Jurnal de vacanta

Asadar, pentru fanii, banii si anii mei, cu dedicatie speciala de la Jim pentru eternitate si de la Pinky pentru univers, urmeaza al 7-lea episod din silmuul seriaal.. "Norii negri"!! (ce?! cand eram eu mic la asta ma uitam.. ).

Nu. Deci. Am plecat in concediu. Dar inainte de asta.. Un scurt rezumat al lungei (incorect?! YOU DECIDE! Pam pam!) perioade in care n-am mai tastat chestii p'icilea. Poi mi-am luato moto. Zuki. Su-zuki. GSXR 600 that is. Cand deci sa dau si traseu', pula vreme frumoasa, cod galben, ambuteiaje, nameti, cacat pe scurt. So anyway, am ramas cu sala luata si cu motoreta parcata dans le spate du la bloc a la maison parce-que mon chien est gaga.

Dupa ce mi-am luat motor, mi-am luat si concediu. Am rupt norma cu Miju la somn in primele zile si ne-am imbarcat spri concediu nostru mirific(credeam noi) in Budapesta. You know.. Mogyoromosoposojojofoso estem. De ce Budapesta? Pai facuram noi o shezatorum-estem si am zis - Barcelona, Praga sau Budapesta. Eliminam rapid Barcelona pe motiv de "Pinky a mai fost" si "De Craciun cand vroiam noi nu erau lowcosturi ci doar avioane la 500 eur caramba putana bella cosa di mata traficante!". Asa... Au ramas 2.
Praga am zis ca e prea.. Praga (logic, nu?) asa ca a ramas Budapeshto oorash estem).

Ah! Am uitat! A fost si Craciunu si am primit de la Miju meu drag manusi, fular, parfum (Faberge din ala verde, pentru profunzii cunoasterii) si... Umm.. Nu se mai poate scrie restu. Poate mai citesc si minori blogu. Vorba cantecului "limba-n pizda copii, a fost inventata cu mult inaintea limbajului articulat"..

Asa, back to Budapest. Impachetato estem, bilet autobuz cumparam estem, 301 autobuz statie estem. Asteptat estem. Mij panicat nu prindem avion estem. Pinky calm estem.
Autobuzos 20min pana la aeroport estem. Mij ofticat de Pinky precizie elvetianosh estem. Pinky continuam calm estem.
Mancat croisant beut cafe aeroport estem. Dat bani cat pentru pranz intreg French Bakery estem. Dar veseli estem, plecam estem!
Politia descaltat Mij, bing bing aparat facem. Mij shoseten mov estem. Pinky radem estem. Mij radem si ea. Ajuns in avion fericiti. Pupat estem. Fericiti primit loc la geam estem!
Loc la geam luat. Moldovean coclit din Iasi vecin de scaun estem. Pinky nem calm. Moldovean coclit din Iasi incepem vorbim. Avion ajunge Budapest. Moldovean coclit din Iasi tot vorbim. Scapam greu de el estem. Fericiti estem.
Uitam - cand decolam Bucuresti, moldovean Dunare zisem estem la Dambovita. Moldovean prostalau estem. Pinky si Mij radem inauntru estem.

Ba deci fantastic de asemanatoare Ungaria cu Romanica. Sau cel putin Budapesta cu Bucurestiu.

Au si ei, dupa cum urmeaza:
- tigani, aurolaci, cersetori, homelesi, etc
- fornetti
- cartier gen Lipscani
- calea Victoriei cu bashini
- cacaturi de vanzare
- colectie de carti gen Adevaru gratis cu ziarul X
- Bershka, Mango, Zara
- trolee comuniste

Dar sunt si diferente.
- Like do you know what they call a quarter pounder with cheese in Budapest?
- They don't call it a quarter pounder with cheese?
- No, they're mogyorofosomosopopo.. They wouldn't know what thr fuck a quarterpounder is..
- All right, so what do they call them..
- Branza pita kerekeke esem

Anyway. Diferente.
Sa incepem cu ce au ei mai prost.

In primul rand, programul magazinelor, restaurantelor, meteroului(circula pana la 8 seara, in orice zi) de sarbatori. Frateeee.. Pe 24 totul inchis. Pe 25 totul inchis. Pe 26 totul inchis. And I do mean totul. Nici non stop-uri, nici nimic. NIMIIIIC!! Traumatizant!! Pe 27 am spart 250 de euro numa de draci, ca in celelalte zile nici daca stateam in cap nu depasam 30-40.
Cum frate sa ai totu inchis de Craciun?! Pana si targu de Craciun era inchis DE CRACIUN!! :-/

Next..
Preturile la daily stuff. Lapte obosit 1.2 eur, o calatorie cu metrou 1.3eur, tigari aproape 3eur, cola in supermarket 2eur, etc.

Preturile la tourist stuff. Pizza la un restaurant gen Tratoria noastra.. Mica si facuta cu curu (gen efectiv, a venit bucataru, a aruncat un salam, 5 masline si niste asparagos pe o paine calda, s-a pus cu curu peste, s-a dat de-a dura de 3 ori si voila.. Hoocha, hoocha, hoocha : capriciossa!) 10 eur. In Herastrau la noi nu sare de 6. Si are o calitate esentiala pentru pizza: E BUNA!! Supa de orice fel, servita intr-o cana de cafea (so u can imagine the size) - de la 3.5 eur in sus. Mij, cand ajung in Bucuresti, facem inca o ciorba si o vindem la semafor la Unirii, a moara mama !!

Intrare la cea mai PENIBILA GRADINA ZOOLOGICA EVER: OPT EURO WTF?! Aveau 3 pinguini, un urs, 2 caini si muuuulta verdeata si pasarele.

Valutisti tzepari. Frate, la noi doar la aeroport e 3 ron un euro. La astia doar la aeroport e corect. In rest, pe unde te prind, pe acolo te taxeaza..
Oribil metrou.. Relicvaaaa bueeei! Come to Bucharest! Land of Udrea!!
Toate posturile TV de la hotel dublate in mogyoromomohosofoso.. Sloboooz!!

Bun, o leaca de optimism totusi.
Toti soferii opresc si te lasa sa treci. Pe rosu, pe verde, pe maro, nu conteaza. Te imbie sa mergi cat mai incet, sa nu te impiedici, iti arunca eventual si o bezea pe geam dupa..
Drumuri colosal de late - 3-4 benzi pe sens cam peste tot. Si strazi cu sens unic multe. Oamenii astia nu stiu ce-i aia trafic.
Customer service impecabil.
Foaaaarte putini romanache maimutzache..
Fabulous XMass lights.
Arhitectura si urbanistica impecabila.

Dar overall... Not a fun city. Poate la pensie. Duceti-va la Viena mai bine.

Impresii de final:
- Orasul cu cele mai multe Suzuki Swift din univers
- Supa de gulas ruleaza fin
- Scump si eftinache in paralel
- Bag pula in programu vostru de Craciun!!!
- Imi voi da licenta in shopping de sutiene in curand
- Multe multe poze funny in postu urmator

Pinky sign-off estem.
Hai la multi ani!

Colindu meu e mai bun ca al ei :P

Dovada?



MJ, don't hate me coz i'm beautiful. And perfect. And curly :P

2009 sum-up

Scriam eu intr-un post acu un an despre telurile, aspiratiile, nazuintele, dorintele, fanteziile si planurile mele pi anul asta.

Concluzia?

Completed 7

Partially completed 4

Failed 16

I really gotta set more accesible goals this year. :P

Genitalia - a life statement

Basescu - noul sport national

Incredibil frate cata ura organica s-a abatut brusc peste nea Base.
Eu nu-l simpatizez. Nu intr-un mod fanatic cel putin. Imi e oarecum paralel.
Pe de alta parte, pe mine tata m-a dus in brate in 91 in Piata Universitatii cu doo zile inainte sa vina minerii, si am scandat acolo cand de abia stiam sa vorbesc "Mai bine huligan, decat activist/Mai bine golan, decat securist/Mai bine mort, decat comunist" asa ca imi este imposibil sa votez cu orice chestie care respira acelasi aer cu Iliescu, care a multumit din suflet minerilor.
Eu n-am mostenit ura pentru securitate, comunism, Ceausescu, Moscova, etc..
Mi s-a format pe baza experientelor traite, iar asta cu minerii e singura pe care am retinut-o in ultimii 20 de ani.

Plus ca.., eu sunt un adept al exprimarii prin imagine, al puterii cuvintelor si al dictoanelor, al marketingului, al brandului, al concentrarii sensului intr-un cuvant, al alias-urilor, whatever.. Iaca deci repartizarea poreclelor pe iesicherul politic.

PDL:
- Blonda (Udrea)
- Buldogu (Blaga)
- Marinaru (Base)
- Regele bordurilor (Videanu)

PSD:
- Poponel (Nastase)
- Bunicuta (Iliescu)
- Prostanacu (Geoana)
- 4-clase (Vanghelie)

Pula mea, as fute o blonda, bulodgul ar fi cainele meu de paza, marinarul m-ar ghida pe mari si regele (fie si el al bordurilor) e totusi rege.
Nu as vrea sa ma futa un libidinos in cur, sa ma pazeasca o bunica, sa ma conduca un prostanac si sa trag invataminte de la 4-clase.

Si a pocnit un copil. Si cica orice barbat adevarat ar trebui sa poata spuna "eu n-am lovit niciodata un copil". Ei zau?! Eu am 20 de ani si am deja 2 plozi pocniti la activ. Unu la stop care incerca sa-mi spele geamu, i-am ars o portiera in piept. Altu la teatru, facea misto de o piesa foarte misto, l-am batut la pauza.
Bine ca pe Michael care futea copii, toata lumea-l plange, iar amaratu asta chel a pocnit un aurolac si gata, e pasibil de genocid.
Pula mea, when he's old enough to talk back, he's old enough to get fucked up.
Traiasca Base, molestatoru de infanti!

Bernie Mac ar fi fost mandru de Base.
Dati pe la minutu 2:30 :) Enjoy!

Hai Base!!

Pana atunci, dicstraxsie cu asta

Jeeez Louisee!!

Deci saptamana asta a fost, este si va continua sa fie cea mai agitata saptamana a anului.

If I make it, drinks are on me. Literally. This is me. And the drinks will be ON me.

Pinky va recomanda

Stiu ca nu gustati, da io incerc..

Spirit competitiv

Je sunt foarte competitiv. Iluzia unui posibil castig de orice fel, ma gadila placut pe esofag.
Pariez la fotbal, joc poker, ma dau cu masina (numai in cadru legal, bien-sur) si vreau sa termin primul, fac sex si vreau sa termin ultimul, alerg mereu dupa metroul sau autobuzul care se afla in statie, ma oftic la scrabble, ma intercalez in relatii (numai in cele care erau sortite esecului, bien-sur), intelgeti voi..
Dar pariul suprem cu mine este urmatorul.
Defapt, daca stau sa ma gandesc bine, nu este cu mine, este cu WC-ul.
Sa explic.. de cand eram mic, aveam ambitia sa termin pisarea exact cand se termina apa la WC cand il flushuisc. Ati incercat vreodata?
Imaginati-va ca va pisati, puteti estima aproximativ cat dureaza bâldâbâc-ul apei in vas, asadar trebuie sa actionati butonu/maneta/lantul de declansare a apei astfel incat pisarea si apa sa se termine in acelasi timp.

Daca te pisi mai repede ca apa, e nasol, nu esti eco. Ai irosit o parte din apa degeaba. Ea nu va mai colecta nici o molecula de pipi. Iar colectarea moleculelor de pipi este menirea pe lume a oricarei ape de WC, dupa cum ne invata in scoli.

