Vecinul porno

Scurte fragmente din ultimele zile..

De cand ne mutaram in Unirii, totu dulce si frumos. Camere mai incapatoare decat o garsoniera intreaga, bucatarie cat China, hol imens, pisica, chestii, cioace.


Buba cea mai mare - defapt singura buba este zgomotul. Se face nene ora 2, inchidem sursele de zgomot gen laptop, teveu, masina de spalat si ne bagam si noi in pat. E suficient sa treaca un pizza delivery pe scooter ca ai impresia ca esti la Laguna Seca. Plus manele din masinile oprite la semafor, tipete, huruituri, zumzete, motoare, masini.. the whole 9 decibeli. Yards even.

Si cum asta n-ar fi suficient, daduram si peste un voyeur in blocul de vis-a-vis. Sa va egzplic..


Iaca se facea ca intr-o seara, ne iubeam si noi mai fizic asa.. Caldura mare, mon cher, asa ca geamurile erau maxim deschise. Pentru maxim curent. Care ajuta la maxima oxigenare a creierului. Care ajuta la.. . Adica bueno. Si bueno inseamna bun!! (copiii astia din reclame chiar meritau sa fie fututi de Michael.. pe bune; norocu lor acum..)

Anyway - unde poate fi un loc bun de .. oxigenare.. daca nu pe balcon? Right? Right!


Si cum ne iubeam noi forpleistic asa pe balcon, hopa zarim o silueta la un balcon. Cum pupilele ai erau greu de observat, presupunem si noi ca nu se uita fix la noi (desi isi orientase progresiv ochii, gatul dupa care tot trunchiul catre noi). Mai trec niste minute si decidem cu majoritate de voturi sa mutam preludeala in dormitor.


Repet - caldura mare. In dormitor la geam deci. Prietenul nostru tot acolo. Deja era la a doua tigara. Ne mai facem de lucru reciproc cu buzele, ne mai verificam unu altuia integritatea bustului, mai o ureche, un sfarc muscat.. din astea. Amicu TOT acolo.


Devine ciudat.. Zicem sa nu fim vecini nesimtiti sa inchidem geamu sau sa tragem perdelele.. ca pe urma daca o sa vrem sa imprumutam niste zahar sau faina intr-o zi, o sa ne trezim cu un sec "Nu m-ati lasat sa ma uit la voi cand v-o puneati.. faceam si io ca omu o laba. Acu luati din pula faina!". He seemed to say..

Petrecerea continuaaa...
Zic hai macar sa radem de fraier, sa-i para rau ca el e ACOLO si noi AICI. Like Steven Wright said.. "Son, get over here. What do you mean? Well you're over there. Now get over here."


Asadar, MJ iese brusc din cadru. Pe principiu: exit! stage south!


Dureaza situatia vreo 10 minute. Omu nostru nimic. Nu tu frustrari, nu tu gesticulari, nu tu nervi.. nu nimic. Pur si simplu pe balcon la a 17-a tigara.
Depasim momentul, il lasam de izbeliste pe spectator, ne continuam activitatile cainesti in pat. Patul nu are vedere la geam. Asadar amicu' era clar ca se va plitisi sa stea inca o vreme ca vita pe balcon.


Ti-ai gasit? Merem la dus, iesim de la dus, punem niste cola, o tigara, iesim pe balcon - kimosabe tot acolo. Bai sa-mi fut una.. asta ori nu se uita la noi all along, ori e maniacal.
Preiau sugestia lui MJ si ai fac cu mana. Nu raspunde. Dupa cateva secunde aud "Mai fute-o baaaaa!!".


Asta a fost Luni parca.. de atunci tovarasul nostru sexual ne pazeste seara de seara ca un parinte protector.. sa nu cumva sa facem lucruri necuvincioase fara stirea lui. Ce oameni bai frate..
Adevaru e ca daca as vedea o bunaciune ca mine si MJ in blocul de vis-a-vis, si eu mi-as rezeva 2-3 ore pe seara sa astept un posibil motiv de laba. Voi nu?

