Concluzia?
Completed 7
Partially completed 4
Failed 16
I really gotta set more accesible goals this year. :P
luni, 30 noiembrie 2009
2009 sum-up
Scriam eu intr-un post acu un an despre telurile, aspiratiile, nazuintele, dorintele, fanteziile si planurile mele pi anul asta.
sâmbătă, 28 noiembrie 2009
vineri, 27 noiembrie 2009
Basescu - noul sport national
Incredibil frate cata ura organica s-a abatut brusc peste nea Base.
Eu nu-l simpatizez. Nu intr-un mod fanatic cel putin. Imi e oarecum paralel.
Pe de alta parte, pe mine tata m-a dus in brate in 91 in Piata Universitatii cu doo zile inainte sa vina minerii, si am scandat acolo cand de abia stiam sa vorbesc "Mai bine huligan, decat activist/Mai bine golan, decat securist/Mai bine mort, decat comunist" asa ca imi este imposibil sa votez cu orice chestie care respira acelasi aer cu Iliescu, care a multumit din suflet minerilor.
Eu n-am mostenit ura pentru securitate, comunism, Ceausescu, Moscova, etc..
Mi s-a format pe baza experientelor traite, iar asta cu minerii e singura pe care am retinut-o in ultimii 20 de ani.
Plus ca.., eu sunt un adept al exprimarii prin imagine, al puterii cuvintelor si al dictoanelor, al marketingului, al brandului, al concentrarii sensului intr-un cuvant, al alias-urilor, whatever.. Iaca deci repartizarea poreclelor pe iesicherul politic.
PDL:
- Blonda (Udrea)
- Buldogu (Blaga)
- Marinaru (Base)
- Regele bordurilor (Videanu)
PSD:
- Poponel (Nastase)
- Bunicuta (Iliescu)
- Prostanacu (Geoana)
- 4-clase (Vanghelie)
Pula mea, as fute o blonda, bulodgul ar fi cainele meu de paza, marinarul m-ar ghida pe mari si regele (fie si el al bordurilor) e totusi rege.
Nu as vrea sa ma futa un libidinos in cur, sa ma pazeasca o bunica, sa ma conduca un prostanac si sa trag invataminte de la 4-clase.
Si a pocnit un copil. Si cica orice barbat adevarat ar trebui sa poata spuna "eu n-am lovit niciodata un copil". Ei zau?! Eu am 20 de ani si am deja 2 plozi pocniti la activ. Unu la stop care incerca sa-mi spele geamu, i-am ars o portiera in piept. Altu la teatru, facea misto de o piesa foarte misto, l-am batut la pauza.
Bine ca pe Michael care futea copii, toata lumea-l plange, iar amaratu asta chel a pocnit un aurolac si gata, e pasibil de genocid.
Pula mea, when he's old enough to talk back, he's old enough to get fucked up.
Traiasca Base, molestatoru de infanti!
Bernie Mac ar fi fost mandru de Base.
Dati pe la minutu 2:30 :) Enjoy!
Eu nu-l simpatizez. Nu intr-un mod fanatic cel putin. Imi e oarecum paralel.
Pe de alta parte, pe mine tata m-a dus in brate in 91 in Piata Universitatii cu doo zile inainte sa vina minerii, si am scandat acolo cand de abia stiam sa vorbesc "Mai bine huligan, decat activist/Mai bine golan, decat securist/Mai bine mort, decat comunist" asa ca imi este imposibil sa votez cu orice chestie care respira acelasi aer cu Iliescu, care a multumit din suflet minerilor.
Eu n-am mostenit ura pentru securitate, comunism, Ceausescu, Moscova, etc..
Mi s-a format pe baza experientelor traite, iar asta cu minerii e singura pe care am retinut-o in ultimii 20 de ani.
Plus ca.., eu sunt un adept al exprimarii prin imagine, al puterii cuvintelor si al dictoanelor, al marketingului, al brandului, al concentrarii sensului intr-un cuvant, al alias-urilor, whatever.. Iaca deci repartizarea poreclelor pe iesicherul politic.
PDL:
- Blonda (Udrea)
- Buldogu (Blaga)
- Marinaru (Base)
- Regele bordurilor (Videanu)
PSD:
- Poponel (Nastase)
- Bunicuta (Iliescu)
- Prostanacu (Geoana)
- 4-clase (Vanghelie)
Pula mea, as fute o blonda, bulodgul ar fi cainele meu de paza, marinarul m-ar ghida pe mari si regele (fie si el al bordurilor) e totusi rege.
Nu as vrea sa ma futa un libidinos in cur, sa ma pazeasca o bunica, sa ma conduca un prostanac si sa trag invataminte de la 4-clase.
Si a pocnit un copil. Si cica orice barbat adevarat ar trebui sa poata spuna "eu n-am lovit niciodata un copil". Ei zau?! Eu am 20 de ani si am deja 2 plozi pocniti la activ. Unu la stop care incerca sa-mi spele geamu, i-am ars o portiera in piept. Altu la teatru, facea misto de o piesa foarte misto, l-am batut la pauza.
Bine ca pe Michael care futea copii, toata lumea-l plange, iar amaratu asta chel a pocnit un aurolac si gata, e pasibil de genocid.
Pula mea, when he's old enough to talk back, he's old enough to get fucked up.
