sâmbătă, 30 ianuarie 2010
O aberatie dar deh..
(1) Dacă într-o zi te-ai trezi că ai celălalt sex, care ar fi al doilea lucru pe care l-ai face?
Probabil l-as repeta pe primul, ca sigur a fost bun.
(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc?
TaximeTRIST
(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci?
Nu inteleg intrebarea.
(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta?
a) Fuchsia, ca tenesii mei.
(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"?
Gaura mea sau gaura ei? Reactie buna either way.. :P
(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment?
Eu nu cred in statui.
(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari?
Caransebes, sigur.
(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare?
Depinde daca am si hartie acolo. Si eventual daca se holbeaza un elefant la mine.
(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza?
Haralambie si Aneta (+Nicu).
(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blaga (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa?
N-am camasa. Doar sunt gol pusca, nu?
(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă?
Moderat.
(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor.
Pula!
(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii?
(d) toate de mai sus. Plus aia din Constanta.
(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!)
Celine Dion - "my heart will go on"
(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul?
Condorii nu se caca din suflet, ci din anus (ca si noi restu).
(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!"
Ma-ta!
(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar!
Viezure, viezure, viezure, marmota, viezure.
(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor?
Depinde.
(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam?
Salam claaaaaar!! FORTA SALAM!!!111oneone
(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?
Da sau nu ce?
Probabil l-as repeta pe primul, ca sigur a fost bun.
(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc?
TaximeTRIST
(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci?
Nu inteleg intrebarea.
(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta?
a) Fuchsia, ca tenesii mei.
(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"?
Gaura mea sau gaura ei? Reactie buna either way.. :P
(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment?
Eu nu cred in statui.
(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari?
Caransebes, sigur.
(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare?
Depinde daca am si hartie acolo. Si eventual daca se holbeaza un elefant la mine.
(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza?
Haralambie si Aneta (+Nicu).
(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blaga (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa?
N-am camasa. Doar sunt gol pusca, nu?
(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă?
Moderat.
(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor.
Pula!
(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii?
(d) toate de mai sus. Plus aia din Constanta.
(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!)
Celine Dion - "my heart will go on"
(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul?
Condorii nu se caca din suflet, ci din anus (ca si noi restu).
(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!"
Ma-ta!
(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar!
Viezure, viezure, viezure, marmota, viezure.
(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor?
Depinde.
(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam?
Salam claaaaaar!! FORTA SALAM!!!111oneone
(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?
Da sau nu ce?
miercuri, 27 ianuarie 2010
Lays mah bitch up!
Asadar, in urma sondajului din ultima saptamana, reiese (in proportie covarsitoare) - inca o paranteza (de ce REiese? de ce nu iese doar?) - ca lumea nu stie cine e Pinky.Well amagonna tell ya. Dar nu azi.
Azi ma supun minoritatii si scriu mai mult. Mai mult decat ieri. Si alaltaieri. Un fel de "I used to do drugs. I still do, but I used to, too".
Asadar, cunoasteti voi, dragi cititori (care nu stiti cine e Pinky), reclama aia cu silicoane la chipsurile Lays? Aia cu 2000 de euro, da. Aia, da. N-o cunoasteti? Pacat, pentru ca tocmai a fost interzisa de pe TV si nici ca o veti mai cunoaste. De catre cine a fost interzisa? De catre mata!! S-mata! Pabababum! CNA adica.
[Surse aci: youtube, hotnews]
The facts:
In urma unor sesizari (o tanti parlamentara PNL si niste unii de la nu stiu ce asociatie gen Pro-Femeia sau ceva.. Nu-Suntem-Toate-Curve.ro. Gen), CNA a decis interzicerea respectivului clip, motivand in felul urmator: "Comunicarile comerciale audiovizuale difuzate de furnizorii de servicii media audiovizuale trebuie sa nu provoace nicio dauna morala, fizica sau mentala minorilor si, in special, sa nu instige in mod direct minorii sa cumpere un produs sau serviciu, prin exploatarea lipsei de experienta ori a credulitatii acestora".
