Vecinul porno

Scurte fragmente din ultimele zile..

De cand ne mutaram in Unirii, totu dulce si frumos. Camere mai incapatoare decat o garsoniera intreaga, bucatarie cat China, hol imens, pisica, chestii, cioace.


Buba cea mai mare - defapt singura buba este zgomotul. Se face nene ora 2, inchidem sursele de zgomot gen laptop, teveu, masina de spalat si ne bagam si noi in pat. E suficient sa treaca un pizza delivery pe scooter ca ai impresia ca esti la Laguna Seca. Plus manele din masinile oprite la semafor, tipete, huruituri, zumzete, motoare, masini.. the whole 9 decibeli. Yards even.

Si cum asta n-ar fi suficient, daduram si peste un voyeur in blocul de vis-a-vis. Sa va egzplic..


Iaca se facea ca intr-o seara, ne iubeam si noi mai fizic asa.. Caldura mare, mon cher, asa ca geamurile erau maxim deschise. Pentru maxim curent. Care ajuta la maxima oxigenare a creierului. Care ajuta la.. . Adica bueno. Si bueno inseamna bun!! (copiii astia din reclame chiar meritau sa fie fututi de Michael.. pe bune; norocu lor acum..)

Anyway - unde poate fi un loc bun de .. oxigenare.. daca nu pe balcon? Right? Right!


Si cum ne iubeam noi forpleistic asa pe balcon, hopa zarim o silueta la un balcon. Cum pupilele ai erau greu de observat, presupunem si noi ca nu se uita fix la noi (desi isi orientase progresiv ochii, gatul dupa care tot trunchiul catre noi). Mai trec niste minute si decidem cu majoritate de voturi sa mutam preludeala in dormitor.


Repet - caldura mare. In dormitor la geam deci. Prietenul nostru tot acolo. Deja era la a doua tigara. Ne mai facem de lucru reciproc cu buzele, ne mai verificam unu altuia integritatea bustului, mai o ureche, un sfarc muscat.. din astea. Amicu TOT acolo.


Devine ciudat.. Zicem sa nu fim vecini nesimtiti sa inchidem geamu sau sa tragem perdelele.. ca pe urma daca o sa vrem sa imprumutam niste zahar sau faina intr-o zi, o sa ne trezim cu un sec "Nu m-ati lasat sa ma uit la voi cand v-o puneati.. faceam si io ca omu o laba. Acu luati din pula faina!". He seemed to say..

Petrecerea continuaaa...
Zic hai macar sa radem de fraier, sa-i para rau ca el e ACOLO si noi AICI. Like Steven Wright said.. "Son, get over here. What do you mean? Well you're over there. Now get over here."


Asadar, MJ iese brusc din cadru. Pe principiu: exit! stage south!


Dureaza situatia vreo 10 minute. Omu nostru nimic. Nu tu frustrari, nu tu gesticulari, nu tu nervi.. nu nimic. Pur si simplu pe balcon la a 17-a tigara.
Depasim momentul, il lasam de izbeliste pe spectator, ne continuam activitatile cainesti in pat. Patul nu are vedere la geam. Asadar amicu' era clar ca se va plitisi sa stea inca o vreme ca vita pe balcon.


Ti-ai gasit? Merem la dus, iesim de la dus, punem niste cola, o tigara, iesim pe balcon - kimosabe tot acolo. Bai sa-mi fut una.. asta ori nu se uita la noi all along, ori e maniacal.
Preiau sugestia lui MJ si ai fac cu mana. Nu raspunde. Dupa cateva secunde aud "Mai fute-o baaaaa!!".


Asta a fost Luni parca.. de atunci tovarasul nostru sexual ne pazeste seara de seara ca un parinte protector.. sa nu cumva sa facem lucruri necuvincioase fara stirea lui. Ce oameni bai frate..
Adevaru e ca daca as vedea o bunaciune ca mine si MJ in blocul de vis-a-vis, si eu mi-as rezeva 2-3 ore pe seara sa astept un posibil motiv de laba. Voi nu?

In alta ordine de idei... din ciclu "ce vraji a mai facut nevasta mea Samantha"


Matilda e desfacuta. Asteapta sa i se monteze un

si inca niste cioace..

Hopefully, maine seara e gata. Am rezervat un vichend la munte, intr-o pensiune in the middle of nowhere. A little s&r&r .. cum ce este "s"??? Nu-i ca o fantana?? :-)

Femei din toata lumea! Nu fiti proaste!

[post circularo-filosofoc]
Nu sunt misogin.

Imi plac femeile. Acasa, pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on..

However - afirmatia asta e oaresicum incompleta.

Imi plac femeile, dpdv estetic. Asta ar fi varianta complete&unabridged.

Tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri, you name it - i'm into it.

Insa motivul pentru care ma invart amical intre 6-7 femei, iar acasa ma asteapta una singura, este simplu (l-am mai zis, dar ma simt nevoit sa repet) : TOATE AVETI "tzatze, buze, ochi, nas, picioare, umeri, pometi, degete, clitorisuri". Multe dintre voi nu stiti sa le folositi. Iar un alt segment il reprezinta proastele. Alea de le zice Badea "proaste de baune!".

