste faine dobishai. Parol!
Mais chescheshoz s-a intamplat ojurdui ca se futu totu.
Am dibutat prostoveneste cu una bucata trezire cand horolojiu batea dija unshpi, am continuat cu aine kleine dorinta de mictzionare urgenta ce a apucat sa fie satisfacuta taman la pranz.. deh - randevuuuri(da! 3 de u!) cu scoape di servish. Vorba sheia.. "mainili in aer! mortii lui di aerobic!".
Slava shierului am benefishiat de un pranz cococopios (adica EXTREM de pios!) si de un tuseu rectal figurativ intr-un meeting dupi pranz. Cica je suis le president de Burundi! Le plus bel, le plus hantelijan, le toute et le rien! Le alfa et la omega! Mor femeile dupa mine, sunt centaur.. that kind of meeting.
Dar CÎCATUL continua... dat fiind ca INCA nu am parvenit destul la tanti multinationala, nu binifishiez di un locco des paracadores. Motivamente pentru care, tre s-o las pe Matilda la provebiala balta cu noroi. Asa ca pi la ora 3 cand avui o dorinta erectila de a o taia de la berou, ma trezii cu biata Matilda noroita ca vai de mama ei... Eh well - "Things are bound to get better" - ma preshipitai io sa gandesc in sinea mea si gandu meu.
Ma facui comod dans la voiture, apasai pidala di gaz, intorsai si trosc am nimerit in celebra coloana din Pipera. Cunoscuta si sub numele de Piperiada, Trenuletu vesel din Pipera, Pipera-Merry-Go-Round si alti shelii... Timp bun ca sa gandesc in interior un pic. Cum? Voi nu stiati ca se poate gandi si in intirior si in iecstirior? Pai si paaate.. sa ve zic cum: ganditul in ecsterior este atunci cand daca te aflezi la iteratia K a gandurilor, esti si la iteratia K-X a faptelor. Unde K>X>0. Icsemplu: iti vine sa te pisi - senzatie intitiatoare sa o numim. Te ridici, incepi sa rationezi in spatiu inconjurator, pui tinta pe WC, dai ATTACK cu sau MOVE, in functie de intensitate si .. intelegeti voi. Ganditul in intirior iaste atunsi cand X e mereu 0(zero). Practic gandesti dar nu fasi. Pricipit?
Vamos inaintos con la povecha! Ma gandeam io in interior asa despre cu ce as putea umple timpu pana la ora 7. Scot tilifonu, apelez pe lepricon, printr-o aliniere fortuita a astrilor pi sher lepriconu tocma sorbea un cafeu la IDM, zis si facut, tzaca paca ajung la IDM. Defapt n-ajung. Stau in pula mea 1 ora pe podu grant (fara copii si fara capitan) si DUPA AIA... ajung. Sedem la o cafea, ne plangem ca muierile ca n-avem bani, nu ne mai putem lua luivitoane si alte bulendre, yaddayadda.. ma enervez, ma duc la Plaza si achetez un tres merveieuze (adica veioza de mare) pulovheeer (cu acent pe "e").
Kek. E timpu sa ajung la Magic. Incepe sa ploua. Matilda poseda stergatoare din proverbiala pula cu satelitu, ma chiorasc prin trafic, mai fac juma de ora, ajung asadeci la Magic. Magic iaste un joc cu carti pe care je il joc. Cu carti. Mai multe detalii, aici
Ajung - pustiu. Dupa dooj da minuti, inteleg ca nu se mai tine din lipsa de cvorum. Bag picioarele, plec acasa. Mai fac 45 de minute.
Scriu pi blog, poati mai treshi supararea. Din contra. E vineri si n-am bifat nici o activitate relaxatoare, cu exceptia mictionarii de la pranz. Si a pranzului I guess. As fi mers sa ma expir nitel la expiratu. Sau la Irina. Sau la amandoo.
Imi aduc aminte ca mai am bani cat sa traversez strada de 2 ori, presupunand ca taxa ar fi 75ron/traversare. Hardly enough cash for either one of the above...
Pun de un white russian. Ma gandesc in continuare...
Fridays are begining to be a drag!
Caut un cantishel di dor sa ma relaxez. Ma enervez ca si iutubu merge ca pula. Dau drumu la jiacuzi (dont get fooled, am lipit un sticker cu "acesta este un jacuzi, daca iti doresti destul de mult!" pe cada :)
Astept sa se schimbe cumva ziua..
Mais chescheshoz s-a intamplat ojurdui ca se futu totu.
Am dibutat prostoveneste cu una bucata trezire cand horolojiu batea dija unshpi, am continuat cu aine kleine dorinta de mictzionare urgenta ce a apucat sa fie satisfacuta taman la pranz.. deh - randevuuuri(da! 3 de u!) cu scoape di servish. Vorba sheia.. "mainili in aer! mortii lui di aerobic!".
Slava shierului am benefishiat de un pranz cococopios (adica EXTREM de pios!) si de un tuseu rectal figurativ intr-un meeting dupi pranz. Cica je suis le president de Burundi! Le plus bel, le plus hantelijan, le toute et le rien! Le alfa et la omega! Mor femeile dupa mine, sunt centaur.. that kind of meeting.
Dar CÎCATUL continua... dat fiind ca INCA nu am parvenit destul la tanti multinationala, nu binifishiez di un locco des paracadores. Motivamente pentru care, tre s-o las pe Matilda la provebiala balta cu noroi. Asa ca pi la ora 3 cand avui o dorinta erectila de a o taia de la berou, ma trezii cu biata Matilda noroita ca vai de mama ei... Eh well - "Things are bound to get better" - ma preshipitai io sa gandesc in sinea mea si gandu meu.
Ma facui comod dans la voiture, apasai pidala di gaz, intorsai si trosc am nimerit in celebra coloana din Pipera. Cunoscuta si sub numele de Piperiada, Trenuletu vesel din Pipera, Pipera-Merry-Go-Round si alti shelii... Timp bun ca sa gandesc in interior un pic. Cum? Voi nu stiati ca se poate gandi si in intirior si in iecstirior? Pai si paaate.. sa ve zic cum: ganditul in ecsterior este atunci cand daca te aflezi la iteratia K a gandurilor, esti si la iteratia K-X a faptelor. Unde K>X>0. Icsemplu: iti vine sa te pisi - senzatie intitiatoare sa o numim. Te ridici, incepi sa rationezi in spatiu inconjurator, pui tinta pe WC, dai ATTACK cu
Vamos inaintos con la povecha! Ma gandeam io in interior asa despre cu ce as putea umple timpu pana la ora 7. Scot tilifonu, apelez pe lepricon, printr-o aliniere fortuita a astrilor pi sher lepriconu tocma sorbea un cafeu la IDM, zis si facut, tzaca paca ajung la IDM. Defapt n-ajung. Stau in pula mea 1 ora pe podu grant (fara copii si fara capitan) si DUPA AIA... ajung. Sedem la o cafea, ne plangem ca muierile ca n-avem bani, nu ne mai putem lua luivitoane si alte bulendre, yaddayadda.. ma enervez, ma duc la Plaza si achetez un tres merveieuze (adica veioza de mare) pulovheeer (cu acent pe "e").
Kek. E timpu sa ajung la Magic. Incepe sa ploua. Matilda poseda stergatoare din proverbiala pula cu satelitu, ma chiorasc prin trafic, mai fac juma de ora, ajung asadeci la Magic. Magic iaste un joc cu carti pe care je il joc. Cu carti. Mai multe detalii, aici
Ajung - pustiu. Dupa dooj da minuti, inteleg ca nu se mai tine din lipsa de cvorum. Bag picioarele, plec acasa. Mai fac 45 de minute.
Scriu pi blog, poati mai treshi supararea. Din contra. E vineri si n-am bifat nici o activitate relaxatoare, cu exceptia mictionarii de la pranz. Si a pranzului I guess. As fi mers sa ma expir nitel la expiratu. Sau la Irina. Sau la amandoo.
Imi aduc aminte ca mai am bani cat sa traversez strada de 2 ori, presupunand ca taxa ar fi 75ron/traversare. Hardly enough cash for either one of the above...
Pun de un white russian. Ma gandesc in continuare...
Fridays are begining to be a drag!
Caut un cantishel di dor sa ma relaxez. Ma enervez ca si iutubu merge ca pula. Dau drumu la jiacuzi (dont get fooled, am lipit un sticker cu "acesta este un jacuzi, daca iti doresti destul de mult!" pe cada :)
Astept sa se schimbe cumva ziua..
joi, 15 ianuarie 2009
Squeaky fuckin clean!
Asa cum femeile menstrueaza, asa cum pasarile calatoare pleaca pe meleaguri mai insorite, sau cum fuge glontu din pistol ca ma-ta din alimentara... well, asa vine si la mine femeia la curatenie. Numai ca mai des. Saptamanal de des.
Imi vine sa iau in brate parchetul daca l-as putea cuprinde. De fericire, evident. O data pe saptamana, cand vin acasa, totul este gingas asezat in cutiute, in compartimente, in sertare, in dulap, in pizda-masii ca nu mai gasesc nimic.
Si asa trece bruma de fericire si incep sa-mi dau seama ca mie defapt imi place haosul. Imi place sa fie camasi peste cutii de pizza, sunt nostalgic dupa muntii de farfurii din chiuveta, sticla de Jim o vreau PE MASA, NU IN FRIGIDER!!, scrumierele imi plac pline si pufoase, paharele , etc.
Dar cel mai frustrant e ca imi muta intotdeauna jucariile. Am incercat sa fiu subtil si sa le re-aranjez de fiecare data in locul clasic poate-poate s-o lipi ceva.. ti-ai gasit, in pula mea.
Porcusorul din dragon hunters, adica asta din stanga:
e ba pe masa, ba pe dulap, ba langa teveu. Aici exista macar o scuza.. l-am banuit din totdeauna ca se poate deplasa daca isi doreste foarte mult.
Machetele de masinute fac permutari circulare pe hotspot-urile frigider, masa, dulap, birou..
DVD-urile ba sunt in rack, ba sunt in sertarul de sub sertarul cu chiloti si ciorapi, ba in dulap..
I gotta teach this nice woman some freakin discipline.
Ma duc sa fumez si sa murdaresc un pahar... oleee, ole ole oleeeeeeee, curateniaaaaa, nu mai eeeeeee!! :)
Imi vine sa iau in brate parchetul daca l-as putea cuprinde. De fericire, evident. O data pe saptamana, cand vin acasa, totul este gingas asezat in cutiute, in compartimente, in sertare, in dulap, in pizda-masii ca nu mai gasesc nimic.
Si asa trece bruma de fericire si incep sa-mi dau seama ca mie defapt imi place haosul. Imi place sa fie camasi peste cutii de pizza, sunt nostalgic dupa muntii de farfurii din chiuveta, sticla de Jim o vreau PE MASA, NU IN FRIGIDER!!, scrumierele imi plac pline si pufoase, paharele , etc.
Dar cel mai frustrant e ca imi muta intotdeauna jucariile. Am incercat sa fiu subtil si sa le re-aranjez de fiecare data in locul clasic poate-poate s-o lipi ceva.. ti-ai gasit, in pula mea.
Porcusorul din dragon hunters, adica asta din stanga:
e ba pe masa, ba pe dulap, ba langa teveu. Aici exista macar o scuza.. l-am banuit din totdeauna ca se poate deplasa daca isi doreste foarte mult.