- "clipul apeleaza la stereotipuri sexiste la adresa femeilor, promovand, in acelasi timp, frumusetea prin chirurgie plastica."
- "femeia este definita exclusiv prin atributele sale fizice" (madam de la PNL)
- "infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile" (ANES: Agentia Nationala pentru Egalitatea de Sanse intre femei si barbati)
The Pinky version
Pai sa vedem intai ce se intampla in clip. Un cuplu foarte colorat, ea tinerica rau (15-16 ani), evident la prima relatie, cu plover tricotat de mama si probabil chiloti de bumbac ; el macho wannabe failure, foarte mandru ca nu mai e virgin, jenat totusi de faptul ca tot procesul a durat doar 43 de secunde. Stau ei si belesc fasolea la un mâncomat din ala de junkfood. Vine o bunaciune, ia un Lays si castiga 2000 de caltabosi. Dupa care, actiunea se muta in planul imaginativ al fatucii de la inceput. Ca daca o sa se duca aia sa-si puna tzatze, ca daca se intalneste cu pretenu ei si ai baga sfarcu in gura, si daca porcu nesimtit o paraseste pentru ugerista aia care a papat cartofi prajiti?! Eh, asa ca mai bine sa cumpere ea Lays.
Sa analizam deci.
- “stereotipuri sexiste” – pai cam care ar fi alea? Ca fetele urate sunt parasite deobicei pentru fete mai frumoase? Ca tzatzele mari se observa mai usor decat alea mici? Ca barbatilor le plac femeile date cu ulei in decolteu si nu alea care arata ca un saculet de nisip cu ochi ? Nooooo, năpaposiblă!! Astea nu sunt sexiste. Sexiste ar fi ca toate blondele sunt proaste sau ca femeile au fost inventate sa faca mancare si copii. Ipocrizie alimentata de nesiguranta femeilor..
- “Femeia este definita excusliv prin atributele sale fizice”. Well – da. Cine NU e definit exclusiv prin atributele sale fizice la primul contact? Dalai-Lama? Ce calitati trebuie sa posede o persoana pentru a fi observat? Pentru a lega o conversatie? Tzatze sau moralitate, piosenie, cumpatare, etica si cultura generala?
- “infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile“ – Adica cum adica ? Suntem infantili si iresponsabili daca alegem frumosul superficial in fata uratului profund ? Eu zic ca suntem realisti, deci maturizati. Infantili sunt cei care cauta frumusetea interioara, incercand cu greu sa treaca de “the outter shell”. Si iresponsabili? Pardon.. mi se pare mai iresponsabil sa futi o grasa urata (DA DESTEAPTA!) decat una buna. Daca doamne fereste iese un plod?! Ai vrea sa iasa gras si urat?
Deci.. CNA-ul – o adunatura de frustrati coruptibili sau gardienii bunelor moravuri? YOU DECIDE!! (pam pam paaaam…)
Azi ma supun minoritatii si scriu mai mult. Mai mult decat ieri. Si alaltaieri. Un fel de "I used to do drugs. I still do, but I used to, too".
Asadar, cunoasteti voi, dragi cititori (care nu stiti cine e Pinky), reclama aia cu silicoane la chipsurile Lays? Aia cu 2000 de euro, da. Aia, da. N-o cunoasteti? Pacat, pentru ca tocmai a fost interzisa de pe TV si nici ca o veti mai cunoaste. De catre cine a fost interzisa? De catre mata!! S-mata! Pabababum! CNA adica.
[Surse aci: youtube, hotnews]
The facts:
In urma unor sesizari (o tanti parlamentara PNL si niste unii de la nu stiu ce asociatie gen Pro-Femeia sau ceva.. Nu-Suntem-Toate-Curve.ro. Gen), CNA a decis interzicerea respectivului clip, motivand in felul urmator: "Comunicarile comerciale audiovizuale difuzate de furnizorii de servicii media audiovizuale trebuie sa nu provoace nicio dauna morala, fizica sau mentala minorilor si, in special, sa nu instige in mod direct minorii sa cumpere un produs sau serviciu, prin exploatarea lipsei de experienta ori a credulitatii acestora".