In alta ordine de idei... din ciclu "ce vraji a mai facut nevasta mea Samantha"


Matilda e desfacuta. Asteapta sa i se monteze un

si inca niste cioace..

Hopefully, maine seara e gata. Am rezervat un vichend la munte, intr-o pensiune in the middle of nowhere. A little s&r&r .. cum ce este "s"??? Nu-i ca o fantana?? :-)

Femei din toata lumea! Nu fiti proaste!

[post circularo-filosofoc]
Nu sunt misogin.

Imi plac femeile. Acasa, pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on..

However - afirmatia asta e oaresicum incompleta.

Imi plac femeile, dpdv estetic. Asta ar fi varianta complete&unabridged.

Tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri, you name it - i'm into it.

Insa motivul pentru care ma invart amical intre 6-7 femei, iar acasa ma asteapta una singura, este simplu (l-am mai zis, dar ma simt nevoit sa repet) : TOATE AVETI "tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri". Multe dintre voi nu stiti sa le folositi. Iar un alt segment il reprezinta proastele. Alea de le zice Badea "proaste de baune!".

Sa ne concentram pe a 2a categorie (mi-a luat cca 15min sa fac introducerea asta.. Cred ca puteam s-o scurtez cu un "Femeile sunt proaste. Deci sa va explic...").

Nu includ aici happening-urile naturale, baluta in coltu gurii, accidente vasculare pe creier, etc.. Unde a dat Dumnezeu cu paru, nu vreau sa mai insist.

Vorbesc asadar de proasta cu capabilitati cognitive. Aia care vorbeste articulat, in propozitii, cu semi-pretentii de semi-femeie semi-erudita. Sunt o puzderie(defapt pizderie.. come to think of it) de categorii.. Proasta pudica, proasta fudula, proasta condescendenta, proasta ignoranta, proasta agresiva, proasta neajutorata(pe principiu "hey I'm naked, I'm gonna take a showeeeer!"), proasta batranicioasa, proasta familista.. le recunoasteti? Sunt printre noi doar...

Am avut un insight pe tema asta tho'.. Se face cumva de mereu ma enervez cand intru in contact cu prostia sexului opus. Mi se albeste parul pe mana. Mi se sterpezesc dintii. Ma apuca tremuriciul. Maschez totul cu un zambet ironic.. "Ita si pe proasta asta!". Pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on... I can't help it. Inconstient, vreau probabil sa le salvez pe toate de propria prostie. Pentru ca imi plac.

Nu sunt misogin.

Metroul pentru schiopi

Sedeam in metrou azi, cu ochii beliti intr-o harta din aia a metrorexului..
Imi pica ochii pe "legenda". Vaz un scaunel cu rotile pentru aia cu incapacitate motorie (schiopi, da-i in pula mea... Mda, stiu, o sa ma bata Doamne-Doamne :P) care zice "Statie cu dotari pentru persoane cu dizabilitati". Arunc imediat ochiul pe harta.

Ca sa rezum emotiile si suspansu pentru cei dintre noi functionali doar de la brau in sus.. Aceste statii, care este mai destepte decat ale lor, sunt: Unirii(prima statie din lume dotata cu parc si strazi cu masini.. Asta daca nu stiati ca pentru a ajunge de la Unirii2 la Unirii1, trebuie s-o luati pe la suprafata. Logic, nu?), 1Mai, Anghel Saligny, 1Decembrie, Nicolae Teciu, Nicolae Grigorescu si Gara de Nord.
In primul rand, ce or insemna aceaste dotari pentru persoane cu disabilitati? Si despre ce disabilitati e vorba? De orice fel? Au si butic cu rent-a-dog pentru orbi? Preturile la cartele sunt tiparite si in braille? Flutura cineva un steag inainte sa se "atentiesenchidusile" ca sa auda si surzii? Io in afara de derdelusu ala pentru inscaunati(cei cu scaun) n-am vazut..
Je, par example, am handicapul miopiei. Pentru mine ce dotari exista?

