Trezirea de miercuri

Azi m-am trezit surprinzator de sharp si on time (la 8:42), considering...
Considering ca am adormit la 5.

Mereu imi pun ceasu' sa sune la ore inexacte. Adica pula mea.. e boring sa te trezesti la 8:30 sau la 7:00. It just is. Se trezesc mult prea multi oameni la ora aia si trebuie sa imparti cu ei forta trezirii care, dupa cum se stie, este constanta in natura.

Deci m-am trezit ... cu Razvan si Dani la volum maxim.
Cu Tapinarii la ei in emisiune intr-o campanie anti-Valentine's. Dragut, dar rasuflat un pic.
Cu Daniela Crudu si bucile ei bronzate. Dragut as well. Rasuflat? Niciodata! Poate dupa treijdeani.
Cu Nesquick Cereals. Mi-am luat din ala cu surpriza. Mi-a picat o soparla de plastic. Ce retard.
Cu niste comic-bloopers de la Adina, absolut geniale - wank, touched.
Si cu niste geeky humour si niste playstation humour.

Nu m-am mai uitat pe TV de ceva vreme.. aflu chestii noi.
1) Cica azi e Romania cu Croatia la fotbal. Nu ma intereseaza deloc. Hai eu!!!
2) Nu mai e Badea dimineata. Nici asta nu ma intereseaza. Hai eu, din nou!!
3) Exista o telenovela pe numele ei de fata, "Fetele marinarului". N-am inteles daca e cu tenta politica...
4) Se voteaza ceva in parlament azi... Si asta pare a fi cu tenta politica.
5) Voltaj inca mai canta. Pacat.
6) Undeva la mine in cartier, se desfasoara slujba pt un dinamovist mort. Sau asta am inteles din scroller. Cica ai zicea Marian Cozma. Crainicul ne anunta ca localnicii nu se mai incumeta sa mai treaca pe strada unde Marian si-a pierdut sfarsitul. Thank god for live television...
7) Cel mai boring matinal a ramas in continuare cel de pe TVR1. Trezirea la apel. Observ ca gagica a mai slabit. Macar atat. Nenea coprezentatorul tot n-a descoperit Gilette-ul. Sexy! Not..

Mda, hipnoza bazata pe tzatze, buci si cluburi. Fuckin TV.. iar intarzii la munca.

Duminica in familie. Si in imagini.

Duminica mea a inceput pe 8.02 la ora 0:00. Obviously.

A inceput cu

Care merge cu mult plus si niste impreuna cu cateva

Dupa care am desi probabil mi-as fi dorit sa .
In realitate probabil am .

M-am trezit la ora 3:22 si am . Dupa, m-am simtit
M-a abordat sa mergem la . Am mers.

Am baut dupa care am iesit sa (ne plimbam).

Am 3 .
Am schimbat .
Cica ne vedem sambata viitoare in

La 6:15 am gasit un loc de .
Am adormit instant.

La 3 am facut .
Am iesit la cu .

Dupa care am ajuns in . Ba nu, in .
Am mai si am plecat spre .

Este 21:38.
Mi-am cumaprat si .
Nu, n-as vrea sa .

O sa ma culc in curand...

Dedicatie

Pepe le Pew VS Pinky - night out on the town

Fuse o data ca niciodata, ca daca n-ar fi fost, nu s-ar mai fi povestit. Se facea ca Pepe si Pinky s-au intalnit aseara pe la 11 la o cafea.
Ghici unde? IDM in pula mea... unde altundeva!?

Si'nainte cu povestea, ca d'aicia mult mai este(a). Alta rima n-am gasit, sa traiti..
Dupa ce au dezbatut ei probleme de politica internationala, religie, economie si bineinteles - PIZDE! - s-au gandit ca ar fi cazul sa isi scoata nevestele in oras.
Ca orice barbati hyper-protectivi si orgoliosi, au inceput cu scuzele penibile gen "Stai ca Matilda nu e machiata si ai e cam somn", "Ah, pai nici Olga nu e pe tocuri sau ceva si mai e si racita.. da' hai oricum".
Zis si facut.
Cine e Olga? O miniona focoasa si dracoasa, care(citand-o pe colega mea de banca, Dana, din clasa a 11a) - "te fute pe toti peretii!".

Olga deci...


Si Matilda, in caz ca va era dor.