- "clipul apeleaza la stereotipuri sexiste la adresa femeilor, promovand, in acelasi timp, frumusetea prin chirurgie plastica."
- "femeia este definita exclusiv prin atributele sale fizice" (madam de la PNL)
- "infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile" (ANES: Agentia Nationala pentru Egalitatea de Sanse intre femei si barbati)
The Pinky version
Pai sa vedem intai ce se intampla in clip. Un cuplu foarte colorat, ea tinerica rau (15-16 ani), evident la prima relatie, cu plover tricotat de mama si probabil chiloti de bumbac ; el macho wannabe failure, foarte mandru ca nu mai e virgin, jenat totusi de faptul ca tot procesul a durat doar 43 de secunde. Stau ei si belesc fasolea la un mâncomat din ala de junkfood. Vine o bunaciune, ia un Lays si castiga 2000 de caltabosi. Dupa care, actiunea se muta in planul imaginativ al fatucii de la inceput. Ca daca o sa se duca aia sa-si puna tzatze, ca daca se intalneste cu pretenu ei si ai baga sfarcu in gura, si daca porcu nesimtit o paraseste pentru ugerista aia care a papat cartofi prajiti?! Eh, asa ca mai bine sa cumpere ea Lays.
Sa analizam deci.
- “stereotipuri sexiste” – pai cam care ar fi alea? Ca fetele urate sunt parasite deobicei pentru fete mai frumoase? Ca tzatzele mari se observa mai usor decat alea mici? Ca barbatilor le plac femeile date cu ulei in decolteu si nu alea care arata ca un saculet de nisip cu ochi ? Nooooo, năpaposiblă!! Astea nu sunt sexiste. Sexiste ar fi ca toate blondele sunt proaste sau ca femeile au fost inventate sa faca mancare si copii. Ipocrizie alimentata de nesiguranta femeilor..
- “Femeia este definita excusliv prin atributele sale fizice”. Well – da. Cine NU e definit exclusiv prin atributele sale fizice la primul contact? Dalai-Lama? Ce calitati trebuie sa posede o persoana pentru a fi observat? Pentru a lega o conversatie? Tzatze sau moralitate, piosenie, cumpatare, etica si cultura generala?
- “infantilizeaza si deresponsabilizeaza barbatii in ceea ce priveste relatiile cu femeile“ – Adica cum adica ? Suntem infantili si iresponsabili daca alegem frumosul superficial in fata uratului profund ? Eu zic ca suntem realisti, deci maturizati. Infantili sunt cei care cauta frumusetea interioara, incercand cu greu sa treaca de “the outter shell”. Si iresponsabili? Pardon.. mi se pare mai iresponsabil sa futi o grasa urata (DA DESTEAPTA!) decat una buna. Daca doamne fereste iese un plod?! Ai vrea sa iasa gras si urat?
Deci.. CNA-ul – o adunatura de frustrati coruptibili sau gardienii bunelor moravuri? YOU DECIDE!! (pam pam paaaam…)
luni, 25 ianuarie 2010
Florine, arata-te!?
Deci observ ca de cateva saptamani, la persoane interesate de bleaga mea, este numitu Florin Budescu! FLORIN BUDESCU!!
Ei bine.. cine esti tu Florine?? Si de ce ma urmaresti tu pe mine Florine?!?
Ei bine.. cine esti tu Florine?? Si de ce ma urmaresti tu pe mine Florine?!?
joi, 21 ianuarie 2010
Sincer si flamand
Langa cladirea piperiana unde lucreaza je, s-a deschis recent, intr-o alta cladire piperiana, un fel de cantina/snack-place/food-like restaurant, pe numele lui adevarat XPress food. Sau ceva de genu.