Traiasca Base, molestatoru de infanti!
Bernie Mac ar fi fost mandru de Base.
Dati pe la minutu 2:30 :) Enjoy!
joi, 26 noiembrie 2009
miercuri, 18 noiembrie 2009
Jeeez Louisee!!
Deci saptamana asta a fost, este si va continua sa fie cea mai agitata saptamana a anului.
If I make it, drinks are on me. Literally. This is me. And the drinks will be ON me.
If I make it, drinks are on me. Literally. This is me. And the drinks will be ON me.
luni, 16 noiembrie 2009
luni, 9 noiembrie 2009
sâmbătă, 7 noiembrie 2009
Spirit competitiv
Je sunt foarte competitiv. Iluzia unui posibil castig de orice fel, ma gadila placut pe esofag.
Pariez la fotbal, joc poker, ma dau cu masina (numai in cadru legal, bien-sur) si vreau sa termin primul, fac sex si vreau sa termin ultimul, alerg mereu dupa metroul sau autobuzul care se afla in statie, ma oftic la scrabble, ma intercalez in relatii (numai in cele care erau sortite esecului, bien-sur), intelgeti voi..
Dar pariul suprem cu mine este urmatorul.
Defapt, daca stau sa ma gandesc bine, nu este cu mine, este cu WC-ul.
Sa explic.. de cand eram mic, aveam ambitia sa termin pisarea exact cand se termina apa la WC cand il flushuisc. Ati incercat vreodata?
Imaginati-va ca va pisati, puteti estima aproximativ cat dureaza bâldâbâc-ul apei in vas, asadar trebuie sa actionati butonu/maneta/lantul de declansare a apei astfel incat pisarea si apa sa se termine in acelasi timp.
Daca te pisi mai repede ca apa, e nasol, nu esti eco. Ai irosit o parte din apa degeaba. Ea nu va mai colecta nici o molecula de pipi. Iar colectarea moleculelor de pipi este menirea pe lume a oricarei ape de WC, dupa cum ne invata in scoli.
Daca te pisi mai mult decat apa e de-a dreptul un fiasco. Nu numai ca lasi apa din WC galbena la final, dar mai si trebuie sa astepti sa se umple vasul la loc ca sa se duca pipi-ul. E realmente o umilinta si un afront adus masculinitatii. Cum ma? Adica vasul asta de cacat poate mai mult ca vezica mea? Futu-te-n apometru de vas care te-a facut vas..!!
Insa daca reusesti sa scurgi ultima picatura cand apa din WC face acel mic Maelstrom de final in care-si da obstescul sfarsit.. eh, atunci e un fel de orgasm urologic. N'est ce pas?
Acum, in functie de situatie, sunt mai multe abordari si mai multi factori pe care trebuie sa-i luati in considerare.
1) Oricine se poate infrana din pipi. Adica strangi din buci, contracti vezica, te inteapa un pic dar te poti opri. Citeam intr-o aberatie de revista at a point, ca asta e un exercitiu bun pentru prelungirea momentului de ejaculare. Sloboz! Literally.. Eu vreau sa termin ca s-o iau de la capat. Bineinteles, DUPA ce a terminat si omologul. Ca doar sunt competitiv, ce pula mea?! Deci daca estimezi ca mai ai doar cativa centilitri de pipi si apa din WC nu da semne de oprire, mai poti ajusta din debit.
2) Contrar punctului 1, nu toata lumea poate grabi pipi-ul. Adica jetu ca jetu.. da daca ajungi la debit maxim si tot nu iese tot la timp? Atunci ce faci? Nu prea ai ce face. Si deobicei, asta e the number#1 reason pentru care poti pierde lupta cu apa din WC (unde e frate Hemingway sa ma vada? "Batranul si marea" my ass.. "Pinky si pipi-ul" este viitorul).
3) E foarte important daca te pisi acasa sau in deplasare. WC-urile din deplasare mereu iti ofera surprize. Ori nu poti sa actionezi apa cand vrei. Fie pentru ca trebuie sa apesi câş butonul, ori pentru ca lantul e blocat si tre' sa-i gasesti pozitia, etc..
Pe langa asta, nu esti obisnuit cu litraju vasului respectiv si nici cu modul in care vine apa. Unele WC-urile geriatrice şopotesc ca un izvor cristalin 5 minute in gol, WC-urile adolescentine bubuie 2 secunde si au terminat si tot asa. Din cauza asta, lupta cu pipi-ul in deplasare e ca fotbalul. Cand bati in deplasare esti in extaz!
Ce vreau defapt sa zic cu postu asta?
Sa-mi bag pula in fotocelulele din Mall Baneasa (etaj 1) ca mi-ati stricat concursu Joi!
Pariez la fotbal, joc poker, ma dau cu masina (numai in cadru legal, bien-sur) si vreau sa termin primul, fac sex si vreau sa termin ultimul, alerg mereu dupa metroul sau autobuzul care se afla in statie, ma oftic la scrabble, ma intercalez in relatii (numai in cele care erau sortite esecului, bien-sur), intelgeti voi..
Dar pariul suprem cu mine este urmatorul.
Defapt, daca stau sa ma gandesc bine, nu este cu mine, este cu WC-ul.