Daca te pisi mai mult decat apa e de-a dreptul un fiasco. Nu numai ca lasi apa din WC galbena la final, dar mai si trebuie sa astepti sa se umple vasul la loc ca sa se duca pipi-ul. E realmente o umilinta si un afront adus masculinitatii. Cum ma? Adica vasul asta de cacat poate mai mult ca vezica mea? Futu-te-n apometru de vas care te-a facut vas..!!

Insa daca reusesti sa scurgi ultima picatura cand apa din WC face acel mic Maelstrom de final in care-si da obstescul sfarsit.. eh, atunci e un fel de orgasm urologic. N'est ce pas?

Acum, in functie de situatie, sunt mai multe abordari si mai multi factori pe care trebuie sa-i luati in considerare.
1) Oricine se poate infrana din pipi. Adica strangi din buci, contracti vezica, te inteapa un pic dar te poti opri. Citeam intr-o aberatie de revista at a point, ca asta e un exercitiu bun pentru prelungirea momentului de ejaculare. Sloboz! Literally.. Eu vreau sa termin ca s-o iau de la capat. Bineinteles, DUPA ce a terminat si omologul. Ca doar sunt competitiv, ce pula mea?! Deci daca estimezi ca mai ai doar cativa centilitri de pipi si apa din WC nu da semne de oprire, mai poti ajusta din debit.
2) Contrar punctului 1, nu toata lumea poate grabi pipi-ul. Adica jetu ca jetu.. da daca ajungi la debit maxim si tot nu iese tot la timp? Atunci ce faci? Nu prea ai ce face. Si deobicei, asta e the number#1 reason pentru care poti pierde lupta cu apa din WC (unde e frate Hemingway sa ma vada? "Batranul si marea" my ass.. "Pinky si pipi-ul" este viitorul).
3) E foarte important daca te pisi acasa sau in deplasare. WC-urile din deplasare mereu iti ofera surprize. Ori nu poti sa actionezi apa cand vrei. Fie pentru ca trebuie sa apesi câş butonul, ori pentru ca lantul e blocat si tre' sa-i gasesti pozitia, etc..
Pe langa asta, nu esti obisnuit cu litraju vasului respectiv si nici cu modul in care vine apa. Unele WC-urile geriatrice şopotesc ca un izvor cristalin 5 minute in gol, WC-urile adolescentine bubuie 2 secunde si au terminat si tot asa. Din cauza asta, lupta cu pipi-ul in deplasare e ca fotbalul. Cand bati in deplasare esti in extaz!

Ce vreau defapt sa zic cu postu asta?
Sa-mi bag pula in fotocelulele din Mall Baneasa (etaj 1) ca mi-ati stricat concursu Joi!

Joia e ca miercurea. Doar ca mai incolo un pic

Stiti colaceii aia de cauciuc din metrou de care toate lumea se balangane in functie de cum bate vantu in vagon?
Ei bine mi se par tampiti. De ce dracu n-au coborat mai mult bara aia de care atarna colaceii? Nu era mai logic? Si pe langa asta, de ce versiunea 2.0 de colacei mai si gliseaza pe bara? Care a fost maretu inginer care s-a gandit ca punctul de stabilitate al calatorului sa fie mobil si alunecos. Cam strica toata idea de STABIL. Vorba reclamei.. De la socri mici, un stabil! Ca fata noastra nu umbla lelea!
Ma trezesc aznoapte singur.. Ma uit stanga, no Mij, ma uit dreapta, no Mij..
Gandesc eu cu neuronii adormiti.. Sigur citeste, ca nebuna la ora 4 dimineata!
Ma duc in living, Miju pe canapea, chircit, incolacit, jumatate pe jos..
- Ce faci fata aci?
- Pai am venit sa ma culc si tu dormeai de-a latu si n-ai vrut sa te dai..
- Cum n-am vrut??
- Pai te-am rugat si ai zis.. Nu.
Nu m-am mai simtit atat de naspa in a long while.. Se pare deci ca dorm ca porcu. Si mai sunt si necooperant in somn.
Imi cer oficial scuze pe aceasta cale si promit o omleta a la Pinky in viitorul apropiat(din aia cu ce-ti place tie...:P)

Laba lui Andrei

Deci va invit sa fiti si voi deranjati de Tara lui Andrei.
Asa cum am fost si eu deranjat in pauza meciului Unirea - Rangers. Eram si trist ca nu bagase Unirea gol si la pauza, in loc sa-mi arate o tzatzoasa care se freaca de un vibrator imens si dupa ce-l baga in gura sopteste lasciv "ai vrea sa ti-o sug tie?? Cumpara noul Ariel cu gust de pula!" (da, asta e perceptia mea despre evolutia advertising-ului in viitor, dat fiind ca titlul de prima pagina de azi din Libertatea era nici mai mult nici mai putin "Ma batea cu penisul peste gura").

Asa deci, sunt nervos si a inceput meciu.. sa revin scurt la tara lui Andrei.
In primu rand cine sloboz e Andrei si cum pula mea a ajuns Romania tara lui? Ce pula mea zice Stefan!? Nu e coaie a ta, nici a mea, ci a lu urmasii urmasilor. Iar statistic, pe masura ce discutam de rude de grad mai mare ca 2 (e.g.: nepoti, stra-nepoti, etc), sansa existentei lor in viitor tinde catre 0. De ce? Pentru ca sunt sanse mici ca tot neamu tau sa procreeze de acu si in veci vecilor amin.
Deci Stafan a vrut defapt sa zica ca Moldova nu a nimanui!
Bine ca vine bolnavu asta de Lupus in prim-time si zice ca e a lui.. marsh la cacat mah!

Ce inteleg de pe site? Numa cacaturi.. tara lui Andrei e compusa din copaci si volunatari. Tipc romanesc. Cine cacat mai MUNCESTE in tara asta? Toti tree-huggerii onanisti stau si fac laba voluntar si tara se duce pe pula.
Si colac peste (era sa zic pula) pupaza - mai e si sponsorizata de Petrom. Acest bastion ECO care vinde ciorapi licra cu aroma de levantica. Ah, nu? Nu asta vinde? Nu-i ca o fantana? Comercializeaza cel mai raspandit si nociv facot de poluare? Benzina!! Noooo! Say it ain't so!! And the Oscars are also political? GET OUTTA HERE!! STELLAAAAAAAA !!!

Io vreau sa mor in fum de tigara, sa arunc hartii pe jos, sa ma pis in lift si sa poluez cu Matilda tot universu.
Razi, manca-mi-ai pula, Andrei!

Sincroane de cacat, texte ca'n telenovele

Din totdeauna am avut o fascinatie inexplicabila pentru Shakespeare.
Am citit la 15 ani intr-o vara toate piesele, le-am dezbatut (deh, dupa puterile mintii de atunci), am vazut pe la 17 ani "Lookin for Richard", Marcel Iures mi s-a parut inexplicabil de autentic si de profund (pentru un actor roman.. ye, i know, prejudecati de valoare, right?!) in Hamlet, au mai urmat "A Midsummer night's dream", continuat genial de maestrul Woody in "A middsummer's night sex comedy", un fel de Shakespeare done quick and dirty.. eh, si uite asa dragii mosilor I was hooked.
Dar niciodata nu am inteles de ce. Care era momeala? De ce ma udam tot la "Cry havoc and let slip the dogs of war!" sau la "Now is the winter of our discontent, made glorious summer by this son of York".
Ei bine, cat traieste omu invata asa finally, dupa 11 ani, inteleg de ce.
Tocmai pentru ca nu le-am inteles niciodata, ci doar le-am simtit. Mereu am trecut prin chinurile nasterii sa-mi astern gandurile si sa pot explica, pas cu pas, cuvant cu cuvant, metaforele, simbolurile si arta - in general - a versului omului asta. Nu am reusit pentru ca le treceam intai prin stomac. Omului asta pentru ca era un pusti. Un pusti care daca traia astazi, in 2009, ar fi scris cu pula mea si cu "sh" mai mult ca sigur.
Defapt, cred ca asta e si bariera la Shakespeare. Limbajul. Greoi acum, slang atunci.
Ei bine, trebuie sa le simti intai, dupa care sa le analizezi.

Incepem cu ceva simplu. De exemplu:
Ce va spune voua
"We are such stuff as dreams are made on; and our little life is rounded with a sleep"
In primu rand suna ca dracu, right? Are avantajul ca nu sunt jocuri de cuvinte (vezi alea de mai sus.. York, Havoc, dogs of war, etc - pe care chiar trebui sa le studiezi ca puzzle-uri lingvistice, si pentru care trebuie sa faci conexiuni istorico-politice).
Deci daca nu sunt, putem s-o dam in romana, sa inteleaga si Gigel (pacientul fictiv al lui MJ, pe care il salut cu aceasta ocazie si ai urez ce-i ureaza si Freud: "in your head, fuckin your mom!").

Noi suntem asemenea lucrurilor din care sunt facute visele; si viata noastra mica (n-am gasit alta rima, sa traiti) este inconjurata de un somn.
Nu e clar? Pai de ce?
La scoala primul lucru pe care il inveti despre Shakespeare este ca a introdus cu 600 de ani in urma, conceptul de "viata ca o scena si oamenii ca actori". Un fel de viata bate filmu mai antic.
Greutatea in toata fraza asta de cacat sta in "our life". Pentru cine nu simte, i'll brake it down. Noi, contrar evidentului, nu suntem viata noastra. Pare banal, but think about it. Separarea eului de existenta lui e o chestie ground-braking si mind-numbing si acum, darminte acu juma de mileniu.
Si din ce sunt facute visele? Anyone? Tu din ultimu rand, ce parere ai?
Uhh..ce? Eu? Umm.. visele.. din somn!
[clasa rade]
Dar dobitocu are dreptate. Deci noi suntem franturi de somn (bare with me, evident ca nu e chiar asa simplu.. dar asta e abordarea), si viata noastra - care e ceva separat de noi, care mai e si marunta, insignifianta.. petty.. e inconjurata de un somn.
Ce suna defect aici? "Un somn", nu? De ce nu de somn, ci de UN somn? Pentru ca sunt mai multe somn-uri, ar zice buimac baiatu din ultima banca.
Right again!
Eh, privit de la distanta, toata galaxia asta de euri, somnuri si vise, este - si din pacate nu am skill-ul necesar sa explic non-truistic chestia asta - este definitia vietii. Ma rog, suna ca dracu. Motiv pentru care trebuie intai sa simti, dupa care sa o dai prin stomac, si la final doar, s-o caci pe foaie. Like I'm doing now.
Deci noi suntem franturi de vise, si viata noastra, inconjurata de somn. E o definitie recursiva, pentru ca visul si somnul se intrepatrund al dracu de mult. Dai in dileala daca incepi sa analizezi la rece.. Deci noi suntem bucati de vise. Vise care le ai in somn. Si viata noastra e inconjurata de somn. Deci viata noastra e inconjurata de vise. Care suntem noi, in bucati. Aaaaaaaaarh!

Alt exemplu..
"Be not afraid of greatness. Some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon 'em.."
Asta e adanca rau. Si ca sa nu zicem ca nu suntem patrioti, e foarte caragialistica. Adica actuala. Si ironica.
De ce?
Pai unii se nasc smecheri. Sa zicem Mr.T sau Chuck Norris.
Altii ajung sa fie smecheri. Eu de exemplu.
Altii primesc darul smecheriei. Gigi Becali?
E o categorisire foarte dibace a tipologiilor umane.. un fel de Stanica Ratiu din "Ciocoii vechi si noi", totul intr-o fraza. Asta e.. unii intr-un roman, altii intr-o fraza.