Sloganul este "We try to cook better than your mama!". Nu stiu voi, dar mie-mi vin in cap numai glume cu "Your mama's so fat..".
Si pe langa asta - de ce asa putina incredere in fortele proprii? De ce "we try"? Bine ca n-au zis "After eating here, we HOPE you'll feel ok".
Iar mitul asta folosit initial de "La mama", cum ca mancarea de la mama ar fi ceva fenomenal si irepetabil in viata, e deja fumat. Macar acolo se mizeaza si pe atmosfera, intimitate, feeling-ul de "home-like". Aici pur si simplu e un concurs de gatit intre bucatarul lor si mama noastra universala, investita cu puteri parapsihoculinare.
Si de ce in engleza?! Poate asta e subtilitatea? Statistic vorbind, mamele de englezoi or gati mult mai prost? Astfel incat e relativ usor sa gatesti mai bine ca ele.. ? Ce prostii ne inconjoara..
Asadar azi ma duc la Chopstix. Macar ei nu incearca atat de mult. Sau mint mai frumos.
Sloganul este "We try to cook better than your mama!". Nu stiu voi, dar mie-mi vin in cap numai glume cu "Your mama's so fat..".
Si pe langa asta - de ce asa putina incredere in fortele proprii? De ce "we try"? Bine ca n-au zis "After eating here, we HOPE you'll feel ok".
Iar mitul asta folosit initial de "La mama", cum ca mancarea de la mama ar fi ceva fenomenal si irepetabil in viata, e deja fumat. Macar acolo se mizeaza si pe atmosfera, intimitate, feeling-ul de "home-like". Aici pur si simplu e un concurs de gatit intre bucatarul lor si mama noastra universala, investita cu puteri parapsihoculinare.
Si de ce in engleza?! Poate asta e subtilitatea? Statistic vorbind, mamele de englezoi or gati mult mai prost? Astfel incat e relativ usor sa gatesti mai bine ca ele.. ? Ce prostii ne inconjoara..
Asadar azi ma duc la Chopstix. Macar ei nu incearca atat de mult. Sau mint mai frumos.
miercuri, 20 ianuarie 2010
bizarerii cotidiene
Cica ma suna unu azi. Adica el pe mine. Pe telefonu meu. El formand numarul cu degetele lui pe telefonul lui.
El: Alo!
Eu: Da...
El: Cine e?!
Eu: Pai dvs m-ati sunat. Cum "cine e?!"
El: A da.. Greseala. La revedere.
How richly bizzare..
Anyway, mi-am luat 2 senvisuri din alea de la automatu de senvisuri de la metrou. Cica ar fi de la Snack Attack. Sau asa se lauda CIOLOFANU (i love this word) in care sunt ambalate. Pe principiu - mai ambalezi mult motoru in celofan?? Mda.. geek joke. Anyway, ziceam de senvisuri. Cred ca sindromul "cu gust de"/"cu aroma de" ne cuprinde din ce in ce mai mult. Painea mi se pare ca are gust de sunca iar sunca are gust de - ati ghicit - paine. Nu zic.. per total e cam acelasi lucru, dar ma deranjeaza altceva. Ma gandesc semi-ingrijorat la faptul ca peste cativa ani, dupa ce vom trece printr-un mic colaps economic, jafuri in masa, miscari de strada, etc (cu astea m-am impacat deja; o sa fie si basta), o sa apara (evident, din saracie si lipsa de mijloace) apa cu gust de cola, branza topita cu gust de friptura, plastilina cu gust de Orbit (si Chelit..). Which leads me the question: apa minerala cu gust de cola nu e defapt cola? Adica - ipotetic vorbind - ce delimiteaza produsul original de suma tuturor atributelor lui?
Btw, ati vazut ca Pepsi si-a schimbat logo, font, grafica, etc.. tot!!? Chestie care ma face sa ma gandesc ca era ceva wrong inainte. Si era..