Sa explic.. de cand eram mic, aveam ambitia sa termin pisarea exact cand se termina apa la WC cand il flushuisc. Ati incercat vreodata?
Imaginati-va ca va pisati, puteti estima aproximativ cat dureaza bâldâbâc-ul apei in vas, asadar trebuie sa actionati butonu/maneta/lantul de declansare a apei astfel incat pisarea si apa sa se termine in acelasi timp.
Daca te pisi mai repede ca apa, e nasol, nu esti eco. Ai irosit o parte din apa degeaba. Ea nu va mai colecta nici o molecula de pipi. Iar colectarea moleculelor de pipi este menirea pe lume a oricarei ape de WC, dupa cum ne invata in scoli.
Daca te pisi mai mult decat apa e de-a dreptul un fiasco. Nu numai ca lasi apa din WC galbena la final, dar mai si trebuie sa astepti sa se umple vasul la loc ca sa se duca pipi-ul. E realmente o umilinta si un afront adus masculinitatii. Cum ma? Adica vasul asta de cacat poate mai mult ca vezica mea? Futu-te-n apometru de vas care te-a facut vas..!!
Insa daca reusesti sa scurgi ultima picatura cand apa din WC face acel mic Maelstrom de final in care-si da obstescul sfarsit.. eh, atunci e un fel de orgasm urologic. N'est ce pas?
Acum, in functie de situatie, sunt mai multe abordari si mai multi factori pe care trebuie sa-i luati in considerare.
1) Oricine se poate infrana din pipi. Adica strangi din buci, contracti vezica, te inteapa un pic dar te poti opri. Citeam intr-o aberatie de revista at a point, ca asta e un exercitiu bun pentru prelungirea momentului de ejaculare. Sloboz! Literally.. Eu vreau sa termin ca s-o iau de la capat. Bineinteles, DUPA ce a terminat si omologul. Ca doar sunt competitiv, ce pula mea?! Deci daca estimezi ca mai ai doar cativa centilitri de pipi si apa din WC nu da semne de oprire, mai poti ajusta din debit.
2) Contrar punctului 1, nu toata lumea poate grabi pipi-ul. Adica jetu ca jetu.. da daca ajungi la debit maxim si tot nu iese tot la timp? Atunci ce faci? Nu prea ai ce face. Si deobicei, asta e the number#1 reason pentru care poti pierde lupta cu apa din WC (unde e frate Hemingway sa ma vada? "Batranul si marea" my ass.. "Pinky si pipi-ul" este viitorul).
3) E foarte important daca te pisi acasa sau in deplasare. WC-urile din deplasare mereu iti ofera surprize. Ori nu poti sa actionezi apa cand vrei. Fie pentru ca trebuie sa apesi câş butonul, ori pentru ca lantul e blocat si tre' sa-i gasesti pozitia, etc..
Pe langa asta, nu esti obisnuit cu litraju vasului respectiv si nici cu modul in care vine apa. Unele WC-urile geriatrice şopotesc ca un izvor cristalin 5 minute in gol, WC-urile adolescentine bubuie 2 secunde si au terminat si tot asa. Din cauza asta, lupta cu pipi-ul in deplasare e ca fotbalul. Cand bati in deplasare esti in extaz!
Ce vreau defapt sa zic cu postu asta?
Sa-mi bag pula in fotocelulele din Mall Baneasa (etaj 1) ca mi-ati stricat concursu Joi!
joi, 5 noiembrie 2009
Joia e ca miercurea. Doar ca mai incolo un pic
Stiti colaceii aia de cauciuc din metrou de care toate lumea se balangane in functie de cum bate vantu in vagon?
Ei bine mi se par tampiti. De ce dracu n-au coborat mai mult bara aia de care atarna colaceii? Nu era mai logic? Si pe langa asta, de ce versiunea 2.0 de colacei mai si gliseaza pe bara? Care a fost maretu inginer care s-a gandit ca punctul de stabilitate al calatorului sa fie mobil si alunecos. Cam strica toata idea de STABIL. Vorba reclamei.. De la socri mici, un stabil! Ca fata noastra nu umbla lelea!
Ma trezesc aznoapte singur.. Ma uit stanga, no Mij, ma uit dreapta, no Mij..
Gandesc eu cu neuronii adormiti.. Sigur citeste, ca nebuna la ora 4 dimineata!
Ma duc in living, Miju pe canapea, chircit, incolacit, jumatate pe jos..
- Ce faci fata aci?
- Pai am venit sa ma culc si tu dormeai de-a latu si n-ai vrut sa te dai..
- Cum n-am vrut??
- Pai te-am rugat si ai zis.. Nu.
Nu m-am mai simtit atat de naspa in a long while.. Se pare deci ca dorm ca porcu. Si mai sunt si necooperant in somn.
Imi cer oficial scuze pe aceasta cale si promit o omleta a la Pinky in viitorul apropiat(din aia cu ce-ti place tie...:P)
Ei bine mi se par tampiti. De ce dracu n-au coborat mai mult bara aia de care atarna colaceii? Nu era mai logic? Si pe langa asta, de ce versiunea 2.0 de colacei mai si gliseaza pe bara? Care a fost maretu inginer care s-a gandit ca punctul de stabilitate al calatorului sa fie mobil si alunecos. Cam strica toata idea de STABIL. Vorba reclamei.. De la socri mici, un stabil! Ca fata noastra nu umbla lelea!