Altceva.. pana plec la Carrefour sa-mi iau bere ca incepe Urziceni cu Rangers.
...
"Good night, good night! Parting is such sweet sorrow."
E si potrivt oarecum cu situatia :)
Cine n-a simtit o despartire ca un "sweet sorrow", n-a trait.
Dulcele amar. Dureros-ul de dulce, la originea lui adevarata.
Si pe noi ne invata in scoala ca Eminescu e alfa si omega.. pula mea de sifilitic plagiator. Doar 400 de ani diferenta ne-a luat sa scrie cineva Oda(in metru antic), no biggie.

Acu descifrati voi ceva mai telenovelistic (pentru ca observ ca ma citesc 16 femei si 4 barbati.. asa ca deh, sa multumim - era sa zic pulimea, dar reformulez - pizdimea).
"But soft, what light through yonder window breaks? It is the east, and Juliet is the sun."

Paine si circ. In traducere libera - bani si pula

Frate deci e una vis-a-vis care se cearta cu iubitu sau ceva..
Ai tot explica ca "nu ne vedem azi! Intelege!" si ca "Nu are sens sa-mi toci creierii" si dupa toate astea, dupa 2-3 inchideri de telefon in nas, raspuns din nou la mojicu insistent, etc, urmeaza apelul la prietena de barfa.. "Da i-am ziiis! Daaa! I-am zis ca nu ne vedeeeem! Daaa fata! Si nu nimic..".
Bou a sunat-o iar chiar cand a coborat din metrou la Romana si am mai prins o frantura piperata.. "Deci nu trebuie sa-mi lasi nici un ban, intelege.."
Smart guy. Daca n-o poate fute gratis in seara asta, poate o avea fata nevoie de bani..
Ei bine asta era un fel de Eliot Ness al femeilor. Nu se fute si pace. Probabil se fute deja cu altu, altfel nu vad femeie sa refuze sex si bani la interval de 5 minute..
Ce lume frate, ce lume.. This metrou stuff is great material :)

Proasta, covrigii si ardelenii

Literele W si E au fost contaminate cu mustar. And it's all Pisu's fault. A fugarit aseara un cremvust(nu subscriu la formele cu w, r, s si t.. There: a word in scrabble that's worth 480 points.. Crenswurstserwstr.. 93 letters, Crenswurstserwstr). Anyway ziceam ca a fugarit un carnat(there!) prin casa pana i-a venit rau. Thank god ca nu e fan carnat ca si mancare, ci doar ca instrument de joaca. Pe principiu "you there! Carnat! Up for some high speed pursuit?".
Vai deci s-a asezat o pitzi langa mine si molfaie ca gloaba din niste covrigi. Pe langa faptu ca-mi foscaie punga in cap.. Frate.. Nu mananci covrigi uscati in metrou cand esti cu parpalacu alb imaculat(eventual cu urme de sloboz la guler), cu cizme care se intind pana la labiile inferioare si cu machiaj mai gros decat covrigu.. Pur si simplu nu se face. La toaleta asta fie lingi galesa un Ferrero-Roche, fie.. Nu. Dar orice faci, nu mananci covrigi!! Covrigisto!!
Na ca se opri troleu subteran intre statii. Chiar inainte de Pipera. Un nene asculta Ciocarlia la mp3.. ce-ti e si cu imixtiunile astea culturale..
Deci am descoperit(profit de stationarea inopinata) un nou tip de proasta. Aaa! Pardon! Femeie! Cred ca ar trebui sa scriu un mic ghid..
Asadeci. Proasta purcel echilibristic. E un fel de diva wannabe, dar in loc de 1,70 are 1,40 (PE TOCURI!!), in loc sa fie lata in solduri si subtire in talie, e lata peste tot si subtire la minte, poarta iegari din aia negri calitate superioara (eventual cu strassuri sau cu solzi, pt efect artistic), si are - atentie, asta e elementu definitoriu - niste botine cu toc, scurte, in care de abia incape copita, si din care mai flutura uneori franjuri din alea stil Winnetou.. Echilibru in cazul asta e evident periclitat. Noroc ca dulapioru are centru de greutate jos. Adica in cur.
Jesus, ninge afara!!! For fuck's sake, saptamana viitoare am iegzamen la vrum-vrum! Stoooop the snow I say!

Cu metroul ati mintit poporul!

N-am mai scris de mult si incep sa pierd teren in fata jumatatii. Teren blogistic that is. Asa ca mi-am cumparat abonament la metrou.
"Pinky, ce legatura are blogu lu MJ cu metroul?" o sa intrebe cei mai putin intuitivi dintre voi. Ei bine are. Mi-am luat abonament de metrou pentru ca e frig. Cand e frig, Matilda se incalzeste greu. Cand Matilda se incalzeste greu(ca orice femeie satisfacuta, nu se uda chiar asa instant, deh), se uzeaza mai repede. And we don't want that. Plus ca, in felul asta contribui si eu la miscarea ECO(raportul pui de foca decedati - km parcursi de Matilda se apropie infricosator de 1). Care seamana tare mult cu PECO. Ironic?
Last but not least, asa am si eu timp sa scriu pe blog. In metrou. Langa alti plivitori ai ogoarelor muncii la patron. With fantastic make-up!
Mai am 2 ore din scoala de moto. Gettin nervous already..
Mi se lua de scris. As putea scrie mult prea multe despre stramba ce tocma s-a asezat vis-a-vis, dar tastatura de Blackberry nu e ca vara. Sau ca alte tastaturi.
There, she will be spared thanks to QWERTY.. Suna a catchphrase de drama hollywoodiana..

Un fel de atunci cand

Stii ca relatia in care te zbenguiesti este perfecta, atunci cand:
- prietena ta se joaca pe consola acelasi joc pe care l-ai jucat si tu cu o seara inainte
- nu numai ca prietena ta se joaca, dar te ignora cu desavarsire, si singurele replici pe care le primesti sunt "cum cacat ai trecut de faza asta?!?!", "nu nene! deci nu se poate!! am apasat A!!!!!"
- cand nu te ignora complet, iti cere cola si tigari
- e atat de inversunata si consumata de joc incat ai putea sa te dezbraci, s-o ceri in casatorie si sa-i spui "sa stii insa, eu, o data pe lune mai merg si la cealalta amanata" si ea sa te aprobe neconditionat
- tu incepi sa-ti pierzi rabdarea ca este chiar OK sa te uiti la meci, sa te joci si sa mananci ciorba de burta (care pute) in acelasi timp si nimeni sa nu protesteze.. ORE IN SIR!!

Oh well. Este deci perfecta.

Deci da!

Fusai manca-mi-as palaria la scoala din vihicole pi doo roti!
Tulai domni ce facatura si motociclontu asta!
Apoi sa va istorischesc..
Ponctual din firi, ajunsai la super timp. Adica mai devreme. Facui copii di bolentin si di "Beu" (adicatelea carevasazica permisu de categoria Beu) la o copirarie (magazin de vinde cd-uri, prezervative, tigari si copii; copii xerox that is).
Sunai pi mocofan. Alo, mocofane, is io, ala de vorbiram ieri, pula mea.. am venit mai devreme. Cica - Ah! Super bine! Hai incoa!
Unde e incoa? Zic. Aci la poligon, o iei pi la bariera. Da ai bre grija ca e poligon si iaste multi neaveniti acilea. Catinel, ma intelegi?
Da sefu! Se poate?! Doar masina mea e facuta de mers catinel, fute-ti-ar norocu mancatorii de praz cu masline verzi!!
Incetishel deci am purces. Gropi, groape, gropane, gropanoaie... si stop. Am ajuns. Multi jaloane, multi birotori (oamenii care merg pe doua roti), toti morti de frig. Ies de la caldurica Matildei, buna ziua, buna ziua, Ales is. Am venit! Am asteptat cateva secunde trambite si un cor de ingeri care sa faca un "Ooooo Oooooooooo Ooo" in fundal da n-am auzit decat greieri.
Continuam.. cica e bine ca am venit mai repede ca mai stau si ei la o vorba cu cineva pe frigu asta. No pai fututi cristosii si pastele matii. Asta sunt eu? Entertainer de instructor moto? Bineeee.. aprindem un tutun morometic, ne incalzim gurile, mai o glumita, mai ceva misogin despre birotoare (femeile de pe motoare; aparent caterinca si discriminarea s-a transferat intact si la motoare; femeile is bune doar in pat si in parc, si numai pe picioarele lor. NU PE ROTI!! Asa zice vocea poporului cel putin..)/
Temperatura corpului meu astral scadea pe masura ce pipam din tigareta. S-a facut semi noapte. Cica sefu "Baah! Ia-o paia(n.a.: un enduro dragut) si pe asta(io) si bagati mare).
Io timid in gand - Poi nu ma echipez, trai-ti-ar neamu de babuini!?
Ala incepe sa vorbeasca ca Badea cand a baut prea multe cafele. Ambreiaj, pozitii, ghidon, ai grija, nu frana cu fata, doar cu spatele, dar nici cu spatele, nu accelera, nu te caca in sus, nu te bashi in lateral, nu fa laba pe motor ca patezi pielea de pe sea, centru de greutate e aici, NU AICI!, etc.. Nu inteleg mai nimic.
Se urca pe motor. Isi muta posterioru spre coada motoretei si ma invita ca un pedofil ordinar, in cea mai cracanata pozitie evah. Hai! Urca!
Pula mea. Am ajuns pana aici, n-o sa ma sperii de o pula paroasa ascunsa sub niste blugi. Inghit (saliva) si ma urc. Cica - hai, a 1a, usor ridici ambreiaju, usor accelerezi, usor te pui in miscare. Mai intuiesc eu un "usor te fut pe la spate", dar probabil omu s-a cenzurat.
Plecam, dam doua ture in doi ca porumbeii, dupa care debarcheaza. Cica hai - pune echipamentu si baga ture. Schimbari de treapta, frane, curbe, intelegi tu. Zic merci ca sunt inca virgin dpdv anal si ma conformez (MJ, sa te futiceasca cainii daca comentezi ceva aici! :P).
Pun platosele pe mine. Si casca. Se face brusc caldut. Mui bien, zic..
Bag mare, ma invart ca terminta 50 de minute p'acolo. Trece timpu ca varsta lu Fat Frumos cand era pe endorfine si growth hormones (adica la inceputu basmului).
Plec. Raman cu un zambet tamp pe fata care inca nu mi-a disparut.
Ma urc in masina. Iau Nestea si tigari si ajung acasa.

Motor is TEH SEEX!!!!!!!!!

Vrooooooosh I say!!

In the immortal words of Al Bundy.. "Vrooooooosh!".
Asadar m-am inscris la scoala moto. Moto toto. Majojo!
De ce? Pentru ca mi s-a pus pata.
Pentru ca in weekend am prins un MotoGP la TV si mi-a facut pofta..
Pentru ca m-a corupt oarecum si Pepy.
Pentru ca mi-am dorit motocicleta inca de pe vremea cand nu aveam varsta legala pentru masina.
Pentru ca m-am gandit for once sa fac ce vrea pula mea, nu ce vrea pula lumii (care este o pula relativ mare, dat fiind ca e compusa din atatea puli mai mici).
Pentru ca vreau sa-mi iau acest moto.

Pentru ca am incredere ca o sa fiu cat de cat responsabil.
Pentru ca oricum bat pe toate partile motocicleata asta cu masina.
Asadar maine e prima intalnire pe doo roti. Cica ma intalnesc cu un nene la Ilioara la 6. Am emotii. Am emotii ca in prima zi de scoala.. daca ma intreaba ceva ce nu stiu? Daca imi face ca acum 5 ani la scoala de soferi cand m-a urcat in masina si mi-a zis "Hai! Blana! Ca la si un sfert tre sa fim in Vitan!". Daca - desi merg pe bicicleta de la 6 ani - n-o sa-mi pot tine echilibrul? Daca n-o sa pot sa ma obisnuiesc cu ambreiaju la mana si schimbatorul la picior? Daca.. AAAAAAAAAAAAAH!!! Panic attack!
Dar cred ca panica e constructiva. Imi da de inteles ca imi doream chestia asta de prea mult timp ca s-o mai aman.