Pepsi mereu a fost un fel de Cola pentru pusti. Targetul Pepsi erau oamenii care sareau de pe cladiri, care se urcau cu maimute in taxi-uri, fotbalistii si fanii acestui sport, etc.. Cola a avut sarbatori religioase, fabrici de fericire (metaforic, n'est ce pas?), oameni prin biblioteci care isi picteaza chestii pe maini.. you get the picture.
Eh - cum era de asteptat, Pepsi era urmatorul la mutare. Ceva mai profund, o targetare mai precisa, mai neheirupista, mai de fond.. Well, they failed.
Cum adica curajul?! Trebuie sa-mi fac curaj mai nou ca sa beau un cico?? Adica ce are noul pepsi? Risc sporit sa fie expirat?? No way, nene! Io nu beau mizeria asta.. Iar abordarea minimalista (oribil font!) nu-i avantajeaza deloc. Cand esti Nike sau Jhonnie Walker, iti permiti sa faci un add full screen, negru complet, doar cu sigla intr-un colt. Esti minimalist pentru ca-ti permiti. Pentru ca nu ai alternativa in segmentul tau. Minimalismul in imagine tine cat timp ai monopol pe brand-awaraness. Nu e cazul la pepsi care imparte piata cu Cola. In cazul asta, abordarea e aia a detaliului impopotzonat, al exagerarii si al augmentarii tuturor senzatiilor, detaliilor, culorilor, inventiilor.. vezi Coca Cola cu ochi care vorbesc cu limbi, cu struti cu cap de om mergand pe strada, etc..
Asadar draga pepsi.. daca nici macar nu meriti sa te afisezi cu litera mare la inceput.. (Coca-Cola?!), io n-o sa te beau.
Urmeaza un poll de maxim interes pentru popor.
Stay tuned.
marți, 12 ianuarie 2010
luni, 11 ianuarie 2010
iNSOMNIA
E 4:10 a.m. in prima zi de munca dupa 3 saptamani de concediu.
Obviously, cum in aceasta perioada programul a fost: trezirea pe la 16:00-17:00, cafea, mic dejun copios de la KFC pe la 20:00, poker pe Full-Tilt, iesire / film / sex / WoW, revenit acasa, pranz copios la 3:00-4:00 a.m.. what can you expect?! Metabolismu meu e ca-n Matrix. Are ochelari de soare, trenci negru si il cheama Neo. Nu. Adica e lent, aia zic.
Doua chestii scurte, asa, de inceput de an.
Cititorii: - Si Pinky, ce-ai facut de revelion?
Pinky: - M-am drogat.
Well.. da. Am ajuns pe la 9 la locatie. Am galgait 3 pahare neamprostice de whiskey cu redbull si am fumat o tigara hyper mega tare dupa care au urmat 4 ore de lesinuri si reveniri din lesin, combinate cu vomitat. Si culmea! Fix alea 4 ore importante. Intre 11 si 3 dimineata..
Partea misto este ca.. sunt mai multe parti misto.
Deci partile misto este (sunt) ca:
1) MJ nu s-a panicat. A incercat ea un vomiting contest dar a pierdut BY A LONG SHOT!! AHAHAA!! :P
2) Pepy a avut inspiratia sa ma parasuteze intr-o masina dupa ce am stat 2 ore cu fundu pe un covor ud, afara, langa o balta de "ceammancateumaidevremecasanuzicvomadacacumvasuntetigretosi".
3) Experienta foaaaarte foarte trippy. Deci pe cuvant. Incercam sa-mi imaginez un cerc si nu puteam. Imi iesea triunghi.
Ma chinuiam sa vizualizez ceva cunoscut.. o masa, un scaun, pisica, etc.. Nup. Nada. Si poc lesinam. Ma trezeam, ziceam ca gata, a trecut.. ma ridicam, ma lua ameteala, dadeam la boboci, poc lesinam la loc. A devenit scary at a point, cand nu se mai termina cu lesinurile.. dar dupa un somn de o ora si 2 felii de pizza eram ca nou. Pacat ca fix cand m-am trezit eu, petrecerea se terminase. No biggie. Am venit amandoi acasa si ne-am mai jucat poker 3 ore. Cel mai tare Revelion evah!! :)
Si a doua chestie.. Frate, voi ati vazut Avatar? You know, acel uber giga mega super cali fragilistic film de renume mondial care violeaza anal box-office-ul in US? Da?? Si v-a placut? Da?? SUNTETI NISTE DILETANTI! Diletantilor care sunteti!!