Sa ne concentram pe a 2a categorie (mi-a luat cca 15min sa fac introducerea asta.. Cred ca puteam s-o scurtez cu un "Femeile sunt proaste. Deci sa va explic...").

Nu includ aici happening-urile naturale, baluta in coltu gurii, accidente vasculare pe creier, etc.. Unde a dat Dumnezeu cu paru, nu vreau sa mai insist.

Vorbesc asadar de proasta cu capabilitati cognitive. Aia care vorbeste articulat, in propozitii, cu semi-pretentii de semi-femeie semi-erudita. Sunt o puzderie(defapt pizderie.. come to think of it) de categorii.. Proasta pudica, proasta fudula, proasta condescendenta, proasta ignoranta, proasta agresiva, proasta neajutorata(pe principiu "hey I'm naked, I'm gonna take a showeeeer!"), proasta batranicioasa, proasta familista.. le recunoasteti? Sunt printre noi doar...

Am avut un insight pe tema asta tho'.. Se face cumva de mereu ma enervez cand intru in contact cu prostia sexului opus. Mi se albeste parul pe mana. Mi se sterpezesc dintii. Ma apuca tremuriciul. Maschez totul cu un zambet ironic.. "Ita si pe proasta asta!". Pe strada, in metrou, la coada la paine, and so on... I can't help it. Inconstient, vreau probabil sa le salvez pe toate de propria prostie. Pentru ca imi plac.

Nu sunt misogin.

Metroul pentru schiopi

Sedeam in metrou azi, cu ochii beliti intr-o harta din aia a metrorexului..
Imi pica ochii pe "legenda". Vaz un scaunel cu rotile pentru aia cu incapacitate motorie (schiopi, da-i in pula mea... Mda, stiu, o sa ma bata Doamne-Doamne :P) care zice "Statie cu dotari pentru persoane cu dizabilitati". Arunc imediat ochiul pe harta.

Ca sa rezum emotiile si suspansu pentru cei dintre noi functionali doar de la brau in sus.. Aceste statii, care este mai destepte decat ale lor, sunt: Unirii(prima statie din lume dotata cu parc si strazi cu masini.. Asta daca nu stiati ca pentru a ajunge de la Unirii2 la Unirii1, trebuie s-o luati pe la suprafata. Logic, nu?), 1Mai, Anghel Saligny, 1Decembrie, Nicolae Teciu, Nicolae Grigorescu si Gara de Nord.
In primul rand, ce or insemna aceaste dotari pentru persoane cu disabilitati? Si despre ce disabilitati e vorba? De orice fel? Au si butic cu rent-a-dog pentru orbi? Preturile la cartele sunt tiparite si in braille? Flutura cineva un steag inainte sa se "atentiesenchidusile" ca sa auda si surzii? Io in afara de derdelusu ala pentru inscaunati(cei cu scaun) n-am vazut..
Je, par example, am handicapul miopiei. Pentru mine ce dotari exista?

Si cum s-au decis ca handicapatii vor circula doar spre autostrada soarelui, la gara si in parc la Unirii? Care e mesajul pe care administratia locala il trimite schiopilor din lumea larga? "La mare, la munte sau in parc cu voi!"??...
De parca ar fi animale intr-o rezervatie. Plus ca - daca se pravaleste un orb in scaun cu rotile peste mine la Pipera unde nu este dotari de handi-handi? Pe mine adica nu ma doare?

Tehnocratii pulii mele...

Scribu de serviciu

Bai deci eu tind sa-l contrazic pe Eminescu si al lui vers "E usor a scrie versuri, cand nimic nu ai a spune". Mie imi este FOARTE greu sa scriu cand n-am nimic de zis.
Sau poate sifiliticu se referea exclusiv la versuri? Doubt it - pe langa ghimpele cauzat de lipsa de idei, mai tre sa faci si rima..

Anyway, vroiam sa scriu ieri ceva, dar am fost manipulat (revin si la aspectul asta) into doing some 'outside-the-house' activity, asa ca n-am mai apucat; so here goes.

MJ a populat toata baia cu reviste femeiesti. Glamour romanesc, Glamour englezesc, Bolero chinezesc, Revista Felicia in swahili, etc.. You get the idea.
Asa ca deh - like every pooping individual (and yes, girls also poop!!), nu prea am alte optiuni de lectura budica (adica "de buda") decat girly magazines. In incercarea de a pune piciorul masculin in prag, dar si pentru ca avea cadou un dvd cu Pulp Fiction, am cumparat saptamana trecuta un Esquire.

Ajung asadar in baie. Vaz un Glamour nou si Esquire.
Incep cu lucrurile serioase. Esquire. Am ramas nitel socat de continut.. Socat in sens bun. Am gasit un articol de vreo 4-5 pagini despre Warhammer(descriere, locuri de joaca, comunitate - am dat peste Baycee - un fost coleg de job - cu ocazia asta.. keep it up fat-man!, etc) scrise - in mod surprinzator - chiar bine. Fara condescendenta (gen "Niste adulti inadaptati se joaca cu pitici de plastic, ce dubiosi!"), fara gafe (like "Orcii sunt niste elfi mai verzi!"), cu citate mot-a-mot din discutiile jucatorilor (ne-adaptate dupa cum a crezut autorul de cuviinta), cu mult umor - atat al celor pusi sub lupa cat si al autorului..
Mai dau niste pagini si gasesc un ghid practic despre cum sa bati oua, cum sa tai un copac, cum sa cauti pe google, cum sa faci masaj (cica un masaj ar trebui sa dureze 45min.. MJ, tu i-ai pus sa scrie asta??? :P), cum sa faci tot felu de lucruri tampitele dar fun.
Alt articol cerebral despre 'brandul Andi Moisescu'. Recomand.
Niste dude despre tras de fiare - deh, nu toti iastem geeks care se joaca cu monstruleti. I can respect that...