What is with this hoky poky crap.. ?!

N-am vrut sa raspund la postul lui MJ initial.
N-am vrut pentru ca mi s-a parut ca oricum e un "Who loves kitty??" type of post..
Dar am avut ieri un moment "TOATE NEVESTELE SE CRED FEMEI PERVERSE SI-SI FLUTURA SUNCA-N VANT", reprezentat in poza de mai jos.

Deci frate (adica 'frate MJ!'), nu poti scrie/da sfaturi la lumea larga (care dupa cum stim, e preponderent urata si in de obicei arata ca... in poza de mai jos) doar pentru ca tu esti misto si - INCREDIBIL - ti-ai acceptat destul de repede mistocenia. Induci lumea in eroare.

Adica pana mea - e ca si cum eu as scrie pe forumul posesorilor de Logan despre cat de tare e defapt Loganul, si ca si el are suflet, si ca e bun totusi sa cari niste cartofi de la piata si ocazional te si poti fute in el daca fata e destul de beata. Sau de la sat (vezi postu anterior :P). Si ca e OK sa-ti accepti Loganul asa cum e, ca deh - e loc sub soare pentru toate masinile.
Nu merge nene. Tu daca iti pui rochie si palarie pe cap, poti sa fii in cel mai deziluzionant moment al vietii tale, la apogeul lipsei de incredere in sine si sa ai in paralel si cadere de calciu si tot intoarce lumea capu dupa tine.
Altcineva - gen vezi poza de mai jos - poa sa-si puna in cap pene de indian si sa danseze cha-cha la McDonalds in fata si lumea tot o sa fuga.
Intelegi mataluta?
Viata nu e dreapta. Unele sunt urate si lumea asta se duce dracu pentru ca ele invata de la idealisti ca tine, ca defapt NU sunt urate. Si in prostia lor pe loc repaoooos si in uratenia lor se ascunde defapt Ileana Cosanzeana. Well news flash! Nu se ascunde nimic.
E exact ca la Chris Rock faza aia cu white kids and black kids and becoming whatever they want. Unii pot, altii nu. Fact of life.
Cand s-a varsat oala cu egalitate peste lume, s-a varsat - ghici cum - inegal. Ca asa-i in tenis.

Si finally - poza de mai jos de care ziceam mai sus ca ar fi mai jos.
Este deci jos. Jos textila!

Intelegeti ce vreau sa spun?
Me go puke now.

Tehpinky

In viata rela sunt Pinky.. mild mannered janitor.
But at night! I turn into..
TEHPINKY!!!!! :)

Confuzie, mon cher

Cuvant inapoi, dat inainte: acest post iaste o dedicatie pentru Jull si caterinca din clasele 5-8.
Totul a inceput cu un telefon.
I always wanted to start a post with that line..

Anyway - totul a inceput cu telefonul lui MJ care m-a trezit din placuta mea toropeala de seara. Fac deci ochi, ma duc la calculator, pun o cafea si vaz ca numita Byghy m-a adaugat la camarazi pe mesageru URA!
Dau accept.
Mai jos aveti conversatia in litere, cuvinte, comentariile autorului si imagini. Comentariile sunt de sos. Pri-sos.
Chiar nu m-am putut abtine..



¿`~byghy~`¿ 13: sall
Chica Alex: sal
Chica Alex: deci?
¿`~byghy~`¿ 13: deci?
Chica Alex: deci cine esti?
Chica Alex: si cum de te-ai infiltrat in lista mea de mess?
¿`~byghy~`¿ 13: am id tau de la codruta
Chica Alex: care codruta?
¿`~byghy~`¿ 13: de la ictar

(n.a.: poate va intrebati ce mama dracu e un ictar. Io am zis ca e un hectar mai mic..)

Chica Alex: pfuai multe inele ai

(n.a.: mi-a dat cu webcamu in cap din prima. Ce panarame frate..)


¿`~byghy~`¿ 13: ce nus faine?
¿`~byghy~`¿ 13: si cmf?
Chica Alex: tocma m-am trezit
¿`~byghy~`¿ 13: pfff.....si eu nu mai pot de somn)
¿`~byghy~`¿ 13: aqu sti cn is?

(n.a.: gotta love these modern kids acronyms..)

Chica Alex: huh?
¿`~byghy~`¿ 13: da
Chica Alex: ah
Chica Alex: stai ca nu descifrasem ce dreq inseamna "sti cn is"
¿`~byghy~`¿ 13: ))
Chica Alex: deci nu
Chica Alex: esti simpatica
Chica Alex: dar habar nu am cine esti
Chica Alex: pe cuvantu meu
¿`~byghy~`¿ 13: nu esti din ictar?
Chica Alex: ba da

(n.a.: this is where it all begins)

¿`~byghy~`¿ 13: si cum nu sti cn is?
¿`~byghy~`¿ 13: de nepoata lu tete ai auzit??
Chica Alex: esti famous or something?
Chica Alex: umm...
Chica Alex: nu?
¿`~byghy~`¿ 13: atunki de nepoata lu yedu?
Chica Alex: tu numesti toate persoanele pe care le stii si te dai nepoata lor?
Chica Alex: poate poate..
Chica Alex: ?
Chica Alex: urmeaza "nepoata lu Adi", "nepoata lu Geo", etc.. ?
¿`~byghy~`¿ 13: nu....yedu era unkiu meu
¿`~byghy~`¿ 13: ai inteles?
Chica Alex: bai.. cred ca da
Chica Alex: dar tot nu inteleg defapt ce-i cu mine?
¿`~byghy~`¿ 13: ai fost si la priveghi la el
Chica Alex: nu
¿`~byghy~`¿ 13: ba
¿`~byghy~`¿ 13: dami o poza q tn
Chica Alex: valeu, cazu curentu?

(n.a.: a stins lumina in camera)

¿`~byghy~`¿ 13: da)
Chica Alex: stai sa caut..
Chica Alex: rabdare fatooo, caut una in care sa arat relativ prezentabil
¿`~byghy~`¿ 13: mamaaa......da multe poze ai
Chica Alex: sorry, mi-am facut si o cafea intre timp

You have sent 1 photo to ¿`~byghy~`¿ 13.
yo.jpg


¿`~byghy~`¿ 13: ce vrajala ia in tine
¿`~byghy~`¿ 13: asta esti u)fi serios
Chica Alex: nu inteleg..
¿`~byghy~`¿ 13: da o poza q TN
Chica Alex: asta-s bre, eji nebuna!?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: well - n-oi fii, da pari
Chica Alex: n-am bre poza cu mine.. da nu inteleg si daca as avea, de ce ti-as da. pe cuvantu meu daca stiu cine esti..
Chica Alex: io nu dau poze la straini
Chica Alex: asa m-a invatat mama
¿`~byghy~`¿ 13: straini?
¿`~byghy~`¿ 13: niki aqu nu sti cn is?ia poza
Chica Alex: imi dai virusi?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: mama da nu stii de gluma deloc
Chica Alex: nu va invata sa glumiti acolo la scoala?
You have received 2 files from ¿`~byghy~`¿ 13.
Chica Alex: ai sanii mici
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: eh, mai au timp sa creasca cred
¿`~byghy~`¿ 13: aha
¿`~byghy~`¿ 13: nui stres
¿`~byghy~`¿ 13: )
Chica Alex: am auzit ca pe la 30 de ani ajung la maturitate
¿`~byghy~`¿ 13: )nush
¿`~byghy~`¿ 13: posibil
Chica Alex: de ce-ti faci mereu poze de sus in jos?
Chica Alex: esti mica de inaltime?
¿`~byghy~`¿ 13: nu da asa-mi place
Chica Alex: de jos in sus n-ai?
Chica Alex: sau din stanga-n dreapta?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: sau alte combinatii de genu
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: btw, nu-ti sta bine cu breton
¿`~byghy~`¿ 13: numa asa

You have received 3 files from ¿`~byghy~`¿ 13.




¿`~byghy~`¿ 13: da bn si asa nus inalta)
Chica Alex: bai da pe tine mama nu te-a invatat sa nu mai trimit poze din astea la baieti?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: n-a fost o mama buna
Chica Alex: m-am plitisit de poze.. si chiar nu inteleg cu ce te pot ajuta
Chica Alex: adica pe bune ca nu stiu cine esti
¿`~byghy~`¿ 13: ma u esti stix nu?
Chica Alex: mah pe mine in buletin ma cheama Alex
Chica Alex: defapt Alexandru
Chica Alex: mai scurtez eu ca e prea lung
¿`~byghy~`¿ 13: poi na
Chica Alex: bun, sa presupunem ca as fi Stix
Chica Alex: ce vrei de la sufletelu meu?
¿`~byghy~`¿ 13: )nik...vroiam sa vad cf
Chica Alex: pai bine
¿`~byghy~`¿ 13: da serios aqu k nam chef de glume
Chica Alex: aueleu
Chica Alex: te-ai enervat?
¿`~byghy~`¿ 13: esti sau nu stix atat vreau sa stiu
Chica Alex: depinde cum privesti lucrurile..
Chica Alex: ai vrea sa fiu Stix?
¿`~byghy~`¿ 13: da
¿`~byghy~`¿ 13: poftim
Chica Alex: atunci fie..
Chica Alex: Stix sa fiu
¿`~byghy~`¿ 13: na eu chiar vb serios
Chica Alex: scrii cu litere colorate roz..
Chica Alex: cat de serios poti vorbi?
¿`~byghy~`¿ 13: vai de capu meu)
Chica Alex: si mai ai si sanii mici
Chica Alex: neserioaso!!
Chica Alex: btw, pe tine cum te cheama?
¿`~byghy~`¿ 13: bn vb cand ai chef de vb k aqu vad k ai chef de mijto
Chica Alex: gata mistou
Chica Alex: promit
¿`~byghy~`¿ 13: da bn
¿`~byghy~`¿ 13: iti place sa futi nervi nu?
Chica Alex: nu neaparat nervii
Chica Alex: zi fato
Chica Alex: ai un nume
Chica Alex: cum te striga lumea?
¿`~byghy~`¿ 13: da
¿`~byghy~`¿ 13: am
¿`~byghy~`¿ 13: adry
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: cu Y?
Chica Alex: Adriana e demodat?
¿`~byghy~`¿ 13: sau depinde astia din zona imi zik byghy
Chica Alex: astia din "da hood" ?
¿`~byghy~`¿ 13: ce?
Chica Alex: gata, scuze de caterinca
Chica Alex: nu ma pot abtine
¿`~byghy~`¿ 13: da am obs
Chica Alex: asa sunt io
Chica Alex: ce sa-i faci?!
¿`~byghy~`¿ 13: poi na...
Chica Alex: deci Ady Byghy Myky Pyky Wighy.. sa recapitulam
Chica Alex: eu sunt Styx
Chica Alex: tu esti Byghy
Chica Alex: din ictar
¿`~byghy~`¿ 13: da sau adry k astia de la sat nu stiu de byghy
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: astia de la sat nu stiu multe
¿`~byghy~`¿ 13: aha
¿`~byghy~`¿ 13: da u unde stai la sat sau la oras?
Chica Alex: eu mai prin bucuresti in ultima vreme
¿`~byghy~`¿ 13: iar faci mijto?
Chica Alex: ocazional prin Ticlesti
Chica Alex: sau prin Noian

(n.a.: this is me inventing names. Autentic, nu?)