Ma trezesc aznoapte singur.. Ma uit stanga, no Mij, ma uit dreapta, no Mij..
Gandesc eu cu neuronii adormiti.. Sigur citeste, ca nebuna la ora 4 dimineata!
Ma duc in living, Miju pe canapea, chircit, incolacit, jumatate pe jos..
- Ce faci fata aci?
- Pai am venit sa ma culc si tu dormeai de-a latu si n-ai vrut sa te dai..
- Cum n-am vrut??
- Pai te-am rugat si ai zis.. Nu.
Nu m-am mai simtit atat de naspa in a long while.. Se pare deci ca dorm ca porcu. Si mai sunt si necooperant in somn.
Imi cer oficial scuze pe aceasta cale si promit o omleta a la Pinky in viitorul apropiat(din aia cu ce-ti place tie...:P)
miercuri, 4 noiembrie 2009
Laba lui Andrei
Deci va invit sa fiti si voi deranjati de Tara lui Andrei.
Asa cum am fost si eu deranjat in pauza meciului Unirea - Rangers. Eram si trist ca nu bagase Unirea gol si la pauza, in loc sa-mi arate o tzatzoasa care se freaca de un vibrator imens si dupa ce-l baga in gura sopteste lasciv "ai vrea sa ti-o sug tie?? Cumpara noul Ariel cu gust de pula!" (da, asta e perceptia mea despre evolutia advertising-ului in viitor, dat fiind ca titlul de prima pagina de azi din Libertatea era nici mai mult nici mai putin "Ma batea cu penisul peste gura").
Asa deci, sunt nervos si a inceput meciu.. sa revin scurt la tara lui Andrei.
In primu rand cine sloboz e Andrei si cum pula mea a ajuns Romania tara lui? Ce pula mea zice Stefan!? Nu e coaie a ta, nici a mea, ci a lu urmasii urmasilor. Iar statistic, pe masura ce discutam de rude de grad mai mare ca 2 (e.g.: nepoti, stra-nepoti, etc), sansa existentei lor in viitor tinde catre 0. De ce? Pentru ca sunt sanse mici ca tot neamu tau sa procreeze de acu si in veci vecilor amin.
Deci Stafan a vrut defapt sa zica ca Moldova nu a nimanui!
Bine ca vine bolnavu asta de Lupus in prim-time si zice ca e a lui.. marsh la cacat mah!
Ce inteleg de pe site? Numa cacaturi.. tara lui Andrei e compusa din copaci si volunatari. Tipc romanesc. Cine cacat mai MUNCESTE in tara asta? Toti tree-huggerii onanisti stau si fac laba voluntar si tara se duce pe pula.
Si colac peste (era sa zic pula) pupaza - mai e si sponsorizata de Petrom. Acest bastion ECO care vinde ciorapi licra cu aroma de levantica. Ah, nu? Nu asta vinde? Nu-i ca o fantana? Comercializeaza cel mai raspandit si nociv facot de poluare? Benzina!! Noooo! Say it ain't so!! And the Oscars are also political? GET OUTTA HERE!! STELLAAAAAAAA !!!
Io vreau sa mor in fum de tigara, sa arunc hartii pe jos, sa ma pis in lift si sa poluez cu Matilda tot universu.
Razi, manca-mi-ai pula, Andrei!
Asa cum am fost si eu deranjat in pauza meciului Unirea - Rangers. Eram si trist ca nu bagase Unirea gol si la pauza, in loc sa-mi arate o tzatzoasa care se freaca de un vibrator imens si dupa ce-l baga in gura sopteste lasciv "ai vrea sa ti-o sug tie?? Cumpara noul Ariel cu gust de pula!" (da, asta e perceptia mea despre evolutia advertising-ului in viitor, dat fiind ca titlul de prima pagina de azi din Libertatea era nici mai mult nici mai putin "Ma batea cu penisul peste gura").
Asa deci, sunt nervos si a inceput meciu.. sa revin scurt la tara lui Andrei.
In primu rand cine sloboz e Andrei si cum pula mea a ajuns Romania tara lui? Ce pula mea zice Stefan!? Nu e coaie a ta, nici a mea, ci a lu urmasii urmasilor. Iar statistic, pe masura ce discutam de rude de grad mai mare ca 2 (e.g.: nepoti, stra-nepoti, etc), sansa existentei lor in viitor tinde catre 0. De ce? Pentru ca sunt sanse mici ca tot neamu tau sa procreeze de acu si in veci vecilor amin.
Deci Stafan a vrut defapt sa zica ca Moldova nu a nimanui!
Bine ca vine bolnavu asta de Lupus in prim-time si zice ca e a lui.. marsh la cacat mah!
Ce inteleg de pe site? Numa cacaturi.. tara lui Andrei e compusa din copaci si volunatari. Tipc romanesc. Cine cacat mai MUNCESTE in tara asta? Toti tree-huggerii onanisti stau si fac laba voluntar si tara se duce pe pula.
Si colac peste (era sa zic pula) pupaza - mai e si sponsorizata de Petrom. Acest bastion ECO care vinde ciorapi licra cu aroma de levantica. Ah, nu? Nu asta vinde? Nu-i ca o fantana? Comercializeaza cel mai raspandit si nociv facot de poluare? Benzina!! Noooo! Say it ain't so!! And the Oscars are also political? GET OUTTA HERE!! STELLAAAAAAAA !!!