Concluzii?
Daca Olga si Matilda ar fi lesbi(fantezia secreta a lui Pepe si Pinky)
... pana la 140/h Matilda ar fi calare pe Olga, cu palme, bice si chiloti de latex.. Fire mai exploziva, Matilda termina pe la 140 si se mai satisface usor zgomots inca niste secunde.. Finalul este specialitatea lui Olga. Nimfomana inraita, Olga incepe mai incet dar are un orgasm prelungit intre 150 si 220/h, unde Matilda nu mai poate face fatza.

Pe la 01:00 am fumat tigara de dupa, am facut curatenie la locul de munca(pula mea, nu fiti obsedati, a curs niste ulei pe jos! Offf..) si am dus fetele acasa.

Riders of the storm...

Mispronouncing mondays

Catran

E buna si criza asta la ceva. Imi taie in egala proportie atat cheful de munca, cat si cantitatea efectiva de taskuri.
Vegetez de cateva zile intr-un mare stil. Bine, sunt departe de a fi iresponsabil; proiectele mi s-au aliniat (unele chiar s-au terminat cu succes, big applause for me!), multinationala si-a freezat/diminuat ca amploare unele activitati, iar atitudinea fata de activitate tinde si ea sa intre in regresie.
E normal – cand nu-ti poti motiva staff-ul, nici nu-i ceri pestisori de aur peste noapte. Imi place. Imi lasa destul de mult timp sa-mi pudrez nasul, sa citesc si sa scriu.
Am fost in management meeting azi. O hlizeala totala si oarecum plitisitoare. Chestii marunte cu iz de amploare, just for the sake of it. Am iesit usor deprimat. Nu prea am proiecte. Mai incercam sa help out the business cu niste maruntisuri, dar mi s-a reprosat ca nu urmez fluxul operational de rezolvare a requesturilor si nu le imping (pe requesturile adica) catre flow-ul normal de prioritizare/escaladare. What a bunch of balooney. Cica vezi doamne fac favoruri personale unor gagici de la vanzari. Asa si? I did it all for the nookie! The nookie! :)

Tre sa ma duc la supermarket azi. Am ramas fara de toate in casa. Tre sa fac si lista, goody goody! Me loves shoppings!Speaking of that.. am ramas cu 3 influente casnico-higienice puternice in urma perioadei mele non-single din ultimii ani. Nu-mi dau seama daca ar trebui sa-mi fac griji, sa incerc sa le schimb (dar aici intrebarea este – vreau?), sau sa le accept ca pe niste lucruri normale.

1) Imi place excesiv de mult sa merg la cumparaturi. De orice. FOARTE mult :) Sa aleg, sa ma uit, sa studiez, sa umplu cosu/punga/masina cu chestii.. si nu e vorba ca imi place sa-mi cumpar niste lucruri cu gandul de a le folosi. Adica finalitatea actului nu este catusi de putin una materiala. Imi place procesul de achizitie in sine. Nu rezultatul lui. Bleah.. nu pot sa fiu elocvent, bat unii cu picameru pe santieru de vis-à-vis. Anyway..

2) Imi lipsesc (corectez insa in seara asta sper :P) variile produse cosmetice. Servetele parfumate, creme, lotiuni, spumante de baie, pietricele din alea de pui in apa cand faci baie care se topesc si miros misto, varii ustensile de taiat/aranjat unghii, etc.

3) Imi lipsesc revistele de citit pe buda.

Eeeeeeend.

Cocain

Costumul barbatesc este un instrument satanic. Si ca orice instrument satanic, trebuie sa fi fost inventat de femei. Inventat pentru ca victima (numita generic 'barbatul') sa se simta incomod, incurcat si debusolat in anumite momente.

Cum altfel sa te simti, cand la orice miscare mai brusca camasa iti iese din pantaloni (si ironia este ca iese mereu la spate unde n-o vezi si o aranjezi cel mai greu)? Si nu e numai asta.. tot sistemul a fost conceput sa nu te poti simti in largul tau barbatesc. Nu poti sa stai cracit pe scaun pentru ca, aparent, pantalonii au fost conceputi numai pentru pozitia 'drepti'. Daca indoi un genunchi sau incerci sa spargi tiparul, ti se vad circa 10cm din soseta. Si apropo de sosete - mai exista si codul culorilor la sosete.

Negru la pantofi negri, crem la pantofi crem sau bej dar NICIODATA alb. Pula mea.. plus ca toate sosestele trebuie sa fie pana la genunchi daca se poate. Inca o chestie feminina. E ok ca lor sa li se vada cracii pana cat mai aproape de zona inghinala, insa la barbati daca se vede un pic de skin (ma rog, skin + par pentru unii) este SACRE BLEU! MON DIEU! CACAS MACAS!...