Chica Alex: dar de celel mai multe ori prin Bucuresti
Chica Alex: acu chiar ca nu fac
¿`~byghy~`¿ 13: da
Chica Alex: ce, n-am caterinca de bucuresti?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: pacat
Chica Alex: dar cam de ce zona geografica ar tine caterinca mea?
¿`~byghy~`¿ 13: ia stai asa.........zi unu de la sat
Chica Alex: daca ar fi sa te gandesti asa la o zona..
Chica Alex: unu ce de la sat?
¿`~byghy~`¿ 13: un nume de baiat sau de fata de la sat
Chica Alex: Ion, Maria, Gheorghe
Chica Alex: din astia?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
¿`~byghy~`¿ 13: porecle sau na
Chica Alex: Vasile, Mihai, Tanase, Florin
Chica Alex: ah
Chica Alex: porecle..
Chica Alex: Pistruiatu, Fieraru, Piratu, Asasinu, Chioru..
Chica Alex: sunt porecle misto
Chica Alex: mie lumea imi zicea Piratu cand eram mic
¿`~byghy~`¿ 13: ba da q u nu se poate vb
¿`~byghy~`¿ 13: jur
Chica Alex: pai si acu ce facem? nu vb?
¿`~byghy~`¿ 13: ai web?
Chica Alex: internet adica?
Chica Alex: da, doar sunt online
Chica Alex: nu-ti da cu palma in frunte
¿`~byghy~`¿ 13: TERMINA CU MIJTOU
Chica Alex: ca doare
Chica Alex: bine.. depinde acum ce web
Chica Alex: web 2.0 sau 1.0 ?
¿`~byghy~`¿ 13: da serios acu....deja nu mai pot de nervi jur
¿`~byghy~`¿ 13: dami web poftim
Chica Alex: ti-a venit amar in gat de la nervi?
Chica Alex: mie asa imi vine
Chica Alex: deci d'aia tot bei din cana aia
Chica Alex: de nervi
Chica Alex: ai apa cu zahar acolo
Chica Alex: te-am prins!
¿`~byghy~`¿ 13: ceai de tei
Chica Alex: ah
Chica Alex: ce vremuri cand beam si eu ceai de tei la sat
Chica Alex: stateam in sura
Chica Alex: si mestecam Turbo
Chica Alex: ma apuca nostalgia
¿`~byghy~`¿ 13: tu miai futut nervi pe ziua de azi
¿`~byghy~`¿ 13: jur
Chica Alex: si?
Chica Alex: a fost bine?
Chica Alex: adica gen - mai vrei o data sau.. ?
Chica Alex: n-am bre web, nu te mai agita ca Pepsi..
¿`~byghy~`¿ 13: thoamneeeeee
Chica Alex: chiar n-am web
Chica Alex: am boxe doar
Chica Alex: si am si microfon
Chica Alex: mi-a luat mama de craciun
Chica Alex: de ce ai poze cu femei pe pereti?
Chica Alex: nu trebuia sa fie cu baieti?
¿`~byghy~`¿ 13: is postere
Chica Alex: tulai domni!
¿`~byghy~`¿ 13: theee
Chica Alex: postere le zice?!
Chica Alex: vreau si eu
Chica Alex: de unde iau
Chica Alex: ?
Chica Alex: sau ia si mie mai multe cand mai iei tu
¿`~byghy~`¿ 13: o palma dupa cap vrei u ca deja nu mai pot
Chica Alex: asa, fi rea
Chica Alex: auzi, byghy vine de la rapperu ala mort?
¿`~byghy~`¿ 13: poi cum dreq sa nu fiu cand u din tot ce am vb pana aqu un cuvant nu ai zis adevarat
Chica Alex: asa sunt fata barbatii
Chica Alex: niste porci mincinosi
Chica Alex: ce dracu sa-i faci
¿`~byghy~`¿ 13: da bn
Chica Alex: zi mai, byghy e de la negru ala de canta rap?
¿`~byghy~`¿ 13: nu
Chica Alex: da de unde vine?
¿`~byghy~`¿ 13: nush
¿`~byghy~`¿ 13: intreabai pe astia d ela mn din zona
Chica Alex: pe cine?
¿`~byghy~`¿ 13: pe toti
Chica Alex: mhmm
Chica Alex: acum?
Chica Alex: nu prea am cum?!
Chica Alex: sunt in bucuresti
¿`~byghy~`¿ 13: da da
Chica Alex: pfff
Chica Alex: nimic nu-ti scapa
Chica Alex: esti foarte greu de pacalit
¿`~byghy~`¿ 13: lol
¿`~byghy~`¿ 13:
Chica Alex: pai bine
Chica Alex: daca nu vrei sa zici cine esti si ce vrei defapt
Chica Alex: io plec
Chica Alex: ma duc in lume
Chica Alex: sa-mi caut norocu
¿`~byghy~`¿ 13: ba fi serios pls
Chica Alex: sunt mah gata
¿`~byghy~`¿ 13: cati ani ai??
Chica Alex: 26
¿`~byghy~`¿ 13: de puscarie sau...?
Chica Alex: ok gata, sunt serios
Chica Alex: deci ma cheama Alex ce-i drept
Chica Alex: nu sunt din ictar sau cum naiba se zice
Chica Alex: habar nu am ce e Ictar
Chica Alex: chiar sunt din Bucuresti
Chica Alex: chiar am 26 de ani
Chica Alex: si HABAR nu am cum de mi-ai dat tu add
Chica Alex: dar a fost o conversatie placuta cat mi-am baut cafeaua
Chica Alex: si m-am trezit din somn
Chica Alex: ah - si chiar ai sanii mici
Chica Alex: da ai alte calitati, I'm sure
Chica Alex: nu sunt nici Styx, nu sunt de la sat.. deh
Chica Alex: ma gandeam ca daca zic ca sunt, o sa te dezbraci sau ceva
Chica Alex: credeam ca d'aia ai inchis lumina
Chica Alex: stiu io cum functioneaza chestiile astea?
Chica Alex: "tu: esti styx? eu: da! tu: atunci o sa ma dezbrac!!"
Chica Alex: intelegi?
¿`~byghy~`¿ 13: )
Chica Alex: so.. mersi de trezire
Chica Alex: dar chiar nu cred ca sunt cine crezi sau vrei tu sa fiu
Chica Alex: hai ca ies la un cico
Chica Alex: (in bucuresti)
Chica Alex: pup you!
¿`~byghy~`¿ 13 has signed out. (10/7/2009 9:17 PM)

Leapsa mah d'aici!

De la MIJu cel drag.



1. cand ai simtit ca parintii tai au fost cu adevarat mandri de tine ?



Cand am plecat de acasa :P



2. pe cine ai dezamagit cel mai tare ?



Pe mine, poate. Doar eu cred ca pot avea asteptari legitime de la mine.. restu poa sa ma pupe in fund.



3. ce crezi ca e cel mai enervant la tine, in ochii celor dragi ?



Ca sunt atat de frumos, dashtept si intelighent incat ajung cu totii la parerea ca nu ma merita.



4. cand ti-a fost cel mai greu sa spui adevarul ?

Cand am mintit, obviously.

5. ce calitate a jumatatii tale de viata iti este cea mai draga ?

Spiritul conciliant. Si sanii.

6. care este cel mai frumos vis pe care l-ai pierdut pe drum ?

Sa ajung patron si sa mananc cartofi prajiti.

7. la ce esti cel mai bun, ce stii sa faci mai bine decat toti oamenii pe care-i cunosti personal ?

Persuasiune.

8. care crezi ca e cea mai importanta calitate pe care ai mostenit-o de la parintii tai ?

Lenea. Da, e o calitate, daca-ti doresti cu adevarat!

9. care e cel mai prost om pe care-l cunosti ?

Eu, cand ma asez pe WC si-mi dau seama ca nu mai am curpapir.

10. cu cine vorbesti cel mai des despre sex ?

Ce intrebari de cacat..

11. ce nu i-ai putea ierta niciodata omului pe care-l iubesti ?

Sa se ingrase. Ahahahah1!!!!11 :)

12. care a fost jucaria ta preferata in copilarie ?

Prima reactie a fost "Pula!". On second thought - aveam o papusa intitulata sugestiv 'Toanta' pe care o loveam cu capu' de calorifer. Cred ca de aici am simtit io ca femeile e in general e mai proaste.

13. cine-ti lipseste cel mai tare in acest moment ?

Jull.

14. care e cel mai bun lucru de facut dupa sex ?

OS25 3D sau TOTC HC. Merge si daily HC da sa nu fie AN ca ma enerveaza gandacii aia de cacat.. Ce-mi place cand scriu chestii pe care nimeni nu le intelege. Cateodata chiar nu pricep de ce mai am blog...

15. in ce an al vietii tale ai simtit ca te-ai schimbat cel mai mult ?

Cum era aia.. "In anu 7 de la renastere, ia nastere parazitii 7!..".

Cred ca prin anu 7 sau 8 de la nastere, cand am avut prima erectie.

16. pentru cine din viata ta crezi ca esti sau ai fost cel mai bun partener de sex ?

The question is not what your country can do for you.. but what YOU can do for your country. Adica toate, evident. Pffffff..

Pasez aceasta lapja la toate cunocutti si cunoscutte-le quattro diamanti vero CADOO!! Pupici!11xoxox

Will work for food

Stau intr-o sedinta de vreo ora, si ma minunez. Paharul furiei mele (un fel de "Iarna vrajbei noastre", daca ati avut inspiratia sa cititi..) s-a umplut.
Fauna si discursul corporatist au un iz aparte.
Cacat imputit combinat cu mireasma de liliac.
Pe de-o parte te adoarme cu parfumul ei lenes, care promite colaci cu caini in coada, si pe de alta parte iti stimuleaza glandele lacrimale prin duhoarea termenilor insipizi si lipsa de continut uman a orice inseamna comunicare, relationare, ancorare in realitate.
Un fel de feedback is 50 dus la extrem.
JV, GRP, OP, SME, SMT, IPR, UAT, GD, CSS, MPP, PPT, Q310, SME, DBA, margele si margelute insirate d'am pulea pe o sfoara care nu spune nimic.
E si normal defapt. Sforile nu vorbesc. Se trag, cel mult.
De cand prestez eu servicii in slujba altora - 6 ani mai ezagt - n-am avut o mai mare aversiune pentru tot ce inseamna munca. Munca la altu in ograda, bineinteles. Cum nu intrevad surse alternative de venit la orizont, va trebui totusi sa ma complac in situatia asta, de angajat.
However, nu la actualul loc. Ci la viitorul. Adica altul.

Pinky in tara minunilor

Deci nu va imaginati ce spume am azi. Daca spumele mele ar fi un serif stelar, brusc s-ar transforma intr-un serif hyperstelar!!! Deci hyperspume.
Totul a inceput (ce-mi place formularea asta, e debila. "totul" nu poate sa inceapa.. e omniprezent) ieri cand n-a mers WoW-ul intre 6 si 9 seara si a ajuns la apogeu pe la 2, cand am prins o frantura din Sinteza Zilei (in reluare). Se dezbateau, vezi Doamne, intelighentia, IQ-ul, meritele, talentele ascunse si cele la vedere ale romanasilor. Doar ale alora nefudului. Ca doar d'aia era dezbatere. Aia fuduli stiu deja ca sunt inteligenti, au IQ 145, au inventat cam tot ce exista pe planeta si sunt mici genii inca de mici. Ei n-au nevoie sa dezbata.