[Paranteza - da, eu ma cac atat de mult incat pot citi 20-30 de pagini dintr-o revista while at it.. ; si cand zic "ma cac", ma refer la tot ritualul, nu la actiunea in sine.. pofta buna! Lol. - end of parantezA]

S-a stricat totul cand am dat peste niste articole din alea sablon de genul "ce vor defapt femeile, aflati acum in exclusivitate la DDTV! bonus - o batrana a fost surprinsa masturbandu-se la coada la covrigi. Spuneti-ne impresiile voastre prin SMS!".

Si am ajus la Glamour, de care vroiam sa scriu defapt, sa fac misto.. dar am uitat despre ce era vorba. See? E greu sa scrii cand nu ai ce spune.

Si pentru ca v-am promis ca o sa scriu despre manipulare, here goes.. Ultima lectura a Mij-ului este un ceaslov imens intitulat sugestiv "Psihologia manipularii si a supunerii". Fire neincrezatoare de fel, je, fost-am foarte sceptic la momentul achizitionarii, cum ca ar da roade asa ceva la mine. Adica sa ma las manipulat/supus.
Somehow, I now think I was wrong to think that, pentru ca in doar cateva zile facut cateva chestii pe care NU am vrut sa le fac initial, iar pana la urma I actually ended up enjoying them. Damn women!!! :)

Cam atat n-am avut de zis.

Ziua in care pamantul meu a stat pe loc. Un pic.

Imi scrie sefu azi.
In fine, nu mie, la tot departamentu din care fac (cu mandrie, in caz ca citeste sefu) parte.
Fara mandrie, dar cu multa lene - daca nu citeste.

"Dragii mei, astazi A*** C**** (n.a.: adica eu, dar am cenzurat ca sa nu ma gaseasca fanele disperate care citeste blogu) a implinit un an de cand ne este coleg.
Haideti sa-i multumim pentru efortul depus pana acuma si sa-l felicitam pentru performantele din acest an.
Felicitari si la multi ani!"

Vorba lu penibilu ala de scrie carti de copii si le vinde la preturi de adulti.. langa biroul meu am stat si am plans. In interior si doar cateva minute.
Anyway, miscat oarecum de gestul omagios, am stat si am pus pe hartie (electronica, ca asa-i amu la moda, maica(L)!) performantele, realizarile, succesurile si reusitele din acest an.

Poi sa vedem...
- am incheiat o relatie di quattro diamanto veri CAAADOOO; adica de 4 ani si ceva, in romana
- am luat o pauza in care am baut, am fumat si am facut sex (cu femei!!!!111oneoneeleven)
- am inceput o relatie bestialomirobolanta (v-ati prins! eu intr-o relatie nu beau, nu fumez si sub nici o forma nu fac sex! vreti sa fiti prietenele mele?)
- am schimbat animalul de casa; de la caine alb am trecut la pisica neagra;
- mi-am relocat resedinta de doua ori, pe traseul Dristor - Tei - Unirii
- am facut sex pe balcon
- am promovat la job
- am pimpuit-o pe Matilda si mai mult (which reminds me.. n-am mai zis nimic de saraca fata..)
- am invatat sa joc Scrabble (ocazional mai si castig)
- mi-am facut analize de sange si ecografie - sunt bine, thanks for asking
- am cunoscut oameni noi; dar si vechi
- mi-am pus lentile de contact; daca imi fac si dintii am fost 'amenintat' ca nu mai ies pe strada fara insotito(a)r(e)
- m-am reapucat de WoW (76 momentan..)
- am schimbat tigarile - de la Kent8, la FilterPlus
- mi-am reparat stomacul
- mi-am incheiat pe cale naturala primul credit (adica fara lichidare anticipata)
- m-am dus la psiholog

Deci cum pula mea sa nu ma felicit?!
Deci felicitari eu!!! Si la multi ani tot eu!!!
Adica mie.

Din sex, bre

Acu ca a murit renumitul, cvasiaplaudatul, mega-adulatul si hypertulumbisticul Valeriu Lazarov, pot sa scriu la bascalie, fara emotii, despre cum ar face Pinky emisiunea 'Din sex, bre'.
Adica nu din dragoste.

Incep cu o paranteza.

Voi stiti/stiati cine era nenea asta pana sa moara? Io m-am uitat la teveu si cica showbiz-ul romanesc e in doliu. Cica gata! Adio emisiuni de calitate gen Suprize, suprize!, Scoala vedetelor, Noaptea erorilor, Iarta-ma, Fute-ma, Plangi in primetime pentru audienta, etc.
Nu e de bine zic.. daca o sa inceapa sa se uite nevestele peste 40 de ani pe Discovery?? Piz'dai seama? Prafu se alege.. Vine barbatu acasa si in loc sa manance si el ca omu o ciorba, o friptura, sa bea o bere.. toate pe spranceana alese si preparate de preamirifica lui nevasta, o sa se trezeasca cu "Iubitule, m-am uitat la Myth Busters si cica barbatii sunt cu 62% mai eficienti la calcat si dat cu mopul decat femeile".