Si ca sa intareasca apartenenta inventiei la sorgintea feminina, s-au mai inventat si 'ocaziile' la care se cere costum. Si este atat de evident, pe cuvantul meu ca este evident.. este cel mai evident lucru posibil.

Trebuie sa porti costum la orice nunta. Sa nu cumva sa indraznesti sa te simti bine. Sa fii sugrumat, turu pantalonilor sa-ti aminteasca who's got whos balls in a tight place, camasa sa te impiedice de la orice manifestare extatica cum ar fi ridicatul mainilor in aer sau apucatul unei gagici de fund.

Pe bune.. ati incercat chestia asta? Este imposibil sa apuci o gagica de cur cu ambele maini (o mana pe cate o buca) daca ai pantaloni, cravata, camasa si sacou.. Este fizic imposibil, te tine de spate, te strange la incheieturi si de gat, iar toate astea te fac sa te simti aware.. si privit; si eventually o lasi balta. Pai si nu e normal? Ce pana mea faci cu mainile pe bucile alteia cand tu esti la nunta?! Si chiar daca nu e nunta ta, sigur ai venit cu cineva care se va aseza la coada pentru prins buchetul. Si tu faci teste de flexibilitate in costum pe verisoara miresei. Porcule ordinar.. care esti porc!!

Trebuie sa porti costum si la alte sindrofii mondene gen cocktail parties sau lansari de parfumuri unde ai putea avea outbursts din astea nepotrivite... Sigur, e ok ca decolteul ei sa ajunga pana la buric, ea socializeaza pur profesional. "De ce esti dobitoc si antisocial? Vrei sa-mi strici seara? Ti-am zis ca este un eveniment de la firma si ca trebuie sa fac schimb de carti de vizita, dar tu ai insistat sa vii... uite - du-te stai cu baietii.". Evident, tu NU ai insistat sa vii.. ai fost implorat in timp ce te simteai bine, in pantaloni scurti, la calculator. Dar ai mers pentru ca adori sa te imbraci la costum. Femeile mereu precieaza cu CINE sa stai. Cu baietii. Sa nu cumva sa stai cu grupul ala de fete singure de la marketing care iti tot zambesc de juma de ora ca te-ai lins de bot de orice forma de pizda diseara. 'Nteles??! Si de ce presupun mereu femeile ca baietii stau. "Stai cu baietii". Da poate as vrea sa alerg cu baietii. Sau sa beau. Sau sa le povestesc despre bruneta de la front-desk cu care m-as tavali intr-o sala de sedinte, seara dupa 8. Barbatii NU STAU!! Stop assuming, you twats!

Si nu va lasati pacaliti de eternele complimente pisicite si semi-sexuale "dar iti sta asa de biiiiine cand esti elegant si serios", in timp ce-ti strange suav nodul la cravata. Adica cum adica? Cand m-ai cunoscut aveam blugi rupti si tricou de la Nike. Ne-o trageam prin parcuri si mergeam la teatru. Ce pula mea nu mai e ok cu asta acum? Inevitabil o sa cedezi because that's the way it goes. But don't forget, it can always go the other way too.

Singurul mod in care poti sa iesi din clinchul asta este aplicand solutia "cant beat'em - join'em".

Love the suit. Este prietenul tau nebanuit. Trust me on this one.

Puteti incerca daca nu ma credeti. Plecati la 10 seara din casa la costum. "Unde te duci imbracat asa?". Cu prietenii. Si parca iti placea ca sunt elegant. 14 din cele 17 camasi pe care le am, tu mi le-ai cumparat. Imi plac asa de mult! "Asa te duci tu cu prietenii? Si unde mai exact mergeti imbracati asa? Si ce fel de prieteni sunt astia? Nu ziceai ca ne bagam in pat si ne uitam la film?". Disperarea si starea de confuzie e mai mult decat evidenta. Deodata nu mai esti asa draguuuuutz la costum, acum esti "imbracat ASA!", inofensivii baieti au devenit "prietenii ASTIA", etc.. Este delicios. Si nu, NU ziceam ca ne uitam la film.

Sa nu fiti prea cocosi totusi.. daca intuiti sex, stick around.
Nervii, bulversarea si nesiguranta au rol de afrodisiac pentru ele.

E luni si sunt la costum. Hihi! :P