Pentru ceilalti 2% din populatie care inca mai au dubii asupra contributiei neamului romanesc la universalitate, iaca, s-a discutat si analizat. N-am rezistat mai mult de 15 minute dar am prins esentialul. Agenda dezbaterii, so to speak.
S-a inceput cu top 10 motive sa fim mandri ca suntem romani - si erau 10 gigei (o sa-mi bag pula in inventiile lor mai jos, si o sa-i puteti cunoaste mai bine, hold on) despre care se pretinde ca ar fi inventat ceva util si ca ar fi romani.
S-a continua cu un studiu comparativ intre autistul britanic vs cel roman.
Cand a inceput ala de la mondenii si cu Badea sa vorbeasca, am inchis. Badea in grup nu e fun. Nu l-as fute, adica.

Deci dragi romanasi inamorati de propria tarisoara, care cautati motive s-o iubiti oral cat mai des, have no fear.

Nu aveti 10 motive sa fiti mandri ca sunteti romani. Aveti 0.

Ion Basgan este celebru pentru inventia sa, forajul cu aplicatia sonicitatii si nici pentru descoperirea efectului care-i poarta numele. Ati auzit de efectul Basgan? Sau de forarea Basgan? Nu. Pentru ca nu exista. Exista insa forajul prin ciocan Rotary. Pentru ca teza lui de doctorat, sustinuta "surprinzator", in strainatate, s-a chemat "Die Arbeitsweise und Form des Rotary Meissels". Nu altfel. In urma au ramas niste brevete si cam atat. Deci sa fim mandri ca am sapat gropi!

Stefan Burileanu a realizat un tun antiarean numit Burileanu(cata originalitate) de 57 mm, cu tragere rapidă, cu un focos cu lungă durată de ardere. În timpul primului război mondial a organizat artileria antiareană românească. A organizat-o super bine avand in vedere ca am intrat in razboi efectiv in 1916, ca deobicei incalcand tratatele existente (Ferdinand era cu Ungurii, you know.. tot Ferdinand a zis ca nu face uz de veto, a lasat parlamentul sa decida, parlament care a deliberat in aproximativ 2 ani - ca in ziua de azi, ce va mira?!). Deci pula mea, cum sa te lauzi ca ai inventat tunul cand noi la nici un an dupa intrarea in razboi pierdusem capitala, locuiam pe Siret efectiv si eram vaca de muls cereale a Europei?!

Justin Capră a inventat primul rucsac zburător, un aparat individual de zbor. Aici nici nu comentez.. Din mandrie, bineinteles.

Henri Marie Coandă a fost un academician şi inginer român, pionier al aviaţiei, fizician, inventator, inventator al motorului cu reacţie şi descoperitor al efectului care îi poartă numele. Fals! Evident ca suna frumos, dar e cat se poate de fals. Idea lui Coanda despre cum ar trebui sa functioneze un motor, contravine cu TOT ce s-a dezvoltat in domeniul asta din acel moment incoace. El vroia ca turbina sa fie antrenta de piston, si nu de gazele evacuate. Ca dovada, a luat foc cu avionu si s-a dus pulii de experiement. Doar noi il consemnam, din motive de conationalitate, ca fiind inventatorul motorului cu reactie. Adevaratul inventator, care a inteles ca un compresor trebuie sa fie antrenat de gaze fierbinti, a fost Frank Whittle. Principiul asta sta la baza motoarelor in ziua de azi. Principiul Coanda sta in manualele de istorie de la POLIROM, si cam atat.

Dragomir M. Hurmuzescu El repetă şi realizează la Iaşi în anul 1901 experimentele de comunicaţie prin radio ale lui Guglielmo Marconi, Alexandr Popov şi ale altora. Stiti cand a inventat Marconi radioul? Cu SASE ani in urma. Super.. cred ca maine repet si eu inventarea becului.
Sigur o sa ma mentioneze si pe mine undeva.. Din mandrie, bien sur.

Alexandru N. Ciurcu a fost un inventator şi publicist român, care a experimentat principiul motorului cu reacţie. Pe principiu 'student in drept, si publicist'. Cum adica a experimentat principiul? Adica ce a facut, ca nu prea l-am vazut pe la Discovery..

Anghel I. Saligny, academician, inginer constructor, ministru şi pedagog român, este considerat unul dintre pionierii tehnicii mondiale în proiectarea şi construcţia podurilor şi silozurilor cu structură metalică, respectiv de beton armat, unul dintre întemeietorii ingineriei româneşti. Si cam singurul; podul lui a ramas un miracol ingineresc in continuare. Altfel nu-mi explic cum in 100 de ani n-am reusit sa mai facem inca cateva..

Si piesele de rezistenta. Paulescu, Traian Vuia, Petrache Poenaru si Ana Aslan. Adica insulina care n-a fost, avionul intarziat cu cativa ani, stiloul si gerovitalul. Super. Paulescu a IZOLAT insulina si a zis ca poate exista. A trebuit sa vina doi baieti din Toronto sa o si extraga dintr-un pancreas de porc si sa ia premiul Nobel. Vuia saracu nici macar locul 2 n-a prins in 1906. Au zburat inaintea lui si fratii Wright in 1902 si Santos Dumont (si nu oriunde, in jurul turnului Eiffel) in 1901. Eu sunt mandru de el oricum! Locul 3 nu e rau..
Dar Poenaru e culmea. A fost PRIMUL care a inventat un instrument caruia i-au trebuit numai 100 de ani ca sa se dovedeasca inutilizabil in lumea moderna. Inventiile astea ar trebui sterse by default. Stiloul umplut din calimara este - no offense Petrache - UN CACAT!! Mai bine te nasteai peste 100 de ani si inventai ball-pen-ul si ramaneai dracu in istorie. Asa o sa ramai doar pe sugativa.
Si apropo de sugativa - pentru femeile care vor sa ramana vesnic tinere si sa suga pula cu proteza, exista Gerovital. Ce mandru ma simt! Simt ca o sa-i multumesc pe la 70 de ani..

Continuam cu cazul autistilor, care e ei autisti. Autistii 1st of all nu sunt genii. Sunt niste oameni foarte bine coordonati. Vizual-motoriu, auditiv-verbal, si alte varii permutari. In concluzie vor putea sa numere bani la fel de bine ca un money counter, vor putea citi si interpreta partituri muzicale, vor putea calcula al 3635-lea numar prim in 5 secunde, si alte chestii din astea super utile pentru care s-au inventat deja instrumente. Dar probabil o sa moara innecati in propria saliva la 16 ani.

Dar vezi Doamne, in afara autistii sunt ajutati, le sunt recunoscute meritele fantastice, sunt scosi pe strada ca ursu.. iar in Romania sunt ignorati. Eu sunt de acord cu Romania aici sincer.. astia din afara fac doar marketing foarte bun. Ce pula mea sa imi arate o hapciupalita de 6 ani care inca se pisa la olita dar canta impecabil la pian?! What's the point? Copilul ala sta 10 ore pe zi in fata pianului in loc sa mearga la plimbare, sa mangaie un caine, sa cada intr-o balta, sa manance inghetata.. De ce pula mea cautam NOUL Motzart, NOUL Enescu, Noul Brancusi? De ce cacat vrem sa rematerializam trecutul? Nu mai citeste nimeni sonete acum.. Shakespeare a fost Shakespeare acum 500 de ani. De ce nu ne bucuram de heritage si nu incercam sa cream chestii noi? De ce vrem noul vechi? Am uitat se pare de vechiul nou..
Neam de fuduli rupti in cur.

In alta ordine de idei, inaugurez(in stransa colaborare cu TOVARASHU MEU, JULL!!111oneone) un nou blog.
Stay tuned.

Voom, Matilda, voom!

Detalii AICI.
Revin cu varianta MEA in cateva zile :P Astia ie amatori, maica..

Captain's log

Frate deci n-am mai dormit si eu ca omu de o caruta de vreme.
Vineri m-am serbat. Implinit-am 26 de primaveri, veri, ierni, toamne, doamne, femei, chiloti, etc.. Am baut cola si cappy de caise, am ras si debitat varii chestii pana la 2 noaptea. Dupa care l-am baut. Adica m-am culcat.
Sambata - dupa un somn mega profund - trezirea la 2. Obosit toata ziua. Am tras pe dreapta pe la 12 si ceva. Duminica la 6 trezirea. La 7 trebuia sa fiu la birou. Mutam catrafusele dintr-o locatie in alta si trebuia sa dau cu suptsemnatu ca cica am fost acolo, totu functioneaza conform planului maret si alte prostii.. Evident totu mergea ca o pula. Am stat 2 ore si m-a lasat sefu sa plec acasa ca cica "nu mai avem ce face". Pula mea.. imi sarise deja somnu. M-am jucat pana la pranz dupa care am zis sa fac si io ceva romanticos.
Fusai deci la Carrie4. Cum adica ce e aia Carrie4? Pai uite - fie e un film de groaza, fie e pronuntia cuvantului "Carrefour" efectuata de un englezoi dubios ce se afla cu mine la coada. La Carrie4. Alegeti voi. Romantic zic. Am luat icre negre, anchois, somon, masline verzi, scoici in sos de unt si usturoi si am venit ca oaia cu trei miei (fentare dibace a cacofoniei) cu lapte-n brau si tzatza-n uger (sau cum mama dracu era..) acasa la iubita scumpa adorabila printesa liliputanilor a mea. Pe numele ei, Mihaela.
Cand colo, ce sa vezi tu neamule - mandra se trezise. Se deplasa dubios prin casa in dispozitia de "futu-i, am dormit 20 de ore si inca mi-e somn" si obviously, n-avea chef de mancare. Well that's just great.
Dupa inca niste zile, am consumat singur marea parte a preparatelor pescaresti. Cu exceptia scoicilor care inca asteapta sa fie servite pe post de afrodisiac intr-o seara. Problema la noi e insa ca idea de afrodisiac este deja afrodisiac si pana sa scoatem scoicile din frigider (si sa-l bagam pe ala in sifonier, vorba cantecului), deja ne alergam spre masina de spalat.. adica pat! I meant pat!! Naa-haa! You said death first!! [Inside joke :P]
Restul saptamanii am facut cumva de am reusit sa ma trezesc fara alarma in jur de ora 7.. motiv pt care la 12 noaptea efectuam o picare la orizontala de toata frumusetea. Pe principiu
- Dad? Are you sleepy?
- No. Why?
[ZzzzzzzzzZzzzzZzzz]

Maine e program scurt la job din nou. Pana la 3.
Asa ca o sa presetez o intarziere si o sa stau doar vreo 3 ore in birou. It's a plan!!
Finally! SLEEEEEP!!

Profunzime incomensurabila

Azi am sa scriu despre suflet. Despre alegeri dificile, despre preferinte, despre deznadeste, despre viata in general si despre fericire. Despre deznadejde, curaj, patima, pasiune, durere si reverie.
...
Doamne ce bine ca nu m-am nascut popnar.. Asa ar fi fost toate posturile mele. Imagine that!?
Na de va radeti. Daca pricepeti, bineinteles, profunzimea lui Monty Python.

Revelatie din postul anterior..

Deobicei imi recitesc posturile. Pentru ca sunt narcisisit.
Dar de data asta, in afara erectiei neuronale, provocata de propria-mi scriere, am mai avut si o revelatie, vis-a-vis de reclama Rexona si cea cu WC Lilly Flowers moloz in prastie ala..
Varianta cu WC-ul e o extrapolare a celei cu Rexona.
Practic romanul (sau romanca) e un veceu. Si ai place sa fie veceu, cat timp miroase frumos si sclipeste. Ce conteaza ca s-a lipit cacatu de tzevi pe interior si ca nu mai are hartie.
Ce? Deshtu nu-i bun? Lasa ca avem niste pudra anti depuneri de cacat pe maini si unghii false ca sa acopere maroul de sub gherute..

Funny ass shit!