Machetele de masinute fac permutari circulare pe hotspot-urile frigider, masa, dulap, birou..
DVD-urile ba sunt in rack, ba sunt in sertarul de sub sertarul cu chiloti si ciorapi, ba in dulap..
I gotta teach this nice woman some freakin discipline.
Ma duc sa fumez si sa murdaresc un pahar... oleee, ole ole oleeeeeeee, curateniaaaaa, nu mai eeeeeee!! :)
Matilda
I cannot belive it.
Ma dau cu blogu de 2 luni si n-am scris nimic despre Matilda.
Incerc sa schitez..
O stiu pe Matilda de un an si 2 luni. Matilda e momentan rece dar cand vrea se poate incalzi imediat. Matilda suiera. Matilda e foarte rigida. Matilda face presiune destul de jos. Matilda ma asteapta mereu. Matilda a primit incaltari noi dar foarte alunecoase. Matilda era sa ma omoare in repetate randuri. Matilda a fost cu Paul inainte de mine. Matilda l-a batut pe Paul intr-o seara (/grin!). Pepy o iubeste in secret pe Matilda. Matilda are scoici. Din pacate, Matilda are nasul mare. Dar macar il foloseste ca sa respire. Matilda vrea sa mearga in Polonia la primavara. Matilda masoara foarte multe lucuri din jur. Matilda nu-mi da foarte multe informatii. In schimb, Matilda imi da senzatii. Matilda ajunge la 100 in 4.9 secunde. Matilda uraste iarna.
Matilda e fotogenica si uraste sa faca baie.
Matilda adora plimbarile lungi pe beton, la apus.
Matilda is so cool! :)
Ma dau cu blogu de 2 luni si n-am scris nimic despre Matilda.
Incerc sa schitez..
O stiu pe Matilda de un an si 2 luni. Matilda e momentan rece dar cand vrea se poate incalzi imediat. Matilda suiera. Matilda e foarte rigida. Matilda face presiune destul de jos. Matilda ma asteapta mereu. Matilda a primit incaltari noi dar foarte alunecoase. Matilda era sa ma omoare in repetate randuri. Matilda a fost cu Paul inainte de mine. Matilda l-a batut pe Paul intr-o seara (/grin!). Pepy o iubeste in secret pe Matilda. Matilda are scoici. Din pacate, Matilda are nasul mare. Dar macar il foloseste ca sa respire. Matilda vrea sa mearga in Polonia la primavara. Matilda masoara foarte multe lucuri din jur. Matilda nu-mi da foarte multe informatii. In schimb, Matilda imi da senzatii. Matilda ajunge la 100 in 4.9 secunde. Matilda uraste iarna.
Matilda e fotogenica si uraste sa faca baie.
Matilda adora plimbarile lungi pe beton, la apus.
Matilda is so cool! :)
Doo dileme
Dilema#1
Fost-am la kaufland luni cu Horhe sa cumparam stuff.
Bun.
Dilema#2.
Just kidding... :) Deci tot #1. Sa mergi cu Horhe la kaufland (desi cred ca se manifesta similar si in cora sau carrefour) e un fel de back to the future 2 numai ca fara masina aia smechera, fara fulgere si fara McFly si Doc. Adica extrem de dubios. Si lung. Si cum ne invartim noi agale printre scutece de copi, lapte praf si hostese care vindeau detergent lichid la super oferta... ajungem eventually la "sectiunea branza". Nu se chema chiar "sectiunea branza" - obviously - but it has a nice ring to it. Imi suna a numele unei echipe speciale de spioni retarzi din MI5. Smth like...
" - Sir, there's trouble in Gaza and we have a duck infestation in northern Liverpool! What SHALL we do??
- Not to fear, Francois! We'll deploy our most deadly agents for this! Contact 007 and inform him he's flying to Gaza tomorrow. Oh yes.. and get me the Cheese Section for that Liverpool bit. Jolly good, yes.."
Anyway, in sectiunea branza exista - am constatat eu dupa ce am epuizat de inventariat a 3a oara obiectele din carucior - si sub-sectiuni. Cum ar fi "branza moale". Eh, si iata dilema. Cum adica branza moale??
Teoretic, obiectele pe lumea asta se impart in 2 categorii - obiecte moi si obiecte tari. Ok. By this definition, exista sigur si branza tare. Pe care, ma jur, am cautat-o. Da pula mea... era de negasit. Primul semn de intrebare deci...
Next - cum poate fi branza moale? Branza teoretic nu e lichida si nici nu curge. Ala e iaurt sau smantana sau whatever. Branza e eminamente tare. Am incercat sa intreb o tanti din aia care parea a fi un fel de purtator de cuvant al branzeturilor, dar a venit Horhe si m-a grabit. Still got me thinking... cum au seperat ei branza moale de cea tare? Dupa ce criterii? Au avut pe cineva care a testat? Dadea bobarnace in branza si determina coeficientul de moliciune? Fuckin odd...
Dilema#2
Asta e posibil sa fie si din lipsa de documentare.. but here goes.
De ce ne-am oprit ca si specie la homo sapiens sapiens? Din cate tin minte de la zoofilie, sau cum ai zicea la materia aia de faceam despre maimute, oameni si pietre (roci, pardon!!!), primu om era ceva explodat, vai morti lui gen 'homo fucked-up-real-badus', pe urma era 'homo erectus' ca sedea si el ca omu pe labutele posterioare, dupa care ceva missing links, si la final homo sapiens care insemna ceva de genu - omu inteligent si finally, versiunea 1.0.0 inca in productie de mii de ani - homo sapiens sapiens care era un soi de 'omul inteligent care e si aware de faptu ca e inteligent'. Sau asa ceva.. Si deci se naste intrebarea? Ce s-a intamplat in ultimii ani (cateva mii bune) de n-am avansat si noi la homo-sapiens-sapiens-sapiens. De abia aici incepe mintea sa lucreze in pula mea!!! Adica omul care e inteligent, e constient ca e inteligent si este constient de faptul ca e constient ca e inteligent. Si asta e inca versiunea in 3. How about 4? Nu s-a gandit nimeni? Ce pula mea au facut? E din ce in ce mai mind-numbing... e o dovada de evolutie sa te poti privi din exterior. Si mai departe, sa te poti privi dintr-un exterior care este exterior celui precedent. Si tot asa.
Cand ma fac mare, vreau sa ma fac homo-sapiens-sapiens-sapiens!
Fost-am la kaufland luni cu Horhe sa cumparam stuff.
Bun.
Dilema#2.
Just kidding... :) Deci tot #1. Sa mergi cu Horhe la kaufland (desi cred ca se manifesta similar si in cora sau carrefour) e un fel de back to the future 2 numai ca fara masina aia smechera, fara fulgere si fara McFly si Doc. Adica extrem de dubios. Si lung. Si cum ne invartim noi agale printre scutece de copi, lapte praf si hostese care vindeau detergent lichid la super oferta... ajungem eventually la "sectiunea branza". Nu se chema chiar "sectiunea branza" - obviously - but it has a nice ring to it. Imi suna a numele unei echipe speciale de spioni retarzi din MI5. Smth like...
" - Sir, there's trouble in Gaza and we have a duck infestation in northern Liverpool! What SHALL we do??
- Not to fear, Francois! We'll deploy our most deadly agents for this! Contact 007 and inform him he's flying to Gaza tomorrow. Oh yes.. and get me the Cheese Section for that Liverpool bit. Jolly good, yes.."
Anyway, in sectiunea branza exista - am constatat eu dupa ce am epuizat de inventariat a 3a oara obiectele din carucior - si sub-sectiuni. Cum ar fi "branza moale". Eh, si iata dilema. Cum adica branza moale??
Teoretic, obiectele pe lumea asta se impart in 2 categorii - obiecte moi si obiecte tari. Ok. By this definition, exista sigur si branza tare. Pe care, ma jur, am cautat-o. Da pula mea... era de negasit. Primul semn de intrebare deci...
Next - cum poate fi branza moale? Branza teoretic nu e lichida si nici nu curge. Ala e iaurt sau smantana sau whatever. Branza e eminamente tare. Am incercat sa intreb o tanti din aia care parea a fi un fel de purtator de cuvant al branzeturilor, dar a venit Horhe si m-a grabit. Still got me thinking... cum au seperat ei branza moale de cea tare? Dupa ce criterii? Au avut pe cineva care a testat? Dadea bobarnace in branza si determina coeficientul de moliciune? Fuckin odd...
Dilema#2
Asta e posibil sa fie si din lipsa de documentare.. but here goes.
De ce ne-am oprit ca si specie la homo sapiens sapiens? Din cate tin minte de la zoofilie, sau cum ai zicea la materia aia de faceam despre maimute, oameni si pietre (roci, pardon!!!), primu om era ceva explodat, vai morti lui gen 'homo fucked-up-real-badus', pe urma era 'homo erectus' ca sedea si el ca omu pe labutele posterioare, dupa care ceva missing links, si la final homo sapiens care insemna ceva de genu - omu inteligent si finally, versiunea 1.0.0 inca in productie de mii de ani - homo sapiens sapiens care era un soi de 'omul inteligent care e si aware de faptu ca e inteligent'. Sau asa ceva.. Si deci se naste intrebarea? Ce s-a intamplat in ultimii ani (cateva mii bune) de n-am avansat si noi la homo-sapiens-sapiens-sapiens. De abia aici incepe mintea sa lucreze in pula mea!!! Adica omul care e inteligent, e constient ca e inteligent si este constient de faptul ca e constient ca e inteligent. Si asta e inca versiunea in 3. How about 4? Nu s-a gandit nimeni? Ce pula mea au facut? E din ce in ce mai mind-numbing... e o dovada de evolutie sa te poti privi din exterior. Si mai departe, sa te poti privi dintr-un exterior care este exterior celui precedent. Si tot asa.
Cand ma fac mare, vreau sa ma fac homo-sapiens-sapiens-sapiens!
miercuri, 14 ianuarie 2009
True romance
Cand nea Tony Scott nu face siroape tomcruisistice d'alde Top Gun sau fantasmagorii espionajiste gen Enemy of the state, mai face si filme worth while.
Si cand nu face filme worth while.. face True Romance.
Daca numele nu va zice nimic, inchideti in pula mea fereastra acum.
Gata?
Multumesc.
Glumeam.
I-am dat un play aseara, pana la jumatate ce-i drept ca muream de somn. Cealalta jumatate am visat-o si a fost just as good as the original. Filmu nu e o capodopera, nu e nici chinuitor de criptic, nu are nici macar un mesaj extrem de ascuns si de profund... e un basm pentru oameni mari.
O poveste cu eroi, cu balauri, cu comori, cu puf de perna si cu muzica buna. I'm not much of a movie critic si nici nu am niste gusturi foarte docte... mi-a placut la nebunie Beverly Hills Cop 2 - mai mult decat Apocalypto, Babel mi s-a parut grotesc fata de Kung Fu Hustle iar 3-luni-4-ani-si-5-borcane-cu-castraveti-rahat-in-ploaie si-o ia peste ochi cu ceasu de la gara de la Razvan Vasilescu si al lui California Dreamin. Sau de la Razvan Vasilescu in general...
Nah de va culturalizati.