Am incheiat paranteza.

Deci cum ziceam. "Din sex, bre" cu Pinky.
Invitata zilei - femeia care face sex. Bre.
Deviza emisiunii : "Limba-n pizda, copii, a fost inventata cu mult timp inaintea limbajului articulat".
Daca sunteti pudice/pudici, va recomandam sa schimbati pe AcasaTV si sa asteptati in liniste "Mihaela Tatu - the best of" sau, dupa caz, "955 - alo, ma'ntzeapa inima!".
Oricum asteptati degeaba.

Am auzit de foarte multe ori intrebarea "Ce te-a atras la mine cand m-ai cunoscut?".
Si raspunsul e servit instant. Aveai cur misto. Sau - mi-a placut cum sugeai din inghetata aia Nestea. Sau - stateai cracanata si ti-am vazut bikini roz si m-am gandit ca te futi bine (conexiune cu o logica pe care doar barbatii o pot intelege..). Intelegeti voi ideea. Ofensatele o sa dea agitate din pene, o sa arunce cu gogosari si or sa exclame: "Cum?? Nu ti-au placut ochii mei? Cum zambeam? Cum eram imbracata? Cartea pe care o citeam?". Ei bine nu. Ochii ai tii inchisi - femeile tipa pe gura de obicei, nu pe ochi; cand ti-am vazut zambetul am sperat ca n-o sa ma zgarii (pe principiu "ce pula mea faceai? zambeai?"); vroiam sa te dezbrac deci chiar ma durea in cur de haine; iar cartea ar fi fost interesanta daca era "Kamasutra pentru toa(n)te".
Si sa n-aud "La mine a fost diferit! De mine s-a indragostit pentru ca eram buna la suflet!". Erai pe dracu..

Deci nu. Nu e dragoste la prima vedere. E sex la prima vedere. Dragostea vine in vederile urmatoare.
Stiti vorba cu "Nu futi, nu existi. Esti pe stop? Iti dau eu play, te risti?".
Sunt o fantana de citate obscene azi... Obscene, dar pline de inteles.
Deci data viitoare cand va abordeaza cineva si va intreaba daca nu mergeti la o cafea, nu va mai ganditi "Aoleeu! Daca vrea sa ma futa?? Daca invitatia nu e decat un mod de a profita fizic de gingasa faptura ce ma aflu?" .. pentru ca ganditi degeaba. Sigur vrea sa va futa. Voi nu?

Si daca ati trecut de bariera asta de ipocrizie.. cand va futeti, nu va mai ganditi la reclama la Vodafone. Sunteti in pat, transpirati, imbratisati, semi-dezbracati, va respirati in ureche.. si toti neuronii vostri fac dansul ploii in jurul intrebarii "Daca i-o sug din prima o sa zica ca-s curva?". Va zic eu - o sa zica da. Si noi cam asta vrem in pat.
Va asigur ca a doua zi o sa va faca omleta, cafea si masaj la talpi, o sa va plimbati in parc, la film si in piata. O sa cumparati capsuni, o perie de veceu (ca a noastra mereu e stricata sau lipseste) si doua reviste si o sa v-o trageti ca chiorii si in noaptea urmatoare.

Deci nu. Nu e dragoste in prima noapte. E sex in prima noapte. Dragostea vine in urmatoarele nopti.

Iar daca intr-un moment de perversiune va bubuie mintea sa ziceti ceva mai kinky, nu va inhibati. E un motiv pentru care lumea normala nu face sex cu prosoape in gura. You got it.. so they can speeeeeak. Nu, n-o sa ne gandim "Cristoase, a zis s-o fut mai tare! Ce nesimtita!! Putea si ea sa zica sa o penetrez mai cu simt de raspundere. Cum naiba au crescut-o parintii??".
Sunt sanse mari chiar sa va futem mai tare. Si sa ne si placa.

Deci nu. Primele cuvinte nu sunt de dragoste. Sunt de sex. Cele de dragoste vin in urmatoarele zile.
Cam atat.

Fine print: Ah ce ma enerveaza ca m-am indopat cu Chris Rock tot weekendu si-mi vin numai textele lui geniale regarding relationships in cap.. Well - astea au fost

The beer says it all..

Ce vor barbatii..

Dress to kill transcription

Makes for a good reading.
Check it out!

Ia cerceii neamule!!

Cerceii vreau sa zic, sunt printre fundamentele lumii in care traim. Democratia, capitalismul, economia de piata, drepturile omului, toate sunt cladite pe cercei.
"Cum asa??" o sa intrebati.
Well.. I'mma tell ya.

Cu ce i-a momit Columb pe bastinasi? Cu cerceeeeei!
Si ce s-a intamplat pana in prezent cu zona descoperita de Columb? Well - democratie, capitalism, economie de piata, drepturile omului. Basically.
Q.E.D.