Si cum s-au decis ca handicapatii vor circula doar spre autostrada soarelui, la gara si in parc la Unirii? Care e mesajul pe care administratia locala il trimite schiopilor din lumea larga? "La mare, la munte sau in parc cu voi!"??...
De parca ar fi animale intr-o rezervatie. Plus ca - daca se pravaleste un orb in scaun cu rotile peste mine la Pipera unde nu este dotari de handi-handi? Pe mine adica nu ma doare?

Tehnocratii pulii mele...

Scribu de serviciu

Bai deci eu tind sa-l contrazic pe Eminescu si al lui vers "E usor a scrie versuri, cand nimic nu ai a spune". Mie imi este FOARTE greu sa scriu cand n-am nimic de zis.
Sau poate sifiliticu se referea exclusiv la versuri? Doubt it - pe langa ghimpele cauzat de lipsa de idei, mai tre sa faci si rima..

Anyway, vroiam sa scriu ieri ceva, dar am fost manipulat (revin si la aspectul asta) into doing some 'outside-the-house' activity, asa ca n-am mai apucat; so here goes.

MJ a populat toata baia cu reviste femeiesti. Glamour romanesc, Glamour englezesc, Bolero chinezesc, Revista Felicia in swahili, etc.. You get the idea.
Asa ca deh - like every pooping individual (and yes, girls also poop!!), nu prea am alte optiuni de lectura budica (adica "de buda") decat girly magazines. In incercarea de a pune piciorul masculin in prag, dar si pentru ca avea cadou un dvd cu Pulp Fiction, am cumparat saptamana trecuta un Esquire.

Ajung asadar in baie. Vaz un Glamour nou si Esquire.
Incep cu lucrurile serioase. Esquire. Am ramas nitel socat de continut.. Socat in sens bun. Am gasit un articol de vreo 4-5 pagini despre Warhammer(descriere, locuri de joaca, comunitate - am dat peste Baycee - un fost coleg de job - cu ocazia asta.. keep it up fat-man!, etc) scrise - in mod surprinzator - chiar bine. Fara condescendenta (gen "Niste adulti inadaptati se joaca cu pitici de plastic, ce dubiosi!"), fara gafe (like "Orcii sunt niste elfi mai verzi!"), cu citate mot-a-mot din discutiile jucatorilor (ne-adaptate dupa cum a crezut autorul de cuviinta), cu mult umor - atat al celor pusi sub lupa cat si al autorului..
Mai dau niste pagini si gasesc un ghid practic despre cum sa bati oua, cum sa tai un copac, cum sa cauti pe google, cum sa faci masaj (cica un masaj ar trebui sa dureze 45min.. MJ, tu i-ai pus sa scrie asta??? :P), cum sa faci tot felu de lucruri tampitele dar fun.
Alt articol cerebral despre 'brandul Andi Moisescu'. Recomand.
Niste dude despre tras de fiare - deh, nu toti iastem geeks care se joaca cu monstruleti. I can respect that...

[Paranteza - da, eu ma cac atat de mult incat pot citi 20-30 de pagini dintr-o revista while at it.. ; si cand zic "ma cac", ma refer la tot ritualul, nu la actiunea in sine.. pofta buna! Lol. - end of parantezA]

S-a stricat totul cand am dat peste niste articole din alea sablon de genul "ce vor defapt femeile, aflati acum in exclusivitate la DDTV! bonus - o batrana a fost surprinsa masturbandu-se la coada la covrigi. Spuneti-ne impresiile voastre prin SMS!".

Si am ajus la Glamour, de care vroiam sa scriu defapt, sa fac misto.. dar am uitat despre ce era vorba. See? E greu sa scrii cand nu ai ce spune.

Si pentru ca v-am promis ca o sa scriu despre manipulare, here goes.. Ultima lectura a Mij-ului este un ceaslov imens intitulat sugestiv "Psihologia manipularii si a supunerii". Fire neincrezatoare de fel, je, fost-am foarte sceptic la momentul achizitionarii, cum ca ar da roade asa ceva la mine. Adica sa ma las manipulat/supus.
Somehow, I now think I was wrong to think that, pentru ca in doar cateva zile facut cateva chestii pe care NU am vrut sa le fac initial, iar pana la urma I actually ended up enjoying them. Damn women!!! :)

Cam atat n-am avut de zis.