Io vreau sa mor in fum de tigara, sa arunc hartii pe jos, sa ma pis in lift si sa poluez cu Matilda tot universu.
Razi, manca-mi-ai pula, Andrei!
Sincroane de cacat, texte ca'n telenovele
Din totdeauna am avut o fascinatie inexplicabila pentru Shakespeare.
Am citit la 15 ani intr-o vara toate piesele, le-am dezbatut (deh, dupa puterile mintii de atunci), am vazut pe la 17 ani "Lookin for Richard", Marcel Iures mi s-a parut inexplicabil de autentic si de profund (pentru un actor roman.. ye, i know, prejudecati de valoare, right?!) in Hamlet, au mai urmat "A Midsummer night's dream", continuat genial de maestrul Woody in "A middsummer's night sex comedy", un fel de Shakespeare done quick and dirty.. eh, si uite asa dragii mosilor I was hooked.
Dar niciodata nu am inteles de ce. Care era momeala? De ce ma udam tot la "Cry havoc and let slip the dogs of war!" sau la "Now is the winter of our discontent, made glorious summer by this son of York".
Ei bine, cat traieste omu invata asa finally, dupa 11 ani, inteleg de ce.
Tocmai pentru ca nu le-am inteles niciodata, ci doar le-am simtit. Mereu am trecut prin chinurile nasterii sa-mi astern gandurile si sa pot explica, pas cu pas, cuvant cu cuvant, metaforele, simbolurile si arta - in general - a versului omului asta. Nu am reusit pentru ca le treceam intai prin stomac. Omului asta pentru ca era un pusti. Un pusti care daca traia astazi, in 2009, ar fi scris cu pula mea si cu "sh" mai mult ca sigur.
Defapt, cred ca asta e si bariera la Shakespeare. Limbajul. Greoi acum, slang atunci.
Ei bine, trebuie sa le simti intai, dupa care sa le analizezi.
Incepem cu ceva simplu. De exemplu:
Ce va spune voua
"We are such stuff as dreams are made on; and our little life is rounded with a sleep"
In primu rand suna ca dracu, right? Are avantajul ca nu sunt jocuri de cuvinte (vezi alea de mai sus.. York, Havoc, dogs of war, etc - pe care chiar trebui sa le studiezi ca puzzle-uri lingvistice, si pentru care trebuie sa faci conexiuni istorico-politice).
Deci daca nu sunt, putem s-o dam in romana, sa inteleaga si Gigel (pacientul fictiv al lui MJ, pe care il salut cu aceasta ocazie si ai urez ce-i ureaza si Freud: "in your head, fuckin your mom!").
Noi suntem asemenea lucrurilor din care sunt facute visele; si viata noastra mica (n-am gasit alta rima, sa traiti) este inconjurata de un somn.
Nu e clar? Pai de ce?
La scoala primul lucru pe care il inveti despre Shakespeare este ca a introdus cu 600 de ani in urma, conceptul de "viata ca o scena si oamenii ca actori". Un fel de viata bate filmu mai antic.
Greutatea in toata fraza asta de cacat sta in "our life". Pentru cine nu simte, i'll brake it down. Noi, contrar evidentului, nu suntem viata noastra. Pare banal, but think about it. Separarea eului de existenta lui e o chestie ground-braking si mind-numbing si acum, darminte acu juma de mileniu.
Si din ce sunt facute visele? Anyone? Tu din ultimu rand, ce parere ai?
Uhh..ce? Eu? Umm.. visele.. din somn!
[clasa rade]
Dar dobitocu are dreptate. Deci noi suntem franturi de somn (bare with me, evident ca nu e chiar asa simplu.. dar asta e abordarea), si viata noastra - care e ceva separat de noi, care mai e si marunta, insignifianta.. petty.. e inconjurata de un somn.
Ce suna defect aici? "Un somn", nu? De ce nu de somn, ci de UN somn? Pentru ca sunt mai multe somn-uri, ar zice buimac baiatu din ultima banca.
Right again!
Eh, privit de la distanta, toata galaxia asta de euri, somnuri si vise, este - si din pacate nu am skill-ul necesar sa explic non-truistic chestia asta - este definitia vietii. Ma rog, suna ca dracu. Motiv pentru care trebuie intai sa simti, dupa care sa o dai prin stomac, si la final doar, s-o caci pe foaie. Like I'm doing now.
Deci noi suntem franturi de vise, si viata noastra, inconjurata de somn. E o definitie recursiva, pentru ca visul si somnul se intrepatrund al dracu de mult. Dai in dileala daca incepi sa analizezi la rece.. Deci noi suntem bucati de vise. Vise care le ai in somn. Si viata noastra e inconjurata de somn. Deci viata noastra e inconjurata de vise. Care suntem noi, in bucati. Aaaaaaaaarh!
Alt exemplu..
"Be not afraid of greatness. Some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon 'em.."
Asta e adanca rau. Si ca sa nu zicem ca nu suntem patrioti, e foarte caragialistica. Adica actuala. Si ironica.
De ce?
Pai unii se nasc smecheri. Sa zicem Mr.T sau Chuck Norris.