Deci, cum anuntam nu foarte clar intr-un post precedent: tovarashea, camarada, incuscrita, semi-rubedenia, pretenara, don'shoara, amica mea Fluffay (with french-like accent) a.k.a. Waffles a.k.a. Adina vinde cercei.
Si nu orice cercei. Cercei misto.

Ai puteti viziona si achizitiona aci: Cerceii misto a lu Fluffay.
Autorul acestei ispravi culturalo-manufacturiere ne promite ca revine cat de curand cu un site romanesc si cu metode mai facile de plata/livrare/intermediere. Dar si cu o mai bogata oferta de cercei. Deh, nu-i face la presa hidraulica pe banda rulanta, so give her some credit.

So many bulans to sellings!

Fanii ne scrie indirect

Am primit pe adresa redactiei urmatoarea treaba..
Defapt nu a fost trimisa pe adresa EFECTIVA a redactiei. Pentru ca ea nu exista. Nici adresa, nici redactia. Dar ca idee.. ar putea exista. Daca m-as incorda foarte tare. Din urechi.
Defapt mesajul e de aici.. dar mie imi place sa cred ca mi-a fost adresat mie.

"Bianca ar vrea sa stie ce e indicat sa poarte la o nunta daca are burtica si un defect la genunchi.
[...]
Buna! De curand am ajuns si eu pe siteul tau si as vrea sa imi dai un sfat cam ce rochie as putea purta la nunta unchiului meu care este peste doua saptamani. Tinand cont ca am 1.70 si cam 65kg am si putina burtica si picioarele au un defect cu care nu sunt multumita si as vrea sa il ascund putin (defectul este in zona genunchilor). Doresc totusi ceva tineresc deoarece am numai 17 ani. Ti-as fii recunoscatoare daca mi-ai raspunde in timp pentru a-mi putea cauta rochia. Multumesc!"

Redactia (adica io) raspunde:

Draga Bianca,

In primul rand unde cacat ai stat pana acu?? Te astept pe siteul meu de 3 luni in pula mea si tu nimic.. Te-ai ratacit la google colt cu facebook? In fine.. bine ca ai ajuns.
Hai sa-ti dau un sfat.. la 1.70 si 65 de kg esti "doar" cu 10kg peste greutatea admisa. De mine. Singura varianta prin care 65 ar fi numarul tau castigator, ar fi daca ti-ai pus silicoane de 5kg bucata. Sau daca te-ai cantarit cu cate 819 fise de 50 bani in fiecare dintre cele doua buzunare de la pantaloni (6.1g per fisa). Dar ma cam incovoi cu indoiala.. ca sa fiu poet.

Tinand deci cont de inaltime, greutate, burtica (exprimarea duiasa de la "sunt grasa, cacamasi") si genunchii beliti de la
1) stat prea mult in genunchi
2) nastere
3) dublu cheesburger mancat prea des, lasat incet pe solduri, coapse, fund si finally pe genunchi..

ce ar trebui sa se intample? Adica am tinut cont de astea.. now what? Apropo - ai defecte de care esti multumita? Do NOT answer that.. Si ce inseamna mai exact defect? Ai o schija de la un obuz din WW2 infipta in genunchi sau ce aveai? Oricum pedalai.. ©

Asadar draga Bianca, 'tenpizdamatii, nu mai manca ca sparta, stai dracu acasa, n-o mai arde pe www.sunturatasiproastaajutati-mavarogsamaimbrac.ro si mai pune mana pe o carte. Cartile educa spiritul.. in prima faza. Si dupa cate kilograme trebuie educate la tine, zic ca iti trebuie si o faza secunda.

Si nu te duce la nunta. Daca doamne fereste prinzi buchetu?! O sa pasti plina de gratie ferigile dupa care o sa te uiti ca gasca-n tzeava la flori..

Consilier trebuia sa ma fac, sa moara Lassie!
Ah.. e mort? La dracului!

Cronica de film

Frate deci ce tampenie de film am vazut asara.. ZOMG!
Ai zice The Proposal si dupa cum se poate vedea, are o mega gica popularitate.. 7.2 din 11k de voturi este un imens overjudgement.

A plouat cu clisee si cu aberatii inventate doar pentru a sustine idea deja banalizata a comediilor romantice. Idea fiind - si un cimpanzeu ar intelege-o - "sa iubesti e bine". Cand tocmai asta e tot schepsisu la filmele astea.. forma sa fie de asa natura incat sa-ti dez-banalizeze mesajul.. But oh well? Sandra Bottox' gotta make a livin'!

So then - o sefa bitchy, nesuferita si antisociala in persoana ei Sandra Bullock (intruchiparea bunatatii, a dragalaseniei, a spiritului familist - so, 1st wrong pick) urmeaza sa fie - check this out - DEPORTATA din US pentru ca i-a expirat visa (ea fiind cetateanca canadiana). Asa ca, intr-un moment de maxima dibacie neuronala, se gandeste sa se marite fantomatic cu asistentul ei (un fel de 'secretar', dar cuvantul asta nu exista pentru ca doar femeile pot fi secretare! Buhaha!), o bunaciune de baiat, in persoana lui "Bunaciune de baiat care mai apare prin filme dar al carui nume nu-l stiu pentru ca toti sunt o apa si un pamant in filmele astea de laba trista".