Asta e o expresie, right?
Cand ceva e foarte haios, americanu zice "this is some funny ass shit, maan!". Nu cred ca orientarea lingvistic-scatofilica se poate justifica doar prin banalul "Deh, ei sunt peste ocean, au o istorie de nici 500 de ani". Dar sa detaliez..

"Funny ass shit" in traducere libera ar fi un fel de "cacat dintr-un cur amuzant". Prin tranzitivitate, curul fiind amuzant, devine si cacatul amuzant. Deci practic e un cacat amuzant. Dar cum poate fi cacatul amuzant? Nu face sens.
Sa zicem ca nu exista tranzitivitate si doar curul e amuzant. Cum e un cur amuzant? E altfel decat un cur posac? Am cautat "ass happy" si "ass sad" pe google..

Asa deci arata un cur fericit.


Si asa:

un cur posac.

Mie curul in sine nu-mi transmite mare lucru cu privire la starea lui de spirit.
Poate primul (cel happy) e happy doar asa, de fatada. Poate defapt il macina griji. Poate a uitat sa cumpere paine si trebuie sa iasa iar din casa sa se duca pana la magazin sa ia, dar nu mai are chef..
Concluzionez - "an ass is as happy as its audience". Daca lumea te place, esti un cur fericit.Daca nu - unul trist. Dar tot un cur ramai. In cultura americana, curul este asadar - superficial, alienat si prezinta o profunda ruptura emotionala in relatia cu sinele.
Nu?
Nu-i ca o fantana?

Apropo de asta.. ati vazut reclama cu "Mama, eu vreau sa ma duc sa fac treaba mare la Paul!". Nu? Nici eu pana acum doo seri. Este despre un baietel (9-10 ani, asa..) house-trained, care o interpeleaza pe ma-sa cu naucitoarea intrebare "Mama, pot sa ma cac la vecinu? Ca WC-ul lui miroase a levantica".
Mie reclama mi se pare o instigare la jeg. Ezagt ca la aia cu diodorant Rexona. Aia cu transpiratia strica reputatia; care fie vorba intre noi, e si mai dureroasa, targetul fiind femeile nespalate. Yuummmmy!! Si ce zice reclama aia? Fa, daca esti o imputita nesimtita care nu a descoperit robinetu de apa rece si sapunul marca unu din Carrefour la doar 0,99ron, macar da-te-n gatu matii cu niste sapun solid anti-transpiratie sa mai maschezi din dihorime. Super!
Nu tu campanie pro spalare, nu tu campanie "invata sa iti placa mai mult de tine cand nu puti ca pizda tigancii (floarea, of course)", nu tu educatie civica. Nu nene. Bagati cacatu sub covor - in cazul asta putoarea sub deodorant.
Eh, in acelasi mod mirific, se petrece si reclama asta la odorizant de WC. Si mai are in plus si o tenta sociala destul de sumbra; tipic romaneasca insa.
Daca la mine acasa pute a cacat, mai bine ma duc la vecinu sa ma cac, decat sa fac cumva sa nu mai puta la mine. Eventual la vecinu pot nici sa nu trag apa, ca doar nu-s la mine acasa.. Well done, again!
Atat de nesanatoase au devenit mediile familiale la noi? Bietii copii nici sa se cace nu mai pot acasa?

V-am ingretosat?
Here's some funny ass shit for y'all

V-am zis...

ca ne-am luat pisica? Again?

Well - da. Ne-am luat Pisica 2.0.

Pisica 2.0 se deosebeste de Pisica 1.0 prin mai multe feature-uri..

- pisica 2.0 e mult mai dragalasa decat pisica 1.0 (vedeti pozele de mai jos)

- pisica 2.0 a facut caca la ladita din prima

- pisica 2.0 pare mai putin agresiva decat satana 1.0.. pardon! pisica 1.0

- pisica 2.0 e ca albii; adica nu poate sa sara (inca)

- pisica 2.0 e tigrata gri cu alb, deci mult mai sexoasa

- pisica 2.0 merge mereu cu coada in sus

- pisica 2.0 a fost intitulata "Shosho" de la "shoshon" sau "shoseta"

However, exista si comportamente negative, asemanatore cu cele ale pisicii 1.0

- si pisica 2.0 se bese - de la o varsta mult mai frageda decat pisica 2.0 chiar...

- si pisica 2.0 mananca si doarme ca porcu 1.0

- nici de pisica 2.0 nu putem scapa in dormitor

- si pisica 2.0 isi ascute ghearele in covor si in fotolii

Vorba scurta, lunga la suflet

Am surprins azi in metrou un fragment de conversatie care mi-a gripat neuronii.
Reproduc ad-literam:
"Pana la urma stau si ma gandesc cred ca e mai bine asa."

Eu n-am auzit(sau vazut, dupa caz) un nonsens mai mare.. Sunt trei forme aproximativ echivalente ca sens, PERFECT echivalente in contextul discutiei si care pe deasupra nu spun absolut nimic. Eu as rezuma fraza la un simplu "ok". Si asta nu pentru ca as fi adeptul trunchierii comunicarii verbale in general - god knows, am logoree de cand ma stiu, chiar inainte sa pot vorbi - dar imi place informatia si diversitatea ei, nu golul sec care pare plin si adanc.
Adica e ok sa folosim sinonime, dar nu dampulea..
Prin urmare asa deci am ajuns la concluzia ca e bine.
Hai pa!

Inglourious Basterds - see it, or suck my balls

[Marti, 1 sept]
As fi vrut sa scriu chestia asta in weekend. Sau luni. Oricum, cat mai aproape posibil de momentul G.
Cum care momentul G?? Momentul genial in care mi-a bubuit creierul sa ma duc la Inglourious Basterds.
Cum care Inglorious Basterds? Subdezvoltatii dracu...

Dar cum se vede n-am apucat. Asa ca incep azi - marti - de pe Blackberry, din metrou. Se zgaieste o urata in ecran, asa ca o sa dau resume mai pe dupamasa.

[Miercuri, 2 sept]
N-am mai apucat sa dau nici un resume. Busy fuckin day.
Este miercuri deci. Tot in metrou, tot pe Blackberry, dar fara urata. The movie, dupa cum ziceam..

In primul rand, daca nu aveti o afinitate pentru Tarantino, daca n-ati vazut Rezervoir Dogs, Planet Terror si Pulp Fiction, puteti sa stati pe curu vostru acasa. Filmul nu e pentru voi. In cel mai bun caz o sa va placa latura comica a peliculei si o sa iesiti din sala hahaindu-va cu prietenii despre "ce super tare a fost faza cand vorbea Brad Pitt italiana.. Haha, ce caterinca frate!".

Un pic de sinopsis pentru inceput(de parca la Tarantino ar conta asta).
Si ca sa ma exprim pe intelesul 'tutulor', filmul este atunci cand spre finalul celui de-al doilea razboi mondial, o evreica scapata printre degete de nazisti, gaseste o metoda de a se razbuna pe acestia, insa se intersecteaza accidental cu un commando americano-evreiesc care are cam aceleasi planuri.
Daca ati vazut trailerul, probabil o sa va asteptati sa vedeti violenta gratuita si nemotivata cu Brad Pitt in center-stage. Ei bine nu. Shoshana (fata de mai sus..) este centrul universului. Ea ofera motivatia, actiunile ei 'fac sens'(make sense), universul razbunarii ei absoarbe restul galaxiilor. Poetic, ce pula mea..

Ca orice spectacol quentinautic, filmul nu are un fir. Are mai degraba un plan. Sau chiar un cub. Nu te duce din A in B. Ci mai degraba te plaseaza fata in fata cu o fresca imensa si te lasa de capul tau sa o studiezi.
As always, accent pe 5 piese, care formeaza structura de rezistenta.
In ordinea in care imi sclipesc sinapsele, nicidecum in ordinea importantei.. Oricare 4 fara a 5a, n-ar fi de ajuns.

1) Personajele (sau mai degraba arta prezentarii, marketing-ul de pesronaj)
2) Filmul in film (sau episoadele)
3) Dialogurile cvasi-logico-absurde.
4) Muzica
5) Ritmul

Pe langa reteta obisnuita, se mai adauga aici cateva inovatii.

6) Rescrierea istoriei (fiind primul film inspirat din fapte reale..)
7) Problema xenofoba ("the taking of sides", pentru ca am ramas suprins sa vad ca o face fara nici o jena)

Pe rand asadar..

1) Personaje

Eu mereu am rezonat la chestia asta. Imi plac personajele obvious. Obvious prin gesturi, prin vestimentatie, prin replici si de ce nu - prin aparitia numelui pe ecran cu litere de-o schioapa si cu un jingle zornaitor pe fundal. E ca la box. In the left corner, weighing in at 500lbs, the one and only, he singlehandedly killed a lion, his fists are strong as steel, some call him Bud the butcher, the one and only, the chaaaaaamp, Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud Herb..inson! Intelegeti? E cu feeling. E old-school. E parodie de old-school. E multe. Tehnicile sunt pe cat de variate, pe atat de savuroase. Stop cadru + text cu numele 'stamped' pe ecran; newspaper footage; overlay cu o sageata care indica spre personajul respectiv, etc.. Atentia pentru detaliu e alt trademark. Nu exista personaje principale si secundare. Toti trec prin ambele status-uri, pe durata filmului. Toti par sa impinga povestea mai departe, chiar si cu o interventie cat se poate de scurta. Toti par ca vin de undeva, ca au o logica, un rol anume ales.. Scena de debut are 2 protagonisti. Unul pe care iti doresti sa nu-l mai vezi a doua oara. Altul cu o privire calda de care te indragostesti pe loc. Primul va sta scai de tine pe toata durata filmului, iar de al doilea, dupa ce ca scoate circa 20 de cuvinte pe gura, nu vei mai auzi nimic dupa primele 15 minute. Ca asa-i in tenis.. Daca ar fi sa numesc personajul favorit, mi-ar fi imposibil. I-as alege pe toti. Pe Aldo pentru ca este un robot indoctrinat dar plin de sarm, pe Zoller pentru ca este ultima(sau poate prima) bruma de umanitate din Reich, reprezentand viitorul, emotia primei iubiri si remuscarile - concepte Tabu intr-o lume unde cultul personalitatii Fuhrer-ului domina absolut orice; l-as alege pe Landa pentru ca este un tortionar get-begget, cu 10 clase peste eroul dramei lui Pintilie (n.a.: Dupa-amiaza unui tortionar); pe Hugo Stiglitz, macar si pentru scena cu mana bagata in gura victimei pana la cot, pe Donny Donowitz pentru fonetica numelui si pentru ca are o bata de baseball, pe Mike Myers(n-am retinut numele personajului..) pentru ca e al dracu de camuflat si seamana cu vrajitorul din Oz, pe Shoshana pentru ca e sexoasa, are o minte bolnava si se imbraca in rosu.. Deci pe toti.

2) Filmul in film (sau episoadele)
Daca n-ati vazut Rezervoir Dogs, e o ocazie buna sa vedeti un rezumat, in scena de la subsol.
Sunt aproximativ 22.9 minute de incordare, replici, tensiune, rasturnari de situatie, umor, si expectativa, urmate de 0.1 minute de pac-pac in care toata lumea se impusca cu toata lumea.
Pe langa asta.. cred ca e un motiv pentru care cartile au capitole. Un ecran negru din 20 in 20 de minute pe care apare un text cu "Acum despre porci spinosi" iti capteaza si directioneaza atentia intr-un mod in care o scena dinamica n-o poate face. Aseaza oarecum lucrurile.. intr-un film in care este si asa greu sa respiri, pauzele astea de micro-pipi fac ordine si lasa timp de respirat. E foarte placut sa observi cum un regizor nu se concentreaza sa faca un film, ci sa-ti ofere un film.