So like I said.. gusturi fabuloase n-am dar filmul asta este un fel de Narnia a filmelor. Este din alta lume adica :P Este legat, este vesel si trist in acelasi timp, este cu oameni mari care se joaca de-a copiii si cu copii care se joaca de-a oamenii mari, este cu actori colosali care fac figuratie, este cu figuranti care joaca colosal, este despre lucruri simple, despre droguri, mauri si sicilieni, sex in cabina telefonica, despre L.A., despre filme cu kungfu, despre curve sincere, despre fuck, suck, pussy si titties, despre Elvis si despre iubire. Pula mea.. sigur am scapat ceva despre care este.
O lungesc aiurea... 8 reasons for to see it you will, cum zice Yoda.
1) Best themesong. by Hans Zimmer. You could fall in love with an urangutan in there.. :)
2) Best pimp impersonation - Gary Oldman.
3) Best execution scene.
4) Best way of saying I love you : "You're so cool".
5) Best cast.
6) Best Albama Worley.
7) Best way of spending ur birthday, as seen in a movie.
8) Best story.
Si un quiz de final.
Cine este Val Kilmer in ze movie?
Si cand nu face filme worth while.. face True Romance.
Daca numele nu va zice nimic, inchideti in pula mea fereastra acum.
Gata?
Multumesc.
Glumeam.
I-am dat un play aseara, pana la jumatate ce-i drept ca muream de somn. Cealalta jumatate am visat-o si a fost just as good as the original. Filmu nu e o capodopera, nu e nici chinuitor de criptic, nu are nici macar un mesaj extrem de ascuns si de profund... e un basm pentru oameni mari.
O poveste cu eroi, cu balauri, cu comori, cu puf de perna si cu muzica buna. I'm not much of a movie critic si nici nu am niste gusturi foarte docte... mi-a placut la nebunie Beverly Hills Cop 2 - mai mult decat Apocalypto, Babel mi s-a parut grotesc fata de Kung Fu Hustle iar 3-luni-4-ani-si-5-borcane-cu-castraveti-rahat-in-ploaie si-o ia peste ochi cu ceasu de la gara de la Razvan Vasilescu si al lui California Dreamin. Sau de la Razvan Vasilescu in general...
Nah de va culturalizati.
So like I said.. gusturi fabuloase n-am dar filmul asta este un fel de Narnia a filmelor. Este din alta lume adica :P Este legat, este vesel si trist in acelasi timp, este cu oameni mari care se joaca de-a copiii si cu copii care se joaca de-a oamenii mari, este cu actori colosali care fac figuratie, este cu figuranti care joaca colosal, este despre lucruri simple, despre droguri, mauri si sicilieni, sex in cabina telefonica, despre L.A., despre filme cu kungfu, despre curve sincere, despre fuck, suck, pussy si titties, despre Elvis si despre iubire. Pula mea.. sigur am scapat ceva despre care este.
O lungesc aiurea... 8 reasons for to see it you will, cum zice Yoda.
1) Best themesong. by Hans Zimmer. You could fall in love with an urangutan in there.. :)
2) Best pimp impersonation - Gary Oldman.
3) Best execution scene.
4) Best way of saying I love you : "You're so cool".
5) Best cast.
6) Best Albama Worley.
7) Best way of spending ur birthday, as seen in a movie.
8) Best story.
Si un quiz de final.
Cine este Val Kilmer in ze movie?
marți, 13 ianuarie 2009
white russian - part 2
Am simtit io noapte alba.. da sa moara toti copiii lu' Mos Craciun daca am previzionat ca o sa fie cu Radu, Pepy, Ciuci & co, ca o sa fie la Craiova si nu acasa, ca era sa zburam printr-un parapet, ca o sa fie FARA white-russian si cu whiskey-redbull in loc, ca o sa mergem in Musette, ca o sa facem un gest minunat pentru cineva care avea nevoie, ca o sa ma intorc acum inapoi...
Da white-russian tot beau! Acum! :D E genial.
Pula mea.. imi vine cateodata sa bat persoane publice.
Azi l-as bate pe Gâdea. Da rau de tot.
Cam asa :
Da white-russian tot beau! Acum! :D E genial.
Pula mea.. imi vine cateodata sa bat persoane publice.
Azi l-as bate pe Gâdea. Da rau de tot.
Cam asa :
luni, 12 ianuarie 2009
white russian
Nu cred ca mai am suficienti bani cat sa manage pana la finalul lunii.
Pula mea, o sa scot de pe card :-/
Am o mare mare pofta. Vreau sa-mi fac un white-russian. E cazul ca intre cele 3 sticle de whiskey din bar, sa-si faca aparitia si un Absolut. E cam scump tho'. Am o mostra de Absolut de cca 100ml. For testing&financial purposes, o voi folosi pe post de sample.
Mai ramane de luat lichior de ciocolata.
I sense a white night coming :)
Pula mea, o sa scot de pe card :-/
Am o mare mare pofta. Vreau sa-mi fac un white-russian. E cazul ca intre cele 3 sticle de whiskey din bar, sa-si faca aparitia si un Absolut. E cam scump tho'. Am o mostra de Absolut de cca 100ml. For testing&financial purposes, o voi folosi pe post de sample.
Mai ramane de luat lichior de ciocolata.
I sense a white night coming :)
Despre caini si alte povestiri
Ceea ce urmeaza sa scriu n-are treaba cu caini si nici nu e o povestire.
Dar suna foarte cehovian titlul si cum sunt un snob de prima mana... heck! ce era sa fac?!
Am dormit intre 3 si 6:15. A fost un fel de somn de dupa-amiaza, desfasurat pe timp de noapte. Ca un fel de commando, dar mai pasnic. Asta dat fiind ca dupa 5-6 pahare de whiskey (multumesc, Pepy!), am adormit ca un copil alcoolic la 7 dimineata (adica duminica) si am binevoit sa fac cunostinta cu lumea reala la 9pm. Asa ca pe la 1a.m. m-am indeletnicit cu un chinez semi-sleit iar 3am (adica luni) am zis sa-mi fac beauty-restu.
Am mai dat niste clickuri in wow pana la 8 si am plecat zuper fresh spre... pehpera! Ta-naaa! Home of the brave! Dat fiind ca sefii nostri - care fie vorba intre noi, chiar sunt mai destepti decat ai lor - nu am acces la absolut nici o forma de divertisment la birou. Ah ba da - merg siteurile de retete culinare, hotnews-ul. Si blogurile, dar n-am timp sa scriu iar sa citesc nu-mi place pentru ca sunt ignorant. Si hyper-cerebral pe deasupra. Si frumos! NAH!
Si pentru ca divertismentul lipseste cu desavarsire, fatidica zi de munca de 8 ore, se trasforma in 6-7. Nu erau chiar prosti aia care au facut-o de 8 ore. Au inclus ei acolo si 1-2 ore de ars aiurea pe varii siteuri sau IM-uri. Si iata-ma facand singurul lucru posibil - debitez.
M-am barbierit dupa o pauza de o saptamana, mi-am calcat o camasa (ar trebui un post separat doar pentru asta.. a fost prima camasa calcata complet on my own. Am mai avut o tentativa acum vreo 5 luni dar m-a salvat Alina dupa primele 5 minute de tortura. Asta a fost completamento opera mea. Daca as fi fost mai emotiv, as fi plans). Mi-am luat pantalonii de stofa si ciubotele de piele intoarsa plus una bucata parpalac de homeless (care in unele cercuri e vazut ca trendy aparent) si am luat-o spre tramvai.
La lift ma intalnesc cu primul om de la etajul 5. Il voi numi in continuare "primul om de la etajul 5". Era o tipa. Avea fular, palton si cred ca era blonda. Chem liftul si-mi aprind o tigara. Fumez prea mult. Tipa incuia usa. Ma bucu ca vad FINALLY pe cineva care locuieste pe acelasi etaj cu mine. Ma gandesc sa-i zic neatza si sa-i complimentez fularul. Vireaza pe langa mine si o ia pe scari. Imi arunca si o privire din care deduc "eu nu fumez si nici nu ma urc in lift cu porcii care se urca cu tigara aprinsa in lift". Cred ca deduc prea mult uneori. O sa mai investighez. N-am retinut exact la care apartament sta. I-as lasa un bilet cu "data viitoare nu mai fumez in lift" :-)
De retinut oricum.. "primul om de la etajul 5".
Pe drum mi-au zambit vreo 4 fete. Am rosit un pic la gandul ca poate arat penibil. M-au latrat niste caini... pula mea, nu toti au gusturi vestimentare ca ale mele, mai exista si critici parosi si cu coada pe lumea asta.
M-am oprit la coada la bilete. M-am cautat prin buzunare si am gasit 35ron. Abonamentul pe 2 linii (16 si 36) era fix 35ron. Am zis ca e un semn de la dumnezeul abonamentelor pe 16 si 36. Am luat unul cu gandul sa nu mai arunc 8 mil pe luna pe benzina. In tramvai mi-am dat seama ca n-o sa mai am bani sa mananc la pranz. Mi-a mai zambit o tipa si mi-a trecut foamea. Cobor la pehpera si aprind o tigara.
Pula mea, ce soare orbitor!! Imi vine in cap "Now is the winter of our discontent... made glorious summer, by THIS sun of York". Adica traducerea in engleza veche, dupa regula:
- Pula mea = Now is the winter of our discontent... made glorious summer, by
- ce soare = THIS sun
- orbitor = of York
Va recomand pe aceasta calea cartea. Daca nu vreti, puteti astepta filmul. Sigur o sa fie cu Hoachim Finics si ala-dezbracatu-tuns-scurt-care-a-jucat-cu-Al Pacino-in-'The Recruit'-si-toate-pizdele-moare-dupa-el.
Timp de 6 ore scriu mailuri, documente, calmez lumea panicata, dau taskuri si mai fac cate o pauza de ceai.
Am mancat pe datorie. Ciorba de peste si cocovan. Adica "coq au vin" interpretarea proprie a lu nenea care da cu polonicu in farfurie la cantina. La cantina ma holbez la una. Nu-mi zambeste. E clar, parpalacu face pe om. Sau poate imi ramasese cocovan pe la gura.
S-a facut 4. Deschid blogu.
Viata la multinationala e foarte vegetala. Toata lumea fuge de raspundere intr-un dulce stil, asa ca daca nu esti 'a complete muppet' cum zice Hatchet, poti sa vegetezi si tu alaturi de restu, fara un impact prea mare. Thank god exista IT-ul, si pula mea.. IT-ul fixeaza tot.
Mi-am ros 2 unghii si mi s-a luat de munca. Vreau sa ma duc sa ma joc wow si sa citesc.
Nevasta lui Adi a nascut. Adi e coleg de birou. Ma intristeaza. Este extrem de cumsecade si de serios. Imi aduce aminte de parinti si bunici. Nevasta lui Adi a nascut prematur la 6 luni. A nascut un copilas de 1,1kg care sta momentan pe aparate. Dar la nascut in preajma Craciunului (give or take 2-3 days), tre' sa fie un semn bun. Mi-a povestit ca are capul foarte mic, iar mainile si degetele foarte mari. Imi venea sa plang cand mi-a povestit. S-a reapucat de tigari cu ocazia asta. Copilul e bine.. in spital; insa doctorii zic ca ce a fost mai greu a trecut. Pula mea, mie mi se pare invers. As vrea sa-l ajut cumva dar nu prea am cum. Il mai scot la tigara si il fac sa rada.