Altii ajung sa fie smecheri. Eu de exemplu.
Altii primesc darul smecheriei. Gigi Becali?
E o categorisire foarte dibace a tipologiilor umane.. un fel de Stanica Ratiu din "Ciocoii vechi si noi", totul intr-o fraza. Asta e.. unii intr-un roman, altii intr-o fraza.
Altceva.. pana plec la Carrefour sa-mi iau bere ca incepe Urziceni cu Rangers.
...
"Good night, good night! Parting is such sweet sorrow."
E si potrivt oarecum cu situatia :)
Cine n-a simtit o despartire ca un "sweet sorrow", n-a trait.
Dulcele amar. Dureros-ul de dulce, la originea lui adevarata.
Si pe noi ne invata in scoala ca Eminescu e alfa si omega.. pula mea de sifilitic plagiator. Doar 400 de ani diferenta ne-a luat sa scrie cineva Oda(in metru antic), no biggie.
Acu descifrati voi ceva mai telenovelistic (pentru ca observ ca ma citesc 16 femei si 4 barbati.. asa ca deh, sa multumim - era sa zic pulimea, dar reformulez - pizdimea).
"But soft, what light through yonder window breaks? It is the east, and Juliet is the sun."
Am citit la 15 ani intr-o vara toate piesele, le-am dezbatut (deh, dupa puterile mintii de atunci), am vazut pe la 17 ani "Lookin for Richard", Marcel Iures mi s-a parut inexplicabil de autentic si de profund (pentru un actor roman.. ye, i know, prejudecati de valoare, right?!) in Hamlet, au mai urmat "A Midsummer night's dream", continuat genial de maestrul Woody in "A middsummer's night sex comedy", un fel de Shakespeare done quick and dirty.. eh, si uite asa dragii mosilor I was hooked.
Dar niciodata nu am inteles de ce. Care era momeala? De ce ma udam tot la "Cry havoc and let slip the dogs of war!" sau la "Now is the winter of our discontent, made glorious summer by this son of York".
Ei bine, cat traieste omu invata asa finally, dupa 11 ani, inteleg de ce.
Tocmai pentru ca nu le-am inteles niciodata, ci doar le-am simtit. Mereu am trecut prin chinurile nasterii sa-mi astern gandurile si sa pot explica, pas cu pas, cuvant cu cuvant, metaforele, simbolurile si arta - in general - a versului omului asta. Nu am reusit pentru ca le treceam intai prin stomac. Omului asta pentru ca era un pusti. Un pusti care daca traia astazi, in 2009, ar fi scris cu pula mea si cu "sh" mai mult ca sigur.
Defapt, cred ca asta e si bariera la Shakespeare. Limbajul. Greoi acum, slang atunci.
Ei bine, trebuie sa le simti intai, dupa care sa le analizezi.
Incepem cu ceva simplu. De exemplu:
Ce va spune voua
"We are such stuff as dreams are made on; and our little life is rounded with a sleep"
In primu rand suna ca dracu, right? Are avantajul ca nu sunt jocuri de cuvinte (vezi alea de mai sus.. York, Havoc, dogs of war, etc - pe care chiar trebui sa le studiezi ca puzzle-uri lingvistice, si pentru care trebuie sa faci conexiuni istorico-politice).
Deci daca nu sunt, putem s-o dam in romana, sa inteleaga si Gigel (pacientul fictiv al lui MJ, pe care il salut cu aceasta ocazie si ai urez ce-i ureaza si Freud: "in your head, fuckin your mom!").
Noi suntem asemenea lucrurilor din care sunt facute visele; si viata noastra mica (n-am gasit alta rima, sa traiti) este inconjurata de un somn.
Nu e clar? Pai de ce?
La scoala primul lucru pe care il inveti despre Shakespeare este ca a introdus cu 600 de ani in urma, conceptul de "viata ca o scena si oamenii ca actori". Un fel de viata bate filmu mai antic.
Greutatea in toata fraza asta de cacat sta in "our life". Pentru cine nu simte, i'll brake it down. Noi, contrar evidentului, nu suntem viata noastra. Pare banal, but think about it. Separarea eului de existenta lui e o chestie ground-braking si mind-numbing si acum, darminte acu juma de mileniu.
Si din ce sunt facute visele? Anyone? Tu din ultimu rand, ce parere ai?
Uhh..ce? Eu? Umm.. visele.. din somn!
[clasa rade]
Dar dobitocu are dreptate. Deci noi suntem franturi de somn (bare with me, evident ca nu e chiar asa simplu.. dar asta e abordarea), si viata noastra - care e ceva separat de noi, care mai e si marunta, insignifianta.. petty.. e inconjurata de un somn.
Ce suna defect aici? "Un somn", nu? De ce nu de somn, ci de UN somn? Pentru ca sunt mai multe somn-uri, ar zice buimac baiatu din ultima banca.
Right again!
Eh, privit de la distanta, toata galaxia asta de euri, somnuri si vise, este - si din pacate nu am skill-ul necesar sa explic non-truistic chestia asta - este definitia vietii. Ma rog, suna ca dracu. Motiv pentru care trebuie intai sa simti, dupa care sa o dai prin stomac, si la final doar, s-o caci pe foaie. Like I'm doing now.