Ziua in care pamantul meu a stat pe loc. Un pic.

Imi scrie sefu azi.
In fine, nu mie, la tot departamentu din care fac (cu mandrie, in caz ca citeste sefu) parte.
Fara mandrie, dar cu multa lene - daca nu citeste.

"Dragii mei, astazi A*** C**** (n.a.: adica eu, dar am cenzurat ca sa nu ma gaseasca fanele disperate care citeste blogu) a implinit un an de cand ne este coleg.
Haideti sa-i multumim pentru efortul depus pana acuma si sa-l felicitam pentru performantele din acest an.
Felicitari si la multi ani!"

Vorba lu penibilu ala de scrie carti de copii si le vinde la preturi de adulti.. langa biroul meu am stat si am plans. In interior si doar cateva minute.
Anyway, miscat oarecum de gestul omagios, am stat si am pus pe hartie (electronica, ca asa-i amu la moda, maica(L)!) performantele, realizarile, succesurile si reusitele din acest an.

Poi sa vedem...
- am incheiat o relatie di quattro diamanto veri CAAADOOO; adica de 4 ani si ceva, in romana
- am luat o pauza in care am baut, am fumat si am facut sex (cu femei!!!!111oneoneeleven)
- am inceput o relatie bestialomirobolanta (v-ati prins! eu intr-o relatie nu beau, nu fumez si sub nici o forma nu fac sex! vreti sa fiti prietenele mele?)
- am schimbat animalul de casa; de la caine alb am trecut la pisica neagra;
- mi-am relocat resedinta de doua ori, pe traseul Dristor - Tei - Unirii
- am facut sex pe balcon
- am promovat la job
- am pimpuit-o pe Matilda si mai mult (which reminds me.. n-am mai zis nimic de saraca fata..)
- am invatat sa joc Scrabble (ocazional mai si castig)
- mi-am facut analize de sange si ecografie - sunt bine, thanks for asking
- am cunoscut oameni noi; dar si vechi
- mi-am pus lentile de contact; daca imi fac si dintii am fost 'amenintat' ca nu mai ies pe strada fara insotito(a)r(e)
- m-am reapucat de WoW (76 momentan..)
- am schimbat tigarile - de la Kent8, la FilterPlus
- mi-am reparat stomacul
- mi-am incheiat pe cale naturala primul credit (adica fara lichidare anticipata)
- m-am dus la psiholog

Deci cum pula mea sa nu ma felicit?!
Deci felicitari eu!!! Si la multi ani tot eu!!!
Adica mie.

Din sex, bre

Acu ca a murit renumitul, cvasiaplaudatul, mega-adulatul si hypertulumbisticul Valeriu Lazarov, pot sa scriu la bascalie, fara emotii, despre cum ar face Pinky emisiunea 'Din sex, bre'.
Adica nu din dragoste.

Incep cu o paranteza.

Voi stiti/stiati cine era nenea asta pana sa moara? Io m-am uitat la teveu si cica showbiz-ul romanesc e in doliu. Cica gata! Adio emisiuni de calitate gen Suprize, suprize!, Scoala vedetelor, Noaptea erorilor, Iarta-ma, Fute-ma, Plangi in primetime pentru audienta, etc.
Nu e de bine zic.. daca o sa inceapa sa se uite nevestele peste 40 de ani pe Discovery?? Piz'dai seama? Prafu se alege.. Vine barbatu acasa si in loc sa manance si el ca omu o ciorba, o friptura, sa bea o bere.. toate pe spranceana alese si preparate de preamirifica lui nevasta, o sa se trezeasca cu "Iubitule, m-am uitat la Myth Busters si cica barbatii sunt cu 62% mai eficienti la calcat si dat cu mopul decat femeile".

Am incheiat paranteza.