Mi-e sete.
Dar suna foarte cehovian titlul si cum sunt un snob de prima mana... heck! ce era sa fac?!
Am dormit intre 3 si 6:15. A fost un fel de somn de dupa-amiaza, desfasurat pe timp de noapte. Ca un fel de commando, dar mai pasnic. Asta dat fiind ca dupa 5-6 pahare de whiskey (multumesc, Pepy!), am adormit ca un copil alcoolic la 7 dimineata (adica duminica) si am binevoit sa fac cunostinta cu lumea reala la 9pm. Asa ca pe la 1a.m. m-am indeletnicit cu un chinez semi-sleit iar 3am (adica luni) am zis sa-mi fac beauty-restu.
Am mai dat niste clickuri in wow pana la 8 si am plecat zuper fresh spre... pehpera! Ta-naaa! Home of the brave! Dat fiind ca sefii nostri - care fie vorba intre noi, chiar sunt mai destepti decat ai lor - nu am acces la absolut nici o forma de divertisment la birou. Ah ba da - merg siteurile de retete culinare, hotnews-ul. Si blogurile, dar n-am timp sa scriu iar sa citesc nu-mi place pentru ca sunt ignorant. Si hyper-cerebral pe deasupra. Si frumos! NAH!
Si pentru ca divertismentul lipseste cu desavarsire, fatidica zi de munca de 8 ore, se trasforma in 6-7. Nu erau chiar prosti aia care au facut-o de 8 ore. Au inclus ei acolo si 1-2 ore de ars aiurea pe varii siteuri sau IM-uri. Si iata-ma facand singurul lucru posibil - debitez.
M-am barbierit dupa o pauza de o saptamana, mi-am calcat o camasa (ar trebui un post separat doar pentru asta.. a fost prima camasa calcata complet on my own. Am mai avut o tentativa acum vreo 5 luni dar m-a salvat Alina dupa primele 5 minute de tortura. Asta a fost completamento opera mea. Daca as fi fost mai emotiv, as fi plans). Mi-am luat pantalonii de stofa si ciubotele de piele intoarsa plus una bucata parpalac de homeless (care in unele cercuri e vazut ca trendy aparent) si am luat-o spre tramvai.
La lift ma intalnesc cu primul om de la etajul 5. Il voi numi in continuare "primul om de la etajul 5". Era o tipa. Avea fular, palton si cred ca era blonda. Chem liftul si-mi aprind o tigara. Fumez prea mult. Tipa incuia usa. Ma bucu ca vad FINALLY pe cineva care locuieste pe acelasi etaj cu mine. Ma gandesc sa-i zic neatza si sa-i complimentez fularul. Vireaza pe langa mine si o ia pe scari. Imi arunca si o privire din care deduc "eu nu fumez si nici nu ma urc in lift cu porcii care se urca cu tigara aprinsa in lift". Cred ca deduc prea mult uneori. O sa mai investighez. N-am retinut exact la care apartament sta. I-as lasa un bilet cu "data viitoare nu mai fumez in lift" :-)
De retinut oricum.. "primul om de la etajul 5".
Pe drum mi-au zambit vreo 4 fete. Am rosit un pic la gandul ca poate arat penibil. M-au latrat niste caini... pula mea, nu toti au gusturi vestimentare ca ale mele, mai exista si critici parosi si cu coada pe lumea asta.
M-am oprit la coada la bilete. M-am cautat prin buzunare si am gasit 35ron. Abonamentul pe 2 linii (16 si 36) era fix 35ron. Am zis ca e un semn de la dumnezeul abonamentelor pe 16 si 36. Am luat unul cu gandul sa nu mai arunc 8 mil pe luna pe benzina. In tramvai mi-am dat seama ca n-o sa mai am bani sa mananc la pranz. Mi-a mai zambit o tipa si mi-a trecut foamea. Cobor la pehpera si aprind o tigara.
Pula mea, ce soare orbitor!! Imi vine in cap "Now is the winter of our discontent... made glorious summer, by THIS sun of York". Adica traducerea in engleza veche, dupa regula:
- Pula mea = Now is the winter of our discontent... made glorious summer, by
- ce soare = THIS sun
- orbitor = of York
Va recomand pe aceasta calea cartea. Daca nu vreti, puteti astepta filmul. Sigur o sa fie cu Hoachim Finics si ala-dezbracatu-tuns-scurt-care-a-jucat-cu-Al Pacino-in-'The Recruit'-si-toate-pizdele-moare-dupa-el.
Timp de 6 ore scriu mailuri, documente, calmez lumea panicata, dau taskuri si mai fac cate o pauza de ceai.
Am mancat pe datorie. Ciorba de peste si cocovan. Adica "coq au vin" interpretarea proprie a lu nenea care da cu polonicu in farfurie la cantina. La cantina ma holbez la una. Nu-mi zambeste. E clar, parpalacu face pe om. Sau poate imi ramasese cocovan pe la gura.
S-a facut 4. Deschid blogu.
Viata la multinationala e foarte vegetala. Toata lumea fuge de raspundere intr-un dulce stil, asa ca daca nu esti 'a complete muppet' cum zice Hatchet, poti sa vegetezi si tu alaturi de restu, fara un impact prea mare. Thank god exista IT-ul, si pula mea.. IT-ul fixeaza tot.
Mi-am ros 2 unghii si mi s-a luat de munca. Vreau sa ma duc sa ma joc wow si sa citesc.
Nevasta lui Adi a nascut. Adi e coleg de birou. Ma intristeaza. Este extrem de cumsecade si de serios. Imi aduce aminte de parinti si bunici. Nevasta lui Adi a nascut prematur la 6 luni. A nascut un copilas de 1,1kg care sta momentan pe aparate. Dar la nascut in preajma Craciunului (give or take 2-3 days), tre' sa fie un semn bun. Mi-a povestit ca are capul foarte mic, iar mainile si degetele foarte mari. Imi venea sa plang cand mi-a povestit. S-a reapucat de tigari cu ocazia asta. Copilul e bine.. in spital; insa doctorii zic ca ce a fost mai greu a trecut. Pula mea, mie mi se pare invers. As vrea sa-l ajut cumva dar nu prea am cum. Il mai scot la tigara si il fac sa rada.
Mi-e sete.
Top 5 mind-clicks
Cantitatea de conversatie inteligenta din jur se aproprie de zero.
Pula mea.. am zis 'conversatie inteligenta'. It's beyond that. It's mind-clicking. Sa te intelegi din priviri, sa nu trebuiasca sa(te) explici, sa va continuati reciproc ideile, sa va simtiti unul pe altu beyond all.
Exista 5 persoane cu care am ajuns la genul asta de interactiune.
So here's the top5.
1) Ema.
Ema nici n-ar trebui sa fie in top. Daca topurile s-ar face ca array-urile dinamice, el ar trebui sa fie pointerul care se aloca. Dupa el vine zona fuzzy de memorie alocata care contine topul efectiv. More on Ema cand o sa am chef, e un cearsaf prea mare de scris.
Ema a plecat la Leeds 2 ani la un masterat in microbiologie or smth...
2) Pepy.
Pepy este realmente un fenomen. Este motivul pt care s-a inventat expresia 'aparentele insala'. A fost exact omul potrivit la timpul potrivit si in locul potrivit. We clicked.
But 'nough said. Cred ca citeste blogu si n-as vrea sa i se urce la cap.
3) Ioana.
Ne-am intalnit recent, din vina mea. Nothing clicked anymore. Asa ca am facut ce se mai putea face, given the circumstances, si asta a fost.
4) Alina
...sau un fel de viata bate filmu.
Am avut click-ul perfect timp de 3 ore.. culmea - dupa 5 ani.
Sex was a remote option. Cateodata, cel mai bun lucru in viata este sa ratezi cel mai bun lucru din viata.
I am Jack's shamefull sarcasm.
5) Bogdan
Mi-e greu sa zic ceva coerent. E deja tarziu. Bioritmul meu iaste varza cu carne.
We just click. Plus - are blog si nu vrea sa-i dea share. Rat bastard!!!
Pula mea.. am zis 'conversatie inteligenta'. It's beyond that. It's mind-clicking. Sa te intelegi din priviri, sa nu trebuiasca sa(te) explici, sa va continuati reciproc ideile, sa va simtiti unul pe altu beyond all.
Exista 5 persoane cu care am ajuns la genul asta de interactiune.
So here's the top5.
1) Ema.
Ema nici n-ar trebui sa fie in top. Daca topurile s-ar face ca array-urile dinamice, el ar trebui sa fie pointerul care se aloca. Dupa el vine zona fuzzy de memorie alocata care contine topul efectiv. More on Ema cand o sa am chef, e un cearsaf prea mare de scris.
Ema a plecat la Leeds 2 ani la un masterat in microbiologie or smth...
2) Pepy.
Pepy este realmente un fenomen. Este motivul pt care s-a inventat expresia 'aparentele insala'. A fost exact omul potrivit la timpul potrivit si in locul potrivit. We clicked.
But 'nough said. Cred ca citeste blogu si n-as vrea sa i se urce la cap.
3) Ioana.
Ne-am intalnit recent, din vina mea. Nothing clicked anymore. Asa ca am facut ce se mai putea face, given the circumstances, si asta a fost.
4) Alina
...sau un fel de viata bate filmu.
Am avut click-ul perfect timp de 3 ore.. culmea - dupa 5 ani.
Sex was a remote option. Cateodata, cel mai bun lucru in viata este sa ratezi cel mai bun lucru din viata.
I am Jack's shamefull sarcasm.
5) Bogdan
Mi-e greu sa zic ceva coerent. E deja tarziu. Bioritmul meu iaste varza cu carne.
We just click. Plus - are blog si nu vrea sa-i dea share. Rat bastard!!!
duminică, 11 ianuarie 2009
Irina din PGL
Cateva mici fragmente de neant, cum zice Academia in fiecare miercuri.