3) Dialogurile cvasi-logico-absurde.
Imposibil de reprodus.. dar exemplul care mi-a ramas in cap poate fi rezumat printr-o intrebare: "care e diferenta intre evrei, sobolani si veverite?"
E un fel de "I don't dig on swine" din Pulp Fiction.. dar cu tenta politica, rather than gastronomica.

4) Muzica
Ennio Morricone meets David Bowie.. what more can you ask? Muzica leaga totul. Muzica te ajuta sa intelegi imaginea, la fel cu imaginea iti provoaca urechea sa asculte. Conform maestrului Celibidache, "sunetul, care nu este muzica, devine muzica in conditii speciale". Asadar sunetele prind viata si se transforma in muzica, la fel cum o succesiune de imagi devine film. Iti dai seama ca muzica ti-a marcat experienta filmografica, atunci cand iesi din sala fredonand subtire din buze..

5) Ritmul
Adica esenta. Toate elementele de mai sus n-ar fi avut noima daca n-ar fi fost legate intre ele. Iar liantul este ritmul. Cele 2 ore ar fi fost al dracu de plitisitoare (vezi "Public enemies") fara o cadenta de infuzii scurte si la obiect. Un artificiu de montaj, un sunet, o replica, o gluma, o scalpare, o bata de baseball intr-o capatzana plapanda, o deraiere de la firul real al istoriei, etc..
Viata NU bate filmul. Ritmul bate filmul.

6 si 7) se pot trata la comun..
Sincer nu-l credeam in stare pe Quentin de atata anti-americanism. Sure, he's a brilliant director, dar nu-l vedeam atat de subtil in probleme domestice. Si culmea - o face cu de 10 ori mai multa gratie si finete decat alti conationali. Oliver Stone sau fratii Coen de exemplu. For starters, are o viziune cat se poate de liberala. Adevarul nu e nici pe stanga, nici pe dreapta. E fix pe mijloc. Americanii sunt cool, sunt 'southies', sunt inculti dar macar scapa lumea de nazisti. Nazistii sunt versati, educati, fanatici si indoctrinati de cele mai multe oridar au si o latura profund umana (vezi Zoller). Ceea ce insa face filmul sa sparga tiparul, este inversarea de roluri. Premisa istorica - subliniata chiar in vorbele lui Aldo - este clara - nazistii sunt niste tirani, niste ucigasi, niste animale cu piele de om care nu merita nici un pic de mila si trebuie invinsi, iar americanii sunt cavalerii dreptatii. However, discursul american, cu - din nou - Aldo la baza, rastoarna complet pozitiile.

"Members of nationalist socialist party conquered Europe through murder, torture, intimation, and terror. And that's exactly what we're gonna do to them. Now, I don't know about y'all, but I sure as hell didn't come down from the goddamn Smoky Mountains, cross five thousand miles of water, fight my way through half Sicily and then jump out of a fuckin' air-o-plane to teach the Nazis lessons in humanity. Nazi ain't got no humanity. They're the foot soldiers of a Jew-hatin', mass murderin' maniac and they need to be dee-stroyed. That's why every son of a bitch we find wearin' a Nazi uniform, they're gonna die. We will be cruel to the Germans and through our cruelty they will know who we are. They will find the evidence of our cruelty in the disemboweled, dismembered, disfigured bodies their brothers we leave behind us and the Germans will not be able to help themselves from imagining the cruelty their brothers endured at our hands, at our boot heels, and the edge of our knives. And the Germans will be sickened by us, the Germans will talk about us and the Germans will fear us. And when the Germans close their eyes at night and their subconscious tortures them for the evil they've done, it will be with thoughts of us that it tortures them with."

Explicatia e simpla.. o foloseam in spatele blocului acum dooj de ani: "Cine zice, ala e!"

Asadar paradoxul este ca dupa scena asta, accentul cade vertignios pe umanitatea, militaria de cariera, forma (uniforma) cu fond si diplomatia (fie ea si dismulata) germanilor. In tot filmul, nici un soldat german nu comite in mod explicit o crima. Chiar si in prima secventa, presupusii evrei de sub podea, sunt impuscati doar 'metaforic'. Shoshana scapa, iar alte cadavre nu apar.
Pe de cealalta parte, pentru un singur ofiter german, care refuza, din onoare pentru subalterni, sa-si tradeze juramantul, se pregateste un ritual al groazei care dureaza mai bine de 5 minute, culminand cu scalpare. Si vine intrebarea Larry Flint-istica: "What is more obscene? This? Or this?". Si cazurile se repeta all along the watchtower..

Dar spre deosebire de frustrati liber schimbisti' de stanga, gen Michael Moore, aceiasi idee de baza ("americanii sunt defapt macelarii" in varianta necioplita, bruta..) prinde o forma fina, de substrat, nepartinitoare, a carei menire nu este sa instige sau sa directioneze, ci din contra - sa deschida calea unei optiuni.

Et le coup de theatre... well, nu va zic. Se rescrie istoria sa zicem..
Dati si voi 30ron in pula mea, sunati-o pe Mirela, mai ieftin ca o Cola, etc, sloboz. Sa vi se infunde WC-ul cand aveti musafiri daca nu va duceti la filmu asta! It's history and art like you've never seen it.

Cacat, n-am apucat sa scriu nici macar 10% din ce as fi vrut sa scriu..
Film recomandat de Pinky deci. Atat.

Vecinul porno

Scurte fragmente din ultimele zile..

De cand ne mutaram in Unirii, totu dulce si frumos. Camere mai incapatoare decat o garsoniera intreaga, bucatarie cat China, hol imens, pisica, chestii, cioace.


Buba cea mai mare - defapt singura buba este zgomotul. Se face nene ora 2, inchidem sursele de zgomot gen laptop, teveu, masina de spalat si ne bagam si noi in pat. E suficient sa treaca un pizza delivery pe scooter ca ai impresia ca esti la Laguna Seca. Plus manele din masinile oprite la semafor, tipete, huruituri, zumzete, motoare, masini.. the whole 9 decibeli. Yards even.

Si cum asta n-ar fi suficient, daduram si peste un voyeur in blocul de vis-a-vis. Sa va egzplic..


Iaca se facea ca intr-o seara, ne iubeam si noi mai fizic asa.. Caldura mare, mon cher, asa ca geamurile erau maxim deschise. Pentru maxim curent. Care ajuta la maxima oxigenare a creierului. Care ajuta la.. . Adica bueno. Si bueno inseamna bun!! (copiii astia din reclame chiar meritau sa fie fututi de Michael.. pe bune; norocu lor acum..)

Anyway - unde poate fi un loc bun de .. oxigenare.. daca nu pe balcon? Right? Right!


Si cum ne iubeam noi forpleistic asa pe balcon, hopa zarim o silueta la un balcon. Cum pupilele ai erau greu de observat, presupunem si noi ca nu se uita fix la noi (desi isi orientase progresiv ochii, gatul dupa care tot trunchiul catre noi). Mai trec niste minute si decidem cu majoritate de voturi sa mutam preludeala in dormitor.


Repet - caldura mare. In dormitor la geam deci. Prietenul nostru tot acolo. Deja era la a doua tigara. Ne mai facem de lucru reciproc cu buzele, ne mai verificam unu altuia integritatea bustului, mai o ureche, un sfarc muscat.. din astea. Amicu TOT acolo.


Devine ciudat.. Zicem sa nu fim vecini nesimtiti sa inchidem geamu sau sa tragem perdelele.. ca pe urma daca o sa vrem sa imprumutam niste zahar sau faina intr-o zi, o sa ne trezim cu un sec "Nu m-ati lasat sa ma uit la voi cand v-o puneati.. faceam si io ca omu o laba. Acu luati din pula faina!". He seemed to say..

Petrecerea continuaaa...
Zic hai macar sa radem de fraier, sa-i para rau ca el e ACOLO si noi AICI. Like Steven Wright said.. "Son, get over here. What do you mean? Well you're over there. Now get over here."


Asadar, MJ iese brusc din cadru. Pe principiu: exit! stage south!


Dureaza situatia vreo 10 minute. Omu nostru nimic. Nu tu frustrari, nu tu gesticulari, nu tu nervi.. nu nimic. Pur si simplu pe balcon la a 17-a tigara.
Depasim momentul, il lasam de izbeliste pe spectator, ne continuam activitatile cainesti in pat. Patul nu are vedere la geam. Asadar amicu' era clar ca se va plitisi sa stea inca o vreme ca vita pe balcon.


Ti-ai gasit? Merem la dus, iesim de la dus, punem niste cola, o tigara, iesim pe balcon - kimosabe tot acolo. Bai sa-mi fut una.. asta ori nu se uita la noi all along, ori e maniacal.
Preiau sugestia lui MJ si ai fac cu mana. Nu raspunde. Dupa cateva secunde aud "Mai fute-o baaaaa!!".


Asta a fost Luni parca.. de atunci tovarasul nostru sexual ne pazeste seara de seara ca un parinte protector.. sa nu cumva sa facem lucruri necuvincioase fara stirea lui. Ce oameni bai frate..
Adevaru e ca daca as vedea o bunaciune ca mine si MJ in blocul de vis-a-vis, si eu mi-as rezeva 2-3 ore pe seara sa astept un posibil motiv de laba. Voi nu?

In alta ordine de idei... din ciclu "ce vraji a mai facut nevasta mea Samantha"


Matilda e desfacuta. Asteapta sa i se monteze un

si inca niste cioace..

Hopefully, maine seara e gata. Am rezervat un vichend la munte, intr-o pensiune in the middle of nowhere. A little s&r&r .. cum ce este "s"??? Nu-i ca o fantana?? :-)

Femei din toata lumea! Nu fiti proaste!

[post circularo-filosofoc]
Nu sunt misogin.

Imi plac femeile. Acasa, pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on..

However - afirmatia asta e oaresicum incompleta.

Imi plac femeile, dpdv estetic. Asta ar fi varianta complete&unabridged.

Tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri, you name it - i'm into it.

Insa motivul pentru care ma invart amical intre 6-7 femei, iar acasa ma asteapta una singura, este simplu (l-am mai zis, dar ma simt nevoit sa repet) : TOATE AVETI "tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri". Multe dintre voi nu stiti sa le folositi. Iar un alt segment il reprezinta proastele. Alea de le zice Badea "proaste de baune!".

Sa ne concentram pe a 2a categorie (mi-a luat cca 15min sa fac introducerea asta.. Cred ca puteam s-o scurtez cu un "Femeile sunt proaste. Deci sa va explic...").

Nu includ aici happening-urile naturale, baluta in coltu gurii, accidente vasculare pe creier, etc.. Unde a dat Dumnezeu cu paru, nu vreau sa mai insist.

Vorbesc asadar de proasta cu capabilitati cognitive. Aia care vorbeste articulat, in propozitii, cu semi-pretentii de semi-femeie semi-erudita. Sunt o puzderie(defapt pizderie.. come to think of it) de categorii.. Proasta pudica, proasta fudula, proasta condescendenta, proasta ignoranta, proasta agresiva, proasta neajutorata(pe principiu "hey I'm naked, I'm gonna take a showeeeer!"), proasta batranicioasa, proasta familista.. le recunoasteti? Sunt printre noi doar...

Am avut un insight pe tema asta tho'.. Se face cumva de mereu ma enervez cand intru in contact cu prostia sexului opus. Mi se albeste parul pe mana. Mi se sterpezesc dintii. Ma apuca tremuriciul. Maschez totul cu un zambet ironic.. "Ita si pe proasta asta!". Pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on... I can't help it. Inconstient, vreau probabil sa le salvez pe toate de propria prostie. Pentru ca imi plac.

Nu sunt misogin.