Deci noi suntem franturi de vise, si viata noastra, inconjurata de somn. E o definitie recursiva, pentru ca visul si somnul se intrepatrund al dracu de mult. Dai in dileala daca incepi sa analizezi la rece.. Deci noi suntem bucati de vise. Vise care le ai in somn. Si viata noastra e inconjurata de somn. Deci viata noastra e inconjurata de vise. Care suntem noi, in bucati. Aaaaaaaaarh!
Alt exemplu..
"Be not afraid of greatness. Some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon 'em.."
Asta e adanca rau. Si ca sa nu zicem ca nu suntem patrioti, e foarte caragialistica. Adica actuala. Si ironica.
De ce?
Pai unii se nasc smecheri. Sa zicem Mr.T sau Chuck Norris.
Altii ajung sa fie smecheri. Eu de exemplu.
Altii primesc darul smecheriei. Gigi Becali?
E o categorisire foarte dibace a tipologiilor umane.. un fel de Stanica Ratiu din "Ciocoii vechi si noi", totul intr-o fraza. Asta e.. unii intr-un roman, altii intr-o fraza.
Altceva.. pana plec la Carrefour sa-mi iau bere ca incepe Urziceni cu Rangers.
...
"Good night, good night! Parting is such sweet sorrow."
E si potrivt oarecum cu situatia :)
Cine n-a simtit o despartire ca un "sweet sorrow", n-a trait.
Dulcele amar. Dureros-ul de dulce, la originea lui adevarata.
Si pe noi ne invata in scoala ca Eminescu e alfa si omega.. pula mea de sifilitic plagiator. Doar 400 de ani diferenta ne-a luat sa scrie cineva Oda(in metru antic), no biggie.
Acu descifrati voi ceva mai telenovelistic (pentru ca observ ca ma citesc 16 femei si 4 barbati.. asa ca deh, sa multumim - era sa zic pulimea, dar reformulez - pizdimea).
"But soft, what light through yonder window breaks? It is the east, and Juliet is the sun."
marți, 3 noiembrie 2009
Paine si circ. In traducere libera - bani si pula
Frate deci e una vis-a-vis care se cearta cu iubitu sau ceva..
Ai tot explica ca "nu ne vedem azi! Intelege!" si ca "Nu are sens sa-mi toci creierii" si dupa toate astea, dupa 2-3 inchideri de telefon in nas, raspuns din nou la mojicu insistent, etc, urmeaza apelul la prietena de barfa.. "Da i-am ziiis! Daaa! I-am zis ca nu ne vedeeeem! Daaa fata! Si nu nimic..".
Bou a sunat-o iar chiar cand a coborat din metrou la Romana si am mai prins o frantura piperata.. "Deci nu trebuie sa-mi lasi nici un ban, intelege.."
Smart guy. Daca n-o poate fute gratis in seara asta, poate o avea fata nevoie de bani..
Ei bine asta era un fel de Eliot Ness al femeilor. Nu se fute si pace. Probabil se fute deja cu altu, altfel nu vad femeie sa refuze sex si bani la interval de 5 minute..
Ce lume frate, ce lume.. This metrou stuff is great material :)
Ai tot explica ca "nu ne vedem azi! Intelege!" si ca "Nu are sens sa-mi toci creierii" si dupa toate astea, dupa 2-3 inchideri de telefon in nas, raspuns din nou la mojicu insistent, etc, urmeaza apelul la prietena de barfa.. "Da i-am ziiis! Daaa! I-am zis ca nu ne vedeeeem! Daaa fata! Si nu nimic..".
Bou a sunat-o iar chiar cand a coborat din metrou la Romana si am mai prins o frantura piperata.. "Deci nu trebuie sa-mi lasi nici un ban, intelege.."
Smart guy. Daca n-o poate fute gratis in seara asta, poate o avea fata nevoie de bani..
Ei bine asta era un fel de Eliot Ness al femeilor. Nu se fute si pace. Probabil se fute deja cu altu, altfel nu vad femeie sa refuze sex si bani la interval de 5 minute..
Ce lume frate, ce lume.. This metrou stuff is great material :)
Proasta, covrigii si ardelenii
Literele W si E au fost contaminate cu mustar. And it's all Pisu's fault. A fugarit aseara un cremvust(nu subscriu la formele cu w, r, s si t.. There: a word in scrabble that's worth 480 points.. Crenswurstserwstr.. 93 letters, Crenswurstserwstr). Anyway ziceam ca a fugarit un carnat(there!) prin casa pana i-a venit rau. Thank god ca nu e fan carnat ca si mancare, ci doar ca instrument de joaca. Pe principiu "you there! Carnat! Up for some high speed pursuit?".
Vai deci s-a asezat o pitzi langa mine si molfaie ca gloaba din niste covrigi. Pe langa faptu ca-mi foscaie punga in cap.. Frate.. Nu mananci covrigi uscati in metrou cand esti cu parpalacu alb imaculat(eventual cu urme de sloboz la guler), cu cizme care se intind pana la labiile inferioare si cu machiaj mai gros decat covrigu.. Pur si simplu nu se face. La toaleta asta fie lingi galesa un Ferrero-Roche, fie.. Nu. Dar orice faci, nu mananci covrigi!! Covrigisto!!