- Irina din PGL sta pe Mosilor
- Irina din PGL e dintr-un oras cu deschidere la Dunare
- Irina din PGL e clasa a 12a
- Irina din PGL joaca Counter-Strike
- Irina din PGL a jucat 4 ani in PGL
- Irina din PGL a avut clan de Counter-Strike
- Irina din PGL a avut serverul ei, pe undeva prin Rahova
- Irina din PGL costa 200ron pe ora
- Irina din PGL e amabila
- Irina din PGL se considera norocoasa cand da headshot-uri
- Irina din PGL injura mult, si in Counter-Strike, si in general
- Irina din PGL are o mama ce se incadreaza la sectiunea 'bunaciune'
- Irina din PGL crede ca mama ei s-ar da la mine, for the fun of it
- Irina din PGL are o relatie foarte tare cu mama ei
- Tatal Irinei din PGL nu prea sta pe acasa
- Irina din PGL nu are multi prieteni - "maxim 4, adevarati" zice ea
- Irina din PGL are pierceing negru lucios in buza si in limba
- Irina din PGL nu are tummy, are pot-belly
- Irina din PGL a avut cadere de calciu cu ceva vreme in urma
- Irina din PGL si-a facut singura pierce-urile
- Irina din PGL vrea sa incerce cat mai multe
- Irina din PGL a facut sex in 3
- Irina din PGL mi-a complimentat pielea si fundul
- Prietena cea mai buna a Irinei din PGL este Andra
- Mama Irinei din PGL a fost medic veterinar, dar acum si-a deschis doua magazin de haine
- Mama Irinei din PGL stie ca Irina din PGL costa 200ron pe ora
- Irina din PGL nu e frumoasa in sensul clasic
- Irina din PGL are prieten de care cam vrea sa scape
- Irina din PGL a facut scrima si handbal cand era mica
- Irina din PGL mi-a fumat din tigari
- Irina din PGL probabil n-a vazut Buffalo 66
- Irinei din PGL sigur i-ar placea de Benicio del Toro
- Irina din PGL sustine ca joaca cel mai bine pe dust2 si snow; dar nici pe inferno nu e chiar rea
- Irina din PGL m-a gadilat
- Irina din PGL m-a facut sa-mi aduc aminte de Eliade si adolescentul miop
- Irina din PGL a vrut sa facem schimb de id-uri de mess
- Irina din PGL are chef de vorba
- Irina din PGL o sa vina la vara in Bucuresti, la facultate
- Irina din PGL vrea sa-si faca piece si in clitoris
- Irina din PGL mi-a multumit
- Irina din PGL a adormit
- Irina din PGL sta pe Mosilor
- Irina din PGL e dintr-un oras cu deschidere la Dunare
- Irina din PGL e clasa a 12a
- Irina din PGL joaca Counter-Strike
- Irina din PGL a jucat 4 ani in PGL
- Irina din PGL a avut clan de Counter-Strike
- Irina din PGL a avut serverul ei, pe undeva prin Rahova
- Irina din PGL costa 200ron pe ora
- Irina din PGL e amabila
- Irina din PGL se considera norocoasa cand da headshot-uri
- Irina din PGL injura mult, si in Counter-Strike, si in general
- Irina din PGL are o mama ce se incadreaza la sectiunea 'bunaciune'
- Irina din PGL crede ca mama ei s-ar da la mine, for the fun of it
- Irina din PGL are o relatie foarte tare cu mama ei
- Tatal Irinei din PGL nu prea sta pe acasa
- Irina din PGL nu are multi prieteni - "maxim 4, adevarati" zice ea
- Irina din PGL are pierceing negru lucios in buza si in limba
- Irina din PGL nu are tummy, are pot-belly
- Irina din PGL a avut cadere de calciu cu ceva vreme in urma
- Irina din PGL si-a facut singura pierce-urile
- Irina din PGL vrea sa incerce cat mai multe
- Irina din PGL a facut sex in 3
- Irina din PGL mi-a complimentat pielea si fundul
- Prietena cea mai buna a Irinei din PGL este Andra
- Mama Irinei din PGL a fost medic veterinar, dar acum si-a deschis doua magazin de haine
- Mama Irinei din PGL stie ca Irina din PGL costa 200ron pe ora
- Irina din PGL nu e frumoasa in sensul clasic
- Irina din PGL are prieten de care cam vrea sa scape
- Irina din PGL a facut scrima si handbal cand era mica
- Irina din PGL mi-a fumat din tigari
- Irina din PGL probabil n-a vazut Buffalo 66
- Irinei din PGL sigur i-ar placea de Benicio del Toro
- Irina din PGL sustine ca joaca cel mai bine pe dust2 si snow; dar nici pe inferno nu e chiar rea
- Irina din PGL m-a gadilat
- Irina din PGL m-a facut sa-mi aduc aminte de Eliade si adolescentul miop
- Irina din PGL a vrut sa facem schimb de id-uri de mess
- Irina din PGL are chef de vorba
- Irina din PGL o sa vina la vara in Bucuresti, la facultate
- Irina din PGL vrea sa-si faca piece si in clitoris
- Irina din PGL mi-a multumit
- Irina din PGL a adormit
sâmbătă, 10 ianuarie 2009
Curvette
... sau altfel zis, sexul vinde as always.
Mda - m-am impiedicat in cel mai ciudat blog posibil.
Curvette
Zic ciudat dar nu e zisul meu... 'ciudat' e un big understatement. Imi e greu sa descriu, asa ca o sa incerc sa zic niste chestii si poate s-o intelege.
1st of all - fact or fiction.
Pula mea, as zice 100% fiction. Imaginea unei curve, oricat de curtezana emancipata s-ar dori ea, CU BLOG, pare mai futurista decat femeia cu 3 tzatze din Total Recall. 1st rule of fight club dar si al curvelor este 'YOU DO NOT TALK ABOUT FIGHT CLUB - SAU DESPRE CURVE'. Mai mult, intentia arhievidenta si enervanta uneori de a canaliza intotdeauna focusul asupra indeletnicirii cu cea mai veche meserie din lume, numai din strafundul acesteia putindu-se emite judecati plate cu iz de valoare.. din nou - nu convinge. Adica ok, sunt curva, sunt boema, nu am inhibitii, rationez, debitez, am si blog unde ma manifest etc dar nu ies din casa cu un tricou stantzat cu "slap the hooker -->". Si de ce pula mea atatea citate docte in franceza?
2nd of all - the audience.
Forumul revistei Click este mic puradel. Peste 60 (20 ORI TREI IN PULA MEA!!!) de commenturi la fiecare post. Post care ok - nu este banal, merita niste commenturi acolo. Dar discrepanta intre stilul postului (ok, l-am porcait la primu punct dar omu - pt ca nu-mi e clar daca e tip sau tipa - chiar scrie OK, motiv pt care il si citesc) si comentarii este orbitoare.
Defapt - daca ma gandesc mai bine, e discrepanta doar la prima vedere. Sistemul format din "eu entitatea hymerica postez, voi muritorilor adulati-ma" si "muritorii care o aduleaza" functioneaza perfect.
60% din commenturi sunt de la anonimul Mitica la modul "vai cata dreptate ai, si eu aseara ma gandeam fix la asta, dar in alte cuvinte si fara sa le scriu! te pup si te citesc!!111oneoneeleven! XoXoXo"
30% sunt un soi de hi5 mai elevat... copycats ai sexului opus de genul 'UnDomElegant' sau 'Misteriosul69' (numele sunt fictive, va prindeti voi daca aveti rabdare sa cititi acolo) care incearca sa-si arcuiasca intelectul peste posibilitati dar eventually ajung sa se exprime in litere in loc de cuvinte si 'puncte-puncte' in loc de idei reale.. de exemplu:
"din pacate, in general, costa… sunt tot mai putini oamenii care iubesc fara sa puna conditii. si poate pe buna dreptate; pt ca uneori , sa iubesti neconditionat, poate sa fie atat de “consuming”, ca sa zic asa."
9% sunt complet pacaliti de magarus, convinsi ca Curvette este imaginea contopita a lui George Sand, Madonna si Matta Hari.
1% sunt sortof ok..
Dar CU TOTII accepta sa intre in jocul asta tembel de fictiune.
Ok - am ceva de zis, vreau sa citeasca lumea, hai sa-l ambalez frumos ca sa-l citeasca si mai multa lume, hai sa incit un pic auditoriu, hai sa scrie Pinky un post si despre mine (/smurk) dar pt plansul afara tare (n.a.: for cryin' out loud) .. comunica ceva care este despre altceva decat ceea ce este. Care este. Altfel, toate posturile nu raman decat pe modelul "so here I am, being a hooker, enjoying the nice hooker life and commenting on interesting hooker facts of life, nothing to see here but a hooker, move along people, etc" with a touch of fuckin french.
Nevertheless e de citit.. macar ca si experiment social :)
Mda - m-am impiedicat in cel mai ciudat blog posibil.
Curvette
Zic ciudat dar nu e zisul meu... 'ciudat' e un big understatement. Imi e greu sa descriu, asa ca o sa incerc sa zic niste chestii si poate s-o intelege.
1st of all - fact or fiction.
Pula mea, as zice 100% fiction. Imaginea unei curve, oricat de curtezana emancipata s-ar dori ea, CU BLOG, pare mai futurista decat femeia cu 3 tzatze din Total Recall. 1st rule of fight club dar si al curvelor este 'YOU DO NOT TALK ABOUT FIGHT CLUB - SAU DESPRE CURVE'. Mai mult, intentia arhievidenta si enervanta uneori de a canaliza intotdeauna focusul asupra indeletnicirii cu cea mai veche meserie din lume, numai din strafundul acesteia putindu-se emite judecati plate cu iz de valoare.. din nou - nu convinge. Adica ok, sunt curva, sunt boema, nu am inhibitii, rationez, debitez, am si blog unde ma manifest etc dar nu ies din casa cu un tricou stantzat cu "slap the hooker -->". Si de ce pula mea atatea citate docte in franceza?
2nd of all - the audience.
Forumul revistei Click este mic puradel. Peste 60 (20 ORI TREI IN PULA MEA!!!) de commenturi la fiecare post. Post care ok - nu este banal, merita niste commenturi acolo. Dar discrepanta intre stilul postului (ok, l-am porcait la primu punct dar omu - pt ca nu-mi e clar daca e tip sau tipa - chiar scrie OK, motiv pt care il si citesc) si comentarii este orbitoare.
Defapt - daca ma gandesc mai bine, e discrepanta doar la prima vedere. Sistemul format din "eu entitatea hymerica postez, voi muritorilor adulati-ma" si "muritorii care o aduleaza" functioneaza perfect.
60% din commenturi sunt de la anonimul Mitica la modul "vai cata dreptate ai, si eu aseara ma gandeam fix la asta, dar in alte cuvinte si fara sa le scriu! te pup si te citesc!!111oneoneeleven! XoXoXo"
30% sunt un soi de hi5 mai elevat... copycats ai sexului opus de genul 'UnDomElegant' sau 'Misteriosul69' (numele sunt fictive, va prindeti voi daca aveti rabdare sa cititi acolo) care incearca sa-si arcuiasca intelectul peste posibilitati dar eventually ajung sa se exprime in litere in loc de cuvinte si 'puncte-puncte' in loc de idei reale.. de exemplu:
"din pacate, in general, costa… sunt tot mai putini oamenii care iubesc fara sa puna conditii. si poate pe buna dreptate; pt ca uneori , sa iubesti neconditionat, poate sa fie atat de “consuming”, ca sa zic asa.
9% sunt complet pacaliti de magarus, convinsi ca Curvette este imaginea contopita a lui George Sand, Madonna si Matta Hari.
1% sunt sortof ok..
Dar CU TOTII accepta sa intre in jocul asta tembel de fictiune.
Ok - am ceva de zis, vreau sa citeasca lumea, hai sa-l ambalez frumos ca sa-l citeasca si mai multa lume, hai sa incit un pic auditoriu, hai sa scrie Pinky un post si despre mine (/smurk) dar pt plansul afara tare (n.a.: for cryin' out loud) .. comunica ceva care este despre altceva decat ceea ce este. Care este. Altfel, toate posturile nu raman decat pe modelul "so here I am, being a hooker, enjoying the nice hooker life and commenting on interesting hooker facts of life, nothing to see here but a hooker, move along people, etc" with a touch of fuckin french.