Zis si facut. Situatia se precipita, cei 2 infractori undercover ajung in Alaska (statul de bastina al unui baiat care arata mai mult a fiu de fermier din Texas decat orice altceva..) la aniversarea de 90 de ani a bunicii. Evident ca in realitate ei nu se suporta, dar de ochii familionului tre' sa para like the happy couple, cateva situatii vag amuzante, niste certuri domestice, o leaca de discursuri din alea "pro-familie", o scena cu baba care efectueaza un ritual de slavire a divinitatii in padure si madam Bullock danseaza pe Get low! .. vine nunta, scorpia se imblanzeste, sufletu i se inmoaie, recunoaste conspiratia satanica, pleaca pentru a fi deportata, baba insceneaza un atac de cord, pana la urma el o cere in casatorie pe bune si gata iar cu deportarea si... cam asta e..

Massive voma!!

Blogroll. Zara. Boaba neagra.

Pentru o imagine mai aproape de realitate a ultimelor zile, consultati AICI si AICI.

Pentru restu', exista Pinky.

Asadar..

Am fost contactat in weekend de Adina, ca cica sa ai pun blogu la mine pe site, ca numa pizde citeste bloagu meu, ca ea vrea sa faca biznis, ca io sa-i fac reclama, marketing, hasher, piar, pipalskilz si alte cele..

Si ce m-am gandit eu la mine in cap. Reclama care are ca target "pizde"? Mai oui, je le connais bien.. cum zice un localnic din Martinica.

Zic hai sa o ajut pe fata ca doar suntem practic inruditi, ea fiind consoarta amicului meu Tanto. Asta doar daca eu as fi Lone Ranger.

Dar probabil suntem mai degraba Quick-Draw McGraw and his trusty assistent Baba Looey..

Si stiti ce e dubios? Nici unul din noi nu vrea sa fie Lone Ranger sau Quick-Draw. Amandoura.. Amandorura.. La amandoi ne place jazz-ul. Si personajele astea secundare. Because we're so special and cool. PUP JULL! XOXOXO!! MWAH! }{}{}{}{!!!111oneoneeleven

But enough about that.

Zic deci sa-i fac fetei un favor, o inlesnire, o precupetire, un ghiseft, o pomana, o osana, o cumetrie, o neaosie (©MJ).

Cum mi-am suspendat blogroll-ul, am facut - se intelege - o concesie destul de mare. Dau deci sa intru pe blog-ul ei sa vaz ce urmeaza sa advertizez. Mare ai fu insa surpriza lui Harap Alb, cand vazu aceasta fapta nefacuta:

Well thaaaaaaanks!!! Me love you long time too!

In alta ordine de idei, mi-am luat niste pantaloni foarte sexosi de la Zara. Gri. Jeans like material, usor creponati. La zuper reducere, doar 69ron. Cam asa ceva..

Si pentru ca trebuia sa-i asortez, si cum tot eram acolo (in Zara adica) am zis sa ma si incalt mai sclipicios un pic.. Sunt aproximativ ca astia de aici, dar mai spre gri/negru. Astia fara reducere.. mai sarati si piperati o leaca.
Mai horror la casa.. un singur casier si toata gloata feminina disperata dupa reduceri cu cate 3 perechi de chiloti, 2 bluze si 3 fuste fiecare..

Tot la capitolul "pe ce mai futem banii azi" - am vandut tilifonu. M-am plitisit de el.. Mi-am luat o boaba neagra. O boaba neagra curajoasa 9000.

Sa intru si je in lumea DAFACERI, CE DREQ!? Sa fiu si eu ca ala din family guy cu busy businesslady whose life is missing something but she can't figure out what because she's so busy with business. And then, I'll show her how all problems can be solved by my penis.

Mea culpa

Am aflat de la o prietena ca blogul de care va povesteam acu cateva zile reprezinta, contrar deductiilor mele sherlockholmistice, parerea hyper giga mega uber avizata a unei doamne cu profunda expertiza in style, fashion, imagine si alte chestiuni related.

So, my bad.
A nu se lua in desert!

Femeia. O turma.

Am dat recent, thx to Mij, peste un blog agreabil.Il puteati agrea si voi aici - Stylediaree. Whaat? Dublu 'e' se citeste 'i', pe mine asa m-a invatat tanti profesoara de engleza.. :P

Joke aside, pe mine m-a prins. Citesc cu placere bloagele(si tanticile din spatele lor) astea care dau sfaturi vestimentare argumentate si mai asezoneaza si cu cate o glumita ici colo. Cum si je estem un mare fan shopping fara sens(imi zice mie cutzu ca ai efectiv NEVOIE de 30 de perechi de pantofi, 26 de bluze vaporoase, 32 de bluze mulate si 14 fuste), rezonez intr-o oarecare masura la sfaturi/inovatii/idei - fie ele bune sau proaste - in domeniul asta. Orisicum, e un trade-off bun fata de aparitii de renume mondial gen 'Pasiunea mea shopping-ul' unde totul se bazeaza pe "Da, imi place, e chiar dragut".