Deci cum ziceam. "Din sex, bre" cu Pinky.
Invitata zilei - femeia care face sex. Bre.
Deviza emisiunii : "Limba-n pizda, copii, a fost inventata cu mult timp inaintea limbajului articulat".
Daca sunteti pudice/pudici, va recomandam sa schimbati pe AcasaTV si sa asteptati in liniste "Mihaela Tatu - the best of" sau, dupa caz, "955 - alo, ma'ntzeapa inima!".
Oricum asteptati degeaba.

Am auzit de foarte multe ori intrebarea "Ce te-a atras la mine cand m-ai cunoscut?".
Si raspunsul e servit instant. Aveai cur misto. Sau - mi-a placut cum sugeai din inghetata aia Nestea. Sau - stateai cracanata si ti-am vazut bikini roz si m-am gandit ca te futi bine (conexiune cu o logica pe care doar barbatii o pot intelege..). Intelegeti voi ideea. Ofensatele o sa dea agitate din pene, o sa arunce cu gogosari si or sa exclame: "Cum?? Nu ti-au placut ochii mei? Cum zambeam? Cum eram imbracata? Cartea pe care o citeam?". Ei bine nu. Ochii ai tii inchisi - femeile tipa pe gura de obicei, nu pe ochi; cand ti-am vazut zambetul am sperat ca n-o sa ma zgarii (pe principiu "ce pula mea faceai? zambeai?"); vroiam sa te dezbrac deci chiar ma durea in cur de haine; iar cartea ar fi fost interesanta daca era "Kamasutra pentru toa(n)te".
Si sa n-aud "La mine a fost diferit! De mine s-a indragostit pentru ca eram buna la suflet!". Erai pe dracu..

Deci nu. Nu e dragoste la prima vedere. E sex la prima vedere. Dragostea vine in vederile urmatoare.
Stiti vorba cu "Nu futi, nu existi. Esti pe stop? Iti dau eu play, te risti?".
Sunt o fantana de citate obscene azi... Obscene, dar pline de inteles.
Deci data viitoare cand va abordeaza cineva si va intreaba daca nu mergeti la o cafea, nu va mai ganditi "Aoleeu! Daca vrea sa ma futa?? Daca invitatia nu e decat un mod de a profita fizic de gingasa faptura ce ma aflu?" .. pentru ca ganditi degeaba. Sigur vrea sa va futa. Voi nu?

Si daca ati trecut de bariera asta de ipocrizie.. cand va futeti, nu va mai ganditi la reclama la Vodafone. Sunteti in pat, transpirati, imbratisati, semi-dezbracati, va respirati in ureche.. si toti neuronii vostri fac dansul ploii in jurul intrebarii "Daca i-o sug din prima o sa zica ca-s curva?". Va zic eu - o sa zica da. Si noi cam asta vrem in pat.
Va asigur ca a doua zi o sa va faca omleta, cafea si masaj la talpi, o sa va plimbati in parc, la film si in piata. O sa cumparati capsuni, o perie de veceu (ca a noastra mereu e stricata sau lipseste) si doua reviste si o sa v-o trageti ca chiorii si in noaptea urmatoare.

Deci nu. Nu e dragoste in prima noapte. E sex in prima noapte. Dragostea vine in urmatoarele nopti.

Iar daca intr-un moment de perversiune va bubuie mintea sa ziceti ceva mai kinky, nu va inhibati. E un motiv pentru care lumea normala nu face sex cu prosoape in gura. You got it.. so they can speeeeeak. Nu, n-o sa ne gandim "Cristoase, a zis s-o fut mai tare! Ce nesimtita!! Putea si ea sa zica sa o penetrez mai cu simt de raspundere. Cum naiba au crescut-o parintii??".
Sunt sanse mari chiar sa va futem mai tare. Si sa ne si placa.

Deci nu. Primele cuvinte nu sunt de dragoste. Sunt de sex. Cele de dragoste vin in urmatoarele zile.
Cam atat.

Fine print: Ah ce ma enerveaza ca m-am indopat cu Chris Rock tot weekendu si-mi vin numai textele lui geniale regarding relationships in cap.. Well - astea au fost

The beer says it all..