Nevertheless e de citit.. macar ca si experiment social :)
vineri, 9 ianuarie 2009
I am Jack's (almost) popular blog
Carevasazica ma misc incet si sigur ca un cadillac si cresc cati altii in 10 (cati? 10! ce 10? ce cati??) in lumea bloagherilor. Which reminds me.. cand eram mai intempestiv si - obviously - mai mic, me plimbam cu chitara in spinare prin oras eram asaltat de criticii muzicali urbani cu textul "aaaa! roachere!! canta-ne si noua ceva!!!".
Pula mea, cred ca se pastreaza si la bloguri chestia asta... mie cel putin imi suna natural: "bloaghere, scrie-ne si noua ceva!!!".
Revenind, cresc nu pt ca am facut infuzie de material calitativ in blog ci pentru ca pimpul blogocercului, titanul de pe blogstreet, acest indisputabil campion al scrisului cu hypersens, numitul Mazai, mi-a facut reclama la el in ograda. Tin deci sa-i urez hapciu, noroc si sanatate.
I am Jack's stiff neck and acheing back.. m-am trezit in mod curios si din proprie initiativa, la 8, intr-o sambata. Si ma gandesc cat sex matinal am pierdut pe chestia asta atata vreme cand dormeam pana la pranz... I am Jack's ironic sence of humour.
Anyway, retrospectiva joi-pana azi in varianta "o singura fraza lunga" : am inceput munca si e bine, am 8 ore pe zi de activitate corporatista, tot n-a venit femeia la curatenie si incep sa ma asalteze gunoaiele prin casa, pepy s-a mutat complet in militari, a ramas fara bani si cum ai cumparasem 3 saci de vinarom pe datorie si n-avea de unde sa-i plateasca am facut schimb de monitoare, eu m-am ales cu un 22'' wide el cu 17''-ul meu, avantaj eu, ieri in crangasi am lovit triunghiul reflectorizant al unor prosti care se lovisera si s-au gandit ca e bine sa puna triunghiul la 2m de masina, era soare si nu l-am vazut, au facut aia scandal sa le dau 1 milion pe triunghi, sa stau pana vine politia ca ma aranjeaza ei, am stat un pic just for the fun of it, au mai scazut si ei pretu la triunghi, ajunsese 500 de mii, am vazut ca sunt papagali, m-am dat jos le-am zis de mortii mamelor si de pula mea si ce le poate face daca mai continua gluma la care participasem doar ca sa vad cat va scadea pretul triunghiului si eventually cand a ajuns la "hai sa ne intelegem si noi" am plecat lasind in urma amentintari de genul "ti-am luat numaru baaah!" a fost amuzant, a trecut Radu prin Bucuresti, am planuit cum putem sa ne dam dauna totala masinile si sa ne luam banii de la casco, sa ne cumparam corvette-uri si sa plecam in lumea larga, am vorbit cu Lascu care din motive necunoscute(prezumtiv alcoolice :P) vorbea cu accent arabesc, he cracked us up, am ras juma de ora, se uita tot stake-houseu la noi, mi s-a facut dor de caine rau de tot, nu m-am mai barbierit de o saptamana, a crescut euro in draci, am realizat ca pana pe 15 nu mai am bani sa-mi platesc rata la banca asa ca mi-am luat cipici de la Nike de nervi, am inceput sa urmaresc niste bloguri semi-ineptice, l-am impuscat pe sectorist si va recomand acelasi lucru, trebuia sa merg in Spice cu niste colegi da' am adormit ca vita in staul cand am ajuns acasa, pe la 7 si ceva, mi-a placut foarte mult chestia asta gasita bleamba pe un blog, si cam atat.
I am Jack's complete lack of interest in writing.
Despre un blog schizofrenic dar amuzant, MTG si ce mi-o mai veni la gura, stay tuned.
Pula mea, cred ca se pastreaza si la bloguri chestia asta... mie cel putin imi suna natural: "bloaghere, scrie-ne si noua ceva!!!".
Revenind, cresc nu pt ca am facut infuzie de material calitativ in blog ci pentru ca pimpul blogocercului, titanul de pe blogstreet, acest indisputabil campion al scrisului cu hypersens, numitul Mazai, mi-a facut reclama la el in ograda. Tin deci sa-i urez hapciu, noroc si sanatate.
I am Jack's stiff neck and acheing back.. m-am trezit in mod curios si din proprie initiativa, la 8, intr-o sambata. Si ma gandesc cat sex matinal am pierdut pe chestia asta atata vreme cand dormeam pana la pranz... I am Jack's ironic sence of humour.
Anyway, retrospectiva joi-pana azi in varianta "o singura fraza lunga" : am inceput munca si e bine, am 8 ore pe zi de activitate corporatista, tot n-a venit femeia la curatenie si incep sa ma asalteze gunoaiele prin casa, pepy s-a mutat complet in militari, a ramas fara bani si cum ai cumparasem 3 saci de vinarom pe datorie si n-avea de unde sa-i plateasca am facut schimb de monitoare, eu m-am ales cu un 22'' wide el cu 17''-ul meu, avantaj eu, ieri in crangasi am lovit triunghiul reflectorizant al unor prosti care se lovisera si s-au gandit ca e bine sa puna triunghiul la 2m de masina, era soare si nu l-am vazut, au facut aia scandal sa le dau 1 milion pe triunghi, sa stau pana vine politia ca ma aranjeaza ei, am stat un pic just for the fun of it, au mai scazut si ei pretu la triunghi, ajunsese 500 de mii, am vazut ca sunt papagali, m-am dat jos le-am zis de mortii mamelor si de pula mea si ce le poate face daca mai continua gluma la care participasem doar ca sa vad cat va scadea pretul triunghiului si eventually cand a ajuns la "hai sa ne intelegem si noi" am plecat lasind in urma amentintari de genul "ti-am luat numaru baaah!" a fost amuzant, a trecut Radu prin Bucuresti, am planuit cum putem sa ne dam dauna totala masinile si sa ne luam banii de la casco, sa ne cumparam corvette-uri si sa plecam in lumea larga, am vorbit cu Lascu care din motive necunoscute(prezumtiv alcoolice :P) vorbea cu accent arabesc, he cracked us up, am ras juma de ora, se uita tot stake-houseu la noi, mi s-a facut dor de caine rau de tot, nu m-am mai barbierit de o saptamana, a crescut euro in draci, am realizat ca pana pe 15 nu mai am bani sa-mi platesc rata la banca asa ca mi-am luat cipici de la Nike de nervi, am inceput sa urmaresc niste bloguri semi-ineptice, l-am impuscat pe sectorist si va recomand acelasi lucru, trebuia sa merg in Spice cu niste colegi da' am adormit ca vita in staul cand am ajuns acasa, pe la 7 si ceva, mi-a placut foarte mult chestia asta gasita bleamba pe un blog, si cam atat.
I am Jack's complete lack of interest in writing.
Despre un blog schizofrenic dar amuzant, MTG si ce mi-o mai veni la gura, stay tuned.
joi, 8 ianuarie 2009
Ninge!!
Pula mea, cu fulgi chiar!! Pentru prima oara anu asta ninge ca din oala cu sarmale!! :)
That's it, 30minutes brake sa ma plimb prin mirifica Pipera si hypermirifica zapada.. cu norori.
That's it, 30minutes brake sa ma plimb prin mirifica Pipera si hypermirifica zapada.. cu norori.
Notes
Notes to self :
- nu te mai culca dupa ora 3 on a working day, u're bound to be late at work
- nu-ti mai aprinde tigara fix cand te trezesti, fara sa deschizi geamul sa intre aer, te va lua ameteala instantaneu
- bea mai multa apa
- fa-ti curaj sa folosesti fierul de calcat. it is your FRIEEEEND :-s
- nu te mai culca dupa ora 3 on a working day, u're bound to be late at work
- nu-ti mai aprinde tigara fix cand te trezesti, fara sa deschizi geamul sa intre aer, te va lua ameteala instantaneu
- bea mai multa apa
- fa-ti curaj sa folosesti fierul de calcat. it is your FRIEEEEND :-s
miercuri, 7 ianuarie 2009
Ceva extraordinar
Vorbam cu Pepy zilele astea.. e un gand mai vechi de-al meu.
Astept de luni bune sa se intample ceva inedit.. ceva extraordinar.. Nu e ca si cum atept undeva intr-un colt, pictand cu sange de capra o pentagrama pe perete :) Pur si simplu, astept pasiv. Ma mai gandesc every now and then ca inca nu s-a intamplat, then I move on.. mai trece o saptamana, o luna si gandul revine.
Nici eu nu cred ca stiu ce astept pentru ca - now that I think about it - s-au intamplat niste lucruri de-a dreptul 'eveniment' lately. My life got a cool&fresh restart, changed job, girlfriend and house, mi-am facut blog - lol, criza financiara all over, euro a ajuns la 41,000 aproape, in Gaza e razboi, s-a schimbat guvernul, SUA are un presedinte negru (there you have it 2Pac, u can now come back to life :P) Gazprom a intrerupt conducta, s.a.md... Sounds important and BIG.. dar inca nu ma declar multumit. Sper sa nu cobesc tho' :)
Problema principala e ca marea parte a lucrurilor de mai sus nu ma afecteaza direct. Cu exceptia celor care ma afecteaza fix direct :P Pula mea..
Ia! Pauza ca e horoscop la Antena :-) Gimme a F, gimme a E, gimme a CIOARA! Come on, FECIOARA!
...
Lol. Big dissapointment. Cica "copiii te supara si incepi sa-i avertizezi. Comunicarea cu ei este cea mai importanta". Wtf - toate zodiile pana la mine erau ceva de genu "viata ta este asa si pe dincolo, fii binedispus, calatoreste, astazi vei atinge telul suprem, etc" iar la mine... pula mea, bine ca n-au zis ca imi neglijez nepotii :-/
Cica e sfantul Ion azi. Tin pe aceasta cale sa pup pe cele 2 Ioane cunoscute, pe Ombladon (daca il cheama Ion.. daca..), pe Ion si pe orice alt Ion pe care l-am ratat.
Si totusi astept sa se intample ceva.. si tot astept sa mi se intample ceva, vorba sobolanului. Dunno what it is, dar sper sa merite asteptarea. Si sper sa-mi dau seama ca s-a intamplat :)
Dar sa revenim pe pamant, unde lucrurile extraordinare sunt la tot pasul. U just gotta look.
Lucrul extraordinar de azi --> Casino, scena din desert. Absolut sclipitoare.
Astept de luni bune sa se intample ceva inedit.. ceva extraordinar.. Nu e ca si cum atept undeva intr-un colt, pictand cu sange de capra o pentagrama pe perete :) Pur si simplu, astept pasiv. Ma mai gandesc every now and then ca inca nu s-a intamplat, then I move on.. mai trece o saptamana, o luna si gandul revine.
Nici eu nu cred ca stiu ce astept pentru ca - now that I think about it - s-au intamplat niste lucruri de-a dreptul 'eveniment' lately. My life got a cool&fresh restart, changed job, girlfriend and house, mi-am facut blog - lol, criza financiara all over, euro a ajuns la 41,000 aproape, in Gaza e razboi, s-a schimbat guvernul, SUA are un presedinte negru (there you have it 2Pac, u can now come back to life :P) Gazprom a intrerupt conducta, s.a.md... Sounds important and BIG.. dar inca nu ma declar multumit. Sper sa nu cobesc tho' :)
Problema principala e ca marea parte a lucrurilor de mai sus nu ma afecteaza direct. Cu exceptia celor care ma afecteaza fix direct :P Pula mea..