Howeeeever (ca doar nu credeati ca o sa scriu doar de bine, nu?), ceea ce ma pisca de varful nasului, sunt acele personaje, individe, turmiste, malliste lipsite de fler, stil si originalitate, zacuste cu 2 tzatze, femei - pe scurt care fac dintr-un blog din asta de recomandari, piatra de capatai a educatiei lor vestimentare. Toate posturile sunt pigmentate cu "Vai, ce mare dreptate ai! M-am indragostit de blogul tau, este atat de super adevarat ce zici tu! Maine ce sa port?? Chioltii verzi sau aia mov??? Cand ma fac mare vreau sa fiu ca tine!".
Abordarea asta cu "hai mai bine sa nu mai gandesc, hai sa-mi gasesc modelul in viata pe net" ma'nnerveshte. Da rau!Sunt aceleasi tute care scriu la "Sexologul de serviciu" la Libertatea: "Prietenul meu ma tot roaga sa-i sug pula da' io nu vreau, ca pe urma daca nu ma mai iubeste sincer?? Ce sa fac, sexologule de serviciu?? CEEE???".

Hai cu ma-ta..

Optiuni..

De la sxc-u' de pe blog.

De ce sa ai prieteni? cand poti avea...



si

Oh well..

Dupa lungi dezbateri cu Jull (aka Mr. Sharikov) si Mij (aka Mij) am ajuns la concluzia lasata oarecum in aer, a ultimului post.
Si anume, ea este : nu stiu, ma mai gandesc.
Sa egzplic cum am hajuns la haceasta gongluzie.

[ma prostesc, stiu]

Scriu io aci inversunat despre echilibru universal guvernat de legea compensatiei, despre cazualitate, despre evenimente aleatorii si disparate in timp care impreuna formeaza un tot unitar numit every-day-life, despre pariuri semi-Socratice cu mine insami, despre posibile evenimente ce ar compensa actuala stare de euforie, despre toxoplasmoza (bine, asta a zis-o Jull, nu eu), despre cine sa moara (capul lui Motzoc vrem!! :P i always wanted to say), etc.. si hop - peste 3 ore, voila veste. Ma suna mama - cica a murit bunica-miu.

Nu va grabiti cu compasiunea si cu "vaaaai, imi pare rau"-urile ca nu e chiar asa groasa.
Adica eu nu l-am mai vazut de cca 8 ani iar in ultimii 2 devenise un semi zombi walking vegetable. Nu mai recunoastea pe nimeni, sarise de 90 de ani.. so a stroke was iminent.
Ceea ce mi-a atras cumva atentia si mi-a ascutit rau de tot awareness-ul a fost ca s-a intamplat fix cand eram convins ca elucidasem misterul din spatele echilibrului starilor mele recente..
Adica - nefericitul eveniment era consumat de Duminica. Doar ca la urechile mele a juns marti. M-am simtit ca in desene animate, unde cainele ala (parca) zice foarte plin de el "And if I'm lying, may lightning strike.. the dog nextdoor!". Scena urmata de un caine carbonizat, care tzopaie undeva prin decor..

N-am fost la inmormantare, nu sunt fan.
Se intrevede, ce-i drept, o mostenire cool. Si iara me cufundez in cinism.

So - the truth is, there is no truth. Just cake.
Azi mergem la o piesa emo pe Motoare. Sw333t!! :)

Stare de bine. Sau cine moare saptama asta?

Mi-au ramas in cap niste cuvinte de aseara..

"Bai, nu e OK.. ne este mult prea bine.. ma tot astept sa se intample ceva groaznic".

Si eu aveam pana de curand aceleasi temeri. Temeri bazate pe o judecata oarecum cinica, conform careia in viata, totul - si partea pufoasa partea jegoasa sunt balansate.
You win some, you lose some. Intotdeauna cu o cadenta precisa, intr-un ritm articulat, nici foarte brutal incat sa devina previzibil, dar nici anost incat sa treaca neobservat; si cel mai important - totul guvernat de "fairness".
Un "qui pro quo" cu suma nula.
Am zis oarecum cinica. Reformulez - categoric cinica.

Ei bine nu e asa.
Initial am vrut sa fac un pariu morbid pe tema asta. Si anume: Daca in urmatoarea saptamana, nici una din persoanele urmatoare : parinti, bunici, MJ si prieteni de rang#1 nu moare, teoria mea e nula; mai exact - nu exista acest balans cosmic de care m-am tot agatat de cand ma stiu.


Dar n-am mai facut. De ce? 3 quote-uri ar trebui sa rezolve problema.
1) "Today is the 1st day of the rest of my life"
2) "Today I become number one!"
3) "Boilor care sunteti boi!"

Asta s-ar traduce asa: "De azi se reseteaza tot. De azi nu mai sunt cinic. Si pentru ca habar n-aveti de unde sunt primele 2 quote-uri, sunteti niste boi! Boilor care sunteti boi! (asta e din Mircea Badea :P)"

Am scris doua palme de text ca sa spun ca sunt fericit si mi s-au aliniat toate astrele. Mi s-au aliniat si copii astrelor, si rudele astrelor, si purcel si catel. Si nu e o fericire tampa, din aia in care o baluta se scurge suav pe la coltul gurii.. Nu.
E fericirea constienta. E un fel de Homo fericitus fericitus. Sunt atat de aware de binele din mine, de faptul ca mai bine de atat nu se poate si ca totusi maine va fi mai bine .. Cred ca am zis de prea multe ori "bine" si mama mea, profesoara de romana, m-a invatat ca doar oamenii saraci in vocabular repeta cuvintele.