Na ca se opri troleu subteran intre statii. Chiar inainte de Pipera. Un nene asculta Ciocarlia la mp3.. ce-ti e si cu imixtiunile astea culturale..
Deci am descoperit(profit de stationarea inopinata) un nou tip de proasta. Aaa! Pardon! Femeie! Cred ca ar trebui sa scriu un mic ghid..
Asadeci. Proasta purcel echilibristic. E un fel de diva wannabe, dar in loc de 1,70 are 1,40 (PE TOCURI!!), in loc sa fie lata in solduri si subtire in talie, e lata peste tot si subtire la minte, poarta iegari din aia negri calitate superioara (eventual cu strassuri sau cu solzi, pt efect artistic), si are - atentie, asta e elementu definitoriu - niste botine cu toc, scurte, in care de abia incape copita, si din care mai flutura uneori franjuri din alea stil Winnetou.. Echilibru in cazul asta e evident periclitat. Noroc ca dulapioru are centru de greutate jos. Adica in cur.
Jesus, ninge afara!!! For fuck's sake, saptamana viitoare am iegzamen la vrum-vrum! Stoooop the snow I say!
Vai deci s-a asezat o pitzi langa mine si molfaie ca gloaba din niste covrigi. Pe langa faptu ca-mi foscaie punga in cap.. Frate.. Nu mananci covrigi uscati in metrou cand esti cu parpalacu alb imaculat(eventual cu urme de sloboz la guler), cu cizme care se intind pana la labiile inferioare si cu machiaj mai gros decat covrigu.. Pur si simplu nu se face. La toaleta asta fie lingi galesa un Ferrero-Roche, fie.. Nu. Dar orice faci, nu mananci covrigi!! Covrigisto!!
Na ca se opri troleu subteran intre statii. Chiar inainte de Pipera. Un nene asculta Ciocarlia la mp3.. ce-ti e si cu imixtiunile astea culturale..
Deci am descoperit(profit de stationarea inopinata) un nou tip de proasta. Aaa! Pardon! Femeie! Cred ca ar trebui sa scriu un mic ghid..
Asadeci. Proasta purcel echilibristic. E un fel de diva wannabe, dar in loc de 1,70 are 1,40 (PE TOCURI!!), in loc sa fie lata in solduri si subtire in talie, e lata peste tot si subtire la minte, poarta iegari din aia negri calitate superioara (eventual cu strassuri sau cu solzi, pt efect artistic), si are - atentie, asta e elementu definitoriu - niste botine cu toc, scurte, in care de abia incape copita, si din care mai flutura uneori franjuri din alea stil Winnetou.. Echilibru in cazul asta e evident periclitat. Noroc ca dulapioru are centru de greutate jos. Adica in cur.
Jesus, ninge afara!!! For fuck's sake, saptamana viitoare am iegzamen la vrum-vrum! Stoooop the snow I say!
luni, 2 noiembrie 2009
Cu metroul ati mintit poporul!
N-am mai scris de mult si incep sa pierd teren in fata jumatatii. Teren blogistic that is. Asa ca mi-am cumparat abonament la metrou.
"Pinky, ce legatura are blogu lu MJ cu metroul?" o sa intrebe cei mai putin intuitivi dintre voi. Ei bine are. Mi-am luat abonament de metrou pentru ca e frig. Cand e frig, Matilda se incalzeste greu. Cand Matilda se incalzeste greu(ca orice femeie satisfacuta, nu se uda chiar asa instant, deh), se uzeaza mai repede. And we don't want that. Plus ca, in felul asta contribui si eu la miscarea ECO(raportul pui de foca decedati - km parcursi de Matilda se apropie infricosator de 1). Care seamana tare mult cu PECO. Ironic?
Last but not least, asa am si eu timp sa scriu pe blog. In metrou. Langa alti plivitori ai ogoarelor muncii la patron. With fantastic make-up!
Mai am 2 ore din scoala de moto. Gettin nervous already..
Mi se lua de scris. As putea scrie mult prea multe despre stramba ce tocma s-a asezat vis-a-vis, dar tastatura de Blackberry nu e ca vara. Sau ca alte tastaturi.
There, she will be spared thanks to QWERTY.. Suna a catchphrase de drama hollywoodiana..
"Pinky, ce legatura are blogu lu MJ cu metroul?" o sa intrebe cei mai putin intuitivi dintre voi. Ei bine are. Mi-am luat abonament de metrou pentru ca e frig. Cand e frig, Matilda se incalzeste greu. Cand Matilda se incalzeste greu(ca orice femeie satisfacuta, nu se uda chiar asa instant, deh), se uzeaza mai repede. And we don't want that. Plus ca, in felul asta contribui si eu la miscarea ECO(raportul pui de foca decedati - km parcursi de Matilda se apropie infricosator de 1). Care seamana tare mult cu PECO. Ironic?
Last but not least, asa am si eu timp sa scriu pe blog. In metrou. Langa alti plivitori ai ogoarelor muncii la patron. With fantastic make-up!
Mai am 2 ore din scoala de moto. Gettin nervous already..
Mi se lua de scris. As putea scrie mult prea multe despre stramba ce tocma s-a asezat vis-a-vis, dar tastatura de Blackberry nu e ca vara. Sau ca alte tastaturi.
There, she will be spared thanks to QWERTY.. Suna a catchphrase de drama hollywoodiana..
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