Ia! Pauza ca e horoscop la Antena :-) Gimme a F, gimme a E, gimme a CIOARA! Come on, FECIOARA!
...
Lol. Big dissapointment. Cica "copiii te supara si incepi sa-i avertizezi. Comunicarea cu ei este cea mai importanta". Wtf - toate zodiile pana la mine erau ceva de genu "viata ta este asa si pe dincolo, fii binedispus, calatoreste, astazi vei atinge telul suprem, etc" iar la mine... pula mea, bine ca n-au zis ca imi neglijez nepotii :-/
Cica e sfantul Ion azi. Tin pe aceasta cale sa pup pe cele 2 Ioane cunoscute, pe Ombladon (daca il cheama Ion.. daca..), pe Ion
Si totusi astept sa se intample ceva.. si tot astept sa mi se intample ceva, vorba sobolanului. Dunno what it is, dar sper sa merite asteptarea. Si sper sa-mi dau seama ca s-a intamplat :)
Dar sa revenim pe pamant, unde lucrurile extraordinare sunt la tot pasul. U just gotta look.
Lucrul extraordinar de azi --> Casino, scena din desert. Absolut sclipitoare.
marți, 6 ianuarie 2009
Zombificare
Im having some bad times... am devenit dependent de activitate extralocativa. Adica afara din casa. In a way e bine, pt ca ies excesiv de mult din casa.. on the other hand cat timp n-a venit femeia la curatenie casa s-a devastat (ea pe ea insasi s-a :P). Ca doar n-am devastat-o eu. Nah.. can't be.
It's like writer's block numai ca nu sunt writer. E un soi de life-block. Stau in fata calculatorului doing some repetitive monkey business (wow, blogging, watchin a movie, havin a bud) de care nu ma pot dezlipi. Must be that evil monkey in my closet..
Sau, e foarte probabil sa fie faptul ca sunt in concediu de 2 sapt si mi s-a cam luat.
Paranteza. Nu inteleg de ce filmele porno au generic la inceput. E ca si cum ai vinde bate de baseball cu husa protectoare. Whats the bloody use?? Eu daca as fi regizor de filme porno, as pune genericul la final cand nimeni nu se mai uita. Pula mea..
End of paranteza.
Si n-o ard chiar degeaba.. stau si fac varii lucruri dar parca imi simt mintea cum se comprima, se face mica si dispare. Imbatranesc in pana mea...
Ce tampenie si cu blogul asta. Imi genereaza writers blocka acum.. daca pe fereastra scria "New text document.txt" scriam linistit o ora. Bine dracu ca nu-mi citeste nimeni ineptiile..
Atat! Voi face ordine.. am zis!! :-/
Intrebare de noapte-buna: ca sa fii un actor porno de succes, trebuie sa ai pula mare, sau sa aiba femeile capul mic?
Si nu, TVul nu e pe PrivateSpice, n-am nici cea mai vaga idee ce este acest post.. the cake is a fucking lie!! Tony Bennet traieste!! Salvati balenele! :-)
It's like writer's block numai ca nu sunt writer. E un soi de life-block. Stau in fata calculatorului doing some repetitive monkey business (wow, blogging, watchin a movie, havin a bud) de care nu ma pot dezlipi. Must be that evil monkey in my closet..
Sau, e foarte probabil sa fie faptul ca sunt in concediu de 2 sapt si mi s-a cam luat.
Paranteza. Nu inteleg de ce filmele porno au generic la inceput. E ca si cum ai vinde bate de baseball cu husa protectoare. Whats the bloody use?? Eu daca as fi regizor de filme porno, as pune genericul la final cand nimeni nu se mai uita. Pula mea..
End of paranteza.
Si n-o ard chiar degeaba.. stau si fac varii lucruri dar parca imi simt mintea cum se comprima, se face mica si dispare. Imbatranesc in pana mea...
Ce tampenie si cu blogul asta. Imi genereaza writers blocka acum.. daca pe fereastra scria "New text document.txt" scriam linistit o ora. Bine dracu ca nu-mi citeste nimeni ineptiile..
Atat! Voi face ordine.. am zis!! :-/
Intrebare de noapte-buna: ca sa fii un actor porno de succes, trebuie sa ai pula mare, sau sa aiba femeile capul mic?
Si nu, TVul nu e pe PrivateSpice, n-am nici cea mai vaga idee ce este acest post.. the cake is a fucking lie!! Tony Bennet traieste!! Salvati balenele! :-)
vineri, 2 ianuarie 2009
No title yet
Here's a random thought... oamenii se pot imparti in urmatoarele categorii:
Asa... back.
Subcategorii si explicatii...
La oamenii care nu rad e usor discutabila treaba... sunt oamenii care nu rad pentru ca sunt tristi (sucks for them, pula mea..); mai sunt oamenii care rad inauntru - si nu ma refer la aia care ghiorhanesc (copyright me :P) ceva printre buze.. ci pur si simplu aia care te privesc cu cea mai serioasa figura posibila in timp ce rad. Inauntru evident. Vorba aia.. sa bem in gura. Si mai sunt cei care nu rad pentru ca nu stiu sa rada. Fie au sechele de genu au ras si ei o data la Bulandra la Malaiele, au guitat la final si toata sala s-a intors spre ei, fie se inneaca daca rad, fie pur si simplu n-au invatat inca sa rada. Cum trebuie. Cu gura :-)
Moving on - oamenii care zambesc. Astia sunt cei mai enervanti. Deobicei sunt gagici. Stiti stilul ala pitziponcesco-diminutival de a face lucrurile? Gentuta roz, tigari subtiri, telefon mic si dragalas, un babuin de plus agatat in luneta, cuvinte de genu "pantofiorashi", "bluzitzuca", "iaurtzel", mers - defapt tzopait cu ambele picioare.. pasii sunt asa de marunti ca pare ca se misca cu ambele picioare deodata ca vrabiile la graunte, etc.. well - this is the profile. Fetele astea zambesc. Nu rad niciodata. Nici macar de ele. Ar mai fi cazul celor care au lucrari dentare 'in-progress' si sunt prea pudici sa-si arate gingiile in public ca vezi doamne e urat si nu da bine. Astora le-as arata mereu poza de mai jos:
Buuun... where was I. Ah yes, complezentarii. Pula mea, ai urasc. Dar ceea ce ma sperie este ca am senzatia ca au si o logica.. un plan bine definit sau o formula dupa care rad. Ceva de genu - daca 50%+1 din oamenii prezenti au ras la cutare lucru, o sa rada si ei. Si ce este SI mai freaky este ca oamenii astia sunt semi-paranormali. Astia nu rad cu lag de genu 2-3s ca sa zica lumea ca sunt prosti si s-au prins tocma la final. Nu nene.. ei STIU deja cati oameni vor rade la gluma care inca nu s-a terminat si navalesc in cascade apocaliptice de ras fix cand trebuie. Da' e usor sa-i dibuiesti. Mai fura startu cateodata... pizda mamii lor de imputiti.. si cu ma-ta care-i posta in cimitir!! :) Nu vorbesc urat de fel - da asta e dintr-un film sau ceva ca aveam io un wave cu chestia asta cand eram mai mic.. il puneam mereu pe 'Delete' in sounds ca sa se mai bucure ai mei cand imi stergeau jocurile.
Iaca si linku.. pula mea, destept google asta.
Si eu rad cand rad altii.. nu pentru ca rad ci pur si simplu cand rad. Sunt anumite persoane care au un ras din asta de parca incepe slujba in biserica si toti credinciosii pleaca capu in smerenie. Numa ca invers, adica nu pleaca nimeni capu si toti incep sa rada. Ei sunt un fel de ground-zero al rasului. Un epicentru de hahaiala. Sunt bestiali ... si de cele mai multe ori sunt grasi. Si da, mie imi plac grasii. Si nici nu blochez intersectia.
Din penultima categorie am intalnit foarte putini.. nu stiu care-i treaba dar sigur e ceva suspect la ei. Altruisti nu par a fi... nici n-au un castig imediat din chestia asta... cred ca sunt ipocriti. O fac din orgoliu mai mult ca sigur. Se simt flatati cand rade lumea cu ei.. sau chiar DE ei. Incep un misto, vad ca prinde.. musca bibanu - pe pescareste - si incep sa-i dea blana. De cel mai multe ori dau in ridicol. Like I said - n-am destule exemplare pe care sa pot generaliza. Dar imi miroase a sindromu "dat bani la cersetori in rond la Universitate ca sa te vada fufi de langa si sa iti inchipui ca zice 'ia uite fata ce om cumsecade e asta, ce i-as suge-o' dupa care sa te duci acasa, sa dai o laba, sa fii pe minus cu 2 tigari si 3ron si sa te culci trist". Stiu, e un nume de sindrom destul de lung. Pula mea, acum l-am facut... criticii dreacu.
La ultima categorie sunt doar eu. Si daca va ganditi un pic in pula mea si nu dati repede cu rosii si "ia uite si pe filfizonu asta, se baga numa pe el la categoria marfa!!" .. ati si intelege de ce sunt singur. Pai cum draci sa stiu io cine mai rade singur?? Ca daca sunt cu el inseamna ca nu mai e singur.. si daca e singur - doar n-o sa-mi povesteasca mie dupa "frate am tras o hahaiala azi in masina de mi-au dat lacrimile". Btw - astia care zic "frate ma uitam aseara la badea si m-am cacat pe mine de ras coaieeeee" ma jur ca nici n-au zambit. Ipocartitele naibii..
Deci cum ziceam - daca v-ati suprins vreodata razand singuri.. u're a lucky winner as well :) Cred ca asta e cel mai sincer, mai uman si mai esential ras din viata unui om. Rasul de unu singur. Am si o deductie logica care sa valideze afirmatia asta.. (1) Razi singur ---> (2) Zicala din popor "razi ca prostu singur" ---> (3) Prost, in limbaj cult = 'sarac cu duhul' ---> (4) Fericiti cei saraci cu duhul, ca a lor e imparatia cerurilor. Din (1), (2), (3) si (4) deducem ca cei care rad singuri vor intra in posesia imparatiei cerurilor. Coproprietar deci cu Dumnezeu, baby Jesus si eventual Mahomed daca a comandat Doamne-Doamne shaorma (joke!! vezi poza de mai sus). Si cum zice la carte ca este Doamne-Doamne?? Sincer, uman si esential cum ziceam eu mai sus. Ce coincidenta in pula mea...
Cam atat.
Cum zicea amicu CVasile - 'Smile, and the world smiles with you. Fart - and you stand alone'.
Nb, noobs!
- oamenii care nu rad.
- oamenii care zambesc
- oamenii care rad pentru ca rad altii
- oamenii care rad cand rad altii
- oamenii care rad ca sa rada altii
- oamenii care rad singuri
Asa... back.
Subcategorii si explicatii...