Si nu - nu e destin, nu e soarta, nu e predestinare.. este mult mai simplu. Nu e nimic.
Este "doar" o maimuta care scrie un sonet de Shakespeare. Nu stiati? Daca luati o maimuta, o asezati in fata unei masini de scris si o lasati sa scrie "ceva vreme" .. exista o sansa sa scrie un Sonet. Mai multe detalii aici.

Ce sa zic.. asta e maimuta mea. Si pare ca a iesit un Sonet.

Hmm

Mi-a scazut dramatic numarul de posturi lunare..
Must do something about that.
Cred ca o sa scriu in episoade. Minim 15 pe luna.
Btw - recomandare muzico-culturala AICI. Eu ma duc. Voi mergeti?

Mai nou m-am apucat sa scriu o carte / Micile muiste fac bot cu ghiozdanu in spate

Continuiez(word?) seria de posturi cu titluri flamboyante(word again?), doar doar bat recordu de daily clicks. Care nu stiu cat e, deci imi va fi relativ (E=mc^2) greu sa imi dau seama cand il bat. Pe el, recordul. Care este masculinul de la recoarde.

So.. incerc sa scriu ALTCEVA decat a scris Mij pe blog. Cum ea a scris lucrurile normale, perene, daily, cotidiene, dezicuziste (nigga, please! word!) .. nu-mi ramane decat sa aberez duios.

De ce Mij? many people wonder.. Well - pe de-o parte e de la MJ dar cu "i" la mijloc. Pe de alta parte (dar nu pe partea cuibului) ea e subtirica la mijloc. Sau defapt mijlocul ei pare subtire in comparatie cu diametrul bustului. V-am zis, E=mc^2. Pentru ca nu suporta egzpresia mostenita de la Ema cu "men". Se simta chipurile non-feminina. Girly pantsy stuff.. Which reminds me. ALL HAIL THE GIANT PANTSIES!!!! THE FOOOSSAAAAAAAAA!! Cum zicea leprico-babuinu ala din Madagascar.. Ah, si pt ca eu sunt alintat "Putza". Thank your father kids.. THANKS DAAAD!! :P

La Mitocanu servirea a devenit complet ne-mitocaneasca. De doua ori mancaram acolo si de DOO ori mancarea s-a prezentat in mai putin de 15 minute. In plus, a aparut o spelunca langa Ovidiu, pe numele ei de fata Sasha, specializata in peste, caini si ospatari simpatici. Nu, n-am mancat caine, dar erau niste caini haiosi prin zona. Chestie care imi aduce aminte de "reprezint zona zoster / si te fut la creieri!".

N-am mai ascultat Parazitii de foarte multa vreme. E si normal. Am player-ul portabil numit Mij-player in casa. O data la 5 minute - tzop un "ai avea ceva impotriva sa..?". Si asa mi so bagat mie Leana Cosanzeana pe sub piele.. asta ca sa eliminam dubiile despre arta seductiei feminine. You basically gotta look good, talk dirty and have big tits. That's it. Oh - and bring food. Let's not forget that.

Azi am facut primul test de sarcina. In fine.. cand zic "am", ma refer la faptul ca am fost si eu prezent spiritual in toata treaba.. :P E o poveste lunga, ce contine antibiotice, sex, urechi imflamate, mai multe antibiotice, Postinor, anticonceptionale si inca o data sex. "Da' nu pe gura / Pe partea opusa!". Aaaaaaanyway.. aplauze, rasete, cortina, tobe, suspans, emotii, inca niste tobe.. NEGATIV! Yipeeee!! Sau cum zice Bruce Willis sec si lipsit de emfaza "Yipeekayee motherfuckers!". Sau in varianta de pe wikipedia:
Yippee ki-ay, motherfucker!
see Bruce Willis, to be used when confronted with terrorists in either a plane, or hostage office building situation...
when having just blown some terrorist fecker up, in a moment of 'cool' boastfullness that follows, and said to noone in paticular since your combatting the terrorist world alone... "Yippee ki-ay, motherfucker!"

Imi place cum suna "boastfullness".. its so boastfull. Ness.

Am vizionat si un concert Nightlosers.
M-am deprimat. Niste mega artisti, niste hyper profesionisti in alte jazzo-bluzului, baieti ardeleni care fac muzica din '94, plimbati pe la festivaluri in Washington, Ospel, Oslo si Londra, interpreti (a se diferentia de cover artists si copy-cats) ireprosabili la vioara, chitara, harmonica, tobe, bass, clape.. cu caine si cu pisica, cu purcel si catel, pusi cot la cot cu Elvis Romano, o relicva elvisprislica de toata jena.. Si colac peste pupaza - niste bluesmen autentici + una bucata tigan coclit, prezenti la un festival de folk. Land of choice, ce pula mea!

Azi fuse prima noapte de servici, ultima noapte de concediu. Defapt nu azi, ieri. Vorba lu Eminescu, "totusi este trist in lume, bagamiaspula!" (ultima parte a iesit la cenzura tho'..)

Ma duc sa fumez.