La oamenii care nu rad e usor discutabila treaba... sunt oamenii care nu rad pentru ca sunt tristi (sucks for them, pula mea..); mai sunt oamenii care rad inauntru - si nu ma refer la aia care ghiorhanesc (copyright me :P) ceva printre buze.. ci pur si simplu aia care te privesc cu cea mai serioasa figura posibila in timp ce rad. Inauntru evident. Vorba aia.. sa bem in gura. Si mai sunt cei care nu rad pentru ca nu stiu sa rada. Fie au sechele de genu au ras si ei o data la Bulandra la Malaiele, au guitat la final si toata sala s-a intors spre ei, fie se inneaca daca rad, fie pur si simplu n-au invatat inca sa rada. Cum trebuie. Cu gura :-)
Moving on - oamenii care zambesc. Astia sunt cei mai enervanti. Deobicei sunt gagici. Stiti stilul ala pitziponcesco-diminutival de a face lucrurile? Gentuta roz, tigari subtiri, telefon mic si dragalas, un babuin de plus agatat in luneta, cuvinte de genu "pantofiorashi", "bluzitzuca", "iaurtzel", mers - defapt tzopait cu ambele picioare.. pasii sunt asa de marunti ca pare ca se misca cu ambele picioare deodata ca vrabiile la graunte, etc.. well - this is the profile. Fetele astea zambesc. Nu rad niciodata. Nici macar de ele. Ar mai fi cazul celor care au lucrari dentare 'in-progress' si sunt prea pudici sa-si arate gingiile in public ca vezi doamne e urat si nu da bine. Astora le-as arata mereu poza de mai jos:
Buuun... where was I. Ah yes, complezentarii. Pula mea, ai urasc. Dar ceea ce ma sperie este ca am senzatia ca au si o logica.. un plan bine definit sau o formula dupa care rad. Ceva de genu - daca 50%+1 din oamenii prezenti au ras la cutare lucru, o sa rada si ei. Si ce este SI mai freaky este ca oamenii astia sunt semi-paranormali. Astia nu rad cu lag de genu 2-3s ca sa zica lumea ca sunt prosti si s-au prins tocma la final. Nu nene.. ei STIU deja cati oameni vor rade la gluma care inca nu s-a terminat si navalesc in cascade apocaliptice de ras fix cand trebuie. Da' e usor sa-i dibuiesti. Mai fura startu cateodata... pizda mamii lor de imputiti.. si cu ma-ta care-i posta in cimitir!! :) Nu vorbesc urat de fel - da asta e dintr-un film sau ceva ca aveam io un wave cu chestia asta cand eram mai mic.. il puneam mereu pe 'Delete' in sounds ca sa se mai bucure ai mei cand imi stergeau jocurile.
Iaca si linku.. pula mea, destept google asta.
Si eu rad cand rad altii.. nu pentru ca rad ci pur si simplu cand rad. Sunt anumite persoane care au un ras din asta de parca incepe slujba in biserica si toti credinciosii pleaca capu in smerenie. Numa ca invers, adica nu pleaca nimeni capu si toti incep sa rada. Ei sunt un fel de ground-zero al rasului. Un epicentru de hahaiala. Sunt bestiali ... si de cele mai multe ori sunt grasi. Si da, mie imi plac grasii. Si nici nu blochez intersectia.
Din penultima categorie am intalnit foarte putini.. nu stiu care-i treaba dar sigur e ceva suspect la ei. Altruisti nu par a fi... nici n-au un castig imediat din chestia asta... cred ca sunt ipocriti. O fac din orgoliu mai mult ca sigur. Se simt flatati cand rade lumea cu ei.. sau chiar DE ei. Incep un misto, vad ca prinde.. musca bibanu - pe pescareste - si incep sa-i dea blana. De cel mai multe ori dau in ridicol. Like I said - n-am destule exemplare pe care sa pot generaliza. Dar imi miroase a sindromu "dat bani la cersetori in rond la Universitate ca sa te vada fufi de langa si sa iti inchipui ca zice 'ia uite fata ce om cumsecade e asta, ce i-as suge-o' dupa care sa te duci acasa, sa dai o laba, sa fii pe minus cu 2 tigari si 3ron si sa te culci trist". Stiu, e un nume de sindrom destul de lung. Pula mea, acum l-am facut... criticii dreacu.
La ultima categorie sunt doar eu. Si daca va ganditi un pic in pula mea si nu dati repede cu rosii si "ia uite si pe filfizonu asta, se baga numa pe el la categoria marfa!!" .. ati si intelege de ce sunt singur. Pai cum draci sa stiu io cine mai rade singur?? Ca daca sunt cu el inseamna ca nu mai e singur.. si daca e singur - doar n-o sa-mi povesteasca mie dupa "frate am tras o hahaiala azi in masina de mi-au dat lacrimile". Btw - astia care zic "frate ma uitam aseara la badea si m-am cacat pe mine de ras coaieeeee" ma jur ca nici n-au zambit. Ipocartitele naibii..
Deci cum ziceam - daca v-ati suprins vreodata razand singuri.. u're a lucky winner as well :) Cred ca asta e cel mai sincer, mai uman si mai esential ras din viata unui om. Rasul de unu singur. Am si o deductie logica care sa valideze afirmatia asta.. (1) Razi singur ---> (2) Zicala din popor "razi ca prostu singur" ---> (3) Prost, in limbaj cult = 'sarac cu duhul' ---> (4) Fericiti cei saraci cu duhul, ca a lor e imparatia cerurilor. Din (1), (2), (3) si (4) deducem ca cei care rad singuri vor intra in posesia imparatiei cerurilor. Coproprietar deci cu Dumnezeu, baby Jesus si eventual Mahomed daca a comandat Doamne-Doamne shaorma (joke!! vezi poza de mai sus). Si cum zice la carte ca este Doamne-Doamne?? Sincer, uman si esential cum ziceam eu mai sus. Ce coincidenta in pula mea...
Cam atat.
Cum zicea amicu CVasile - 'Smile, and the world smiles with you. Fart - and you stand alone'.
Nb, noobs!
joi, 1 ianuarie 2009
2009 stuff..
s-a schimbat si anu... pula mea. In fiecare an e acelasi lucru. Vorba lu Ciuci - 'de ce nu facem frate in fiecare seara din astea?'. He's got a point... adica in afara de sampania de la 12 si gratuitatile de gen "la multi aaaaani, sa fii sanatos, sa ti se implineasca toate visele" chiar nu e nici o mare diferenta intre 31 decembrie si oricare alt party.
De cacat anul 2009 - mi-a adus numai platitudini in gura.
Cica ar trebui sa-mi fac o lista, sa imi setez obiective, sa-mi fac planuri, vise... pula mea. Ar cam trebui... E tricky cu astea. Niciodata n-am stiut sa-mi pun dorinte. Mereu m-am gandit - sa-mi pun una simpla ca sa-mi iasa sigur si sa am satisfactia disimulata a unui batran care sta la coada la alimentara si isi doreste paine? sau sa go all out si sa-mi pun incap ceva aproape imposibil de realizat (mind you, am zis 'aproape', ar fi tembel din start sa-mi doresc sa salvez balenele) iar cand vad ca n-a iesit sa pot spune impacat (cu ura, in barba, ca Baiazid parca.. in scrisorica) "Pula mea! Am incercat!".
Si cum moderat n-am fost niciodata, sa zic ca ma pot strecura cumva pe mijlocul spectrului ... pula mea, iaca asa o lista.
1. Get a raise :-)
2. Sa ma dau cu placa.
3. Sa merg la patinoar (suna simplu, da la gradul avansat de sedentarism in care se afla toata gloata mea de cunoscuti.. this borders the impossible)
4. Sa recitesc Spuma zilelor si sa citesc Ghidul autostopistului galatic finally.
5. Sa fac sex pe balcon, in mare si in masina (the 'while driving type' :P).
6. Sa merg la KOE in primavara.
7. Sa termin scoala de motor si sa-mi iau permisu din prima.
8. Sa-mi iau motor.
9. Sa nu mor cu motorul. Macar anu asta.
10. Sa fac lvl55 cu shamanu si 80 fie cu el, fie cu DKu.. depending on how fun it is to play.
11. Sa-mi mai fac un card de credit. Like I said earlier.. its just too fun.
12. Sa-mi pun folii, jante, autocolante negre, downpipe, NOS si under-car lights. Sau sa-mi schimb masina alltogether :))
13. Sa joc magic in continuare.
14. Sa ma plimb cu speedsteru vara.
15. Sa-mi iau grupa la legale.
16. Sa joc baschet in Tei la vara.
17. Do NOT get involved ;)
18. Sa traversez Alpii cu masina.
19. Sa ma ingras - targetul ar fi un 75-78kg.
20. Sa fac bani si din altceva decat salariu.
21. Sa merg la mare de cel putin 10 ori.
22. Sa merg la Barcelona din nou.
23. Sa vad Kill Bill vol2, Rock'n'Rolla si Boogie.
24. Sa merg in Fagaras cu cortu.
25. Sa primesc flori.
26. Sa-mi pun lentile de contact.
27. Get a tatoo.
De cacat anul 2009 - mi-a adus numai platitudini in gura.
Cica ar trebui sa-mi fac o lista, sa imi setez obiective, sa-mi fac planuri, vise... pula mea. Ar cam trebui... E tricky cu astea. Niciodata n-am stiut sa-mi pun dorinte. Mereu m-am gandit - sa-mi pun una simpla ca sa-mi iasa sigur si sa am satisfactia disimulata a unui batran care sta la coada la alimentara si isi doreste paine? sau sa go all out si sa-mi pun incap ceva aproape imposibil de realizat (mind you, am zis 'aproape', ar fi tembel din start sa-mi doresc sa salvez balenele) iar cand vad ca n-a iesit sa pot spune impacat (cu ura, in barba, ca Baiazid parca.. in scrisorica) "Pula mea! Am incercat!".
Si cum moderat n-am fost niciodata, sa zic ca ma pot strecura cumva pe mijlocul spectrului ... pula mea, iaca asa o lista.
1. Get a raise :-)
2. Sa ma dau cu placa.
3. Sa merg la patinoar (suna simplu, da la gradul avansat de sedentarism in care se afla toata gloata mea de cunoscuti.. this borders the impossible)
4. Sa recitesc Spuma zilelor si sa citesc Ghidul autostopistului galatic finally.
5. Sa fac sex pe balcon, in mare si in masina (the 'while driving type' :P).
6. Sa merg la KOE in primavara.
7. Sa termin scoala de motor si sa-mi iau permisu din prima.
8. Sa-mi iau motor.
9. Sa nu mor cu motorul. Macar anu asta.
10. Sa fac lvl55 cu shamanu si 80 fie cu el, fie cu DKu.. depending on how fun it is to play.
11. Sa-mi mai fac un card de credit. Like I said earlier.. its just too fun.
12. Sa-mi pun folii, jante, autocolante negre, downpipe, NOS si under-car lights. Sau sa-mi schimb masina alltogether :))
13. Sa joc magic in continuare.
14. Sa ma plimb cu speedsteru vara.
15. Sa-mi iau grupa la legale.
16. Sa joc baschet in Tei la vara.
17. Do NOT get involved ;)
18. Sa traversez Alpii cu masina.
19. Sa ma ingras - targetul ar fi un 75-78kg.
20. Sa fac bani si din altceva decat salariu.
21. Sa merg la mare de cel putin 10 ori.
22. Sa merg la Barcelona din nou.
23. Sa vad Kill Bill vol2, Rock'n'Rolla si Boogie.
24. Sa merg in Fagaras cu cortu.
25. Sa primesc flori.
26. Sa-mi pun lentile de contact.
27. Get a tatoo.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