Mie nu mi-a placut. Defapt "nu mi-a placut" e un eufemism. Mi s-a parut (in tonul relatarii de mai sus) o voma. O voma albastra, ce-i drept. Dar o voma.
Trei motive pentru care mi s-a parut o voma. Defapt 3 motive/criterii dupa care judec in general un film.
Poveste.
No comment; ba comment: lamentabila. Am banuiala ca Green-Peace a finantat filmul, in secret. Plin de mesaje eco (apropo, sunt curios daca efectele speciale folosite sunt reciclabile) de genul "Salvati aborigenii din Papua Noua Guinee!", "Nu distrugeti planeta!", "Green is green!", moloz in prastie. Un fel de Rosia Montana universalizata. Eram pus in mod evident sa aleg intre bastinasi (aia buni, vezi doamne) analfabeti care se rugau la zeii copacilor si "the industrial space army" (aia rai) care veneau sa taie pomii ca sa mineze un fel de aur mai smecher ca sa (asta nu se spune, pentru ca nu e kosher) faca bani, locuri de munca, sa hraneasca lumea civilizata, sa largeasca granitele lumii civilizate, etc. Cel mai anti razboiul din Irak film pe care l-am vazut. Nici ca se putea mai obvious. I say - fuck the baby seals and the arabian countries, gimme oil!
Personaje.
Cand eram eu mic, toate filmele SF aveau personaje cool. Si nu numai ca aveau personaje cool, dar marea parte a super-eroilor aveau o natura bivalenta. Ca sa zic asa..
Adica. Batman era un fel de mogul, dar un musculos cu latex in timpul liber.
Spiderman era un tocilar haios si un gandac super bionic in acelasi timp.
Superman era corporatistul get-beget care - paradoxal - se transforma in "humanity's sum of all aspirations" (chestia cu faster than the speeding bullet nu era doar un text aleatoriu, you know..).
XMen.. deh. Need I say more?
Si erau asa, pentru simplu motiv de a te putea identifica cu ei. Cu oricare dintre fat(z)etele lor.
In Avatar nu e asa. Your choices are.. "death or death", basically.
Fie un puscas marin retard si fara picioare, care ajunge in mijlocul actiunii printr-o conjunctura extrem de fericita.
Fie un bolanv de gigantism, colorat albastru, si cu un nas (popular: barna) cat 2 gogosari de la Mega-Image. Nici unul nu convinge, nici unul nu-si vinde povestea, nici unul nu te face sa vrei sa exclami : "Frate, ce as vrea si eu sa fiu un maimutoi albastru!!! Sau macar un handicapat in scaun cu rotile!". Professor X era in scaun cu rotile, da. Dar avea atribute cheie : era chel, era Jean-Luc Piccard intr-o alta viata, avea super-puteri si vorbea brittish. The Beast era albastru, da. Dar era un intelectual, un gentleman, un stilat. Intelegeti?
Tot filmul transpira involuntar mesajul "alta rima n-am gasit, sa traiti".
Regie/scenariu/constructie.
Este fortat si tras de par (nu ma refer la poveste, la un SF n-as putea reprosa asa ceva) din toate punctele de vedere. Scene inutile, personaje ridicole, clisee, motivatii inexistente, plot inexistent, absolut vidat de continut, mizand exclusiv pe idea IMAX-ului.
Well - daca CG-ul a ajuns singura ramificatie de succes a industriei cinematografice, eu ma las de filme. Din fericire, nu e asa.
Iaca mai jos de la tata Pinky si mama MJ, o lista de filme prin care am trecut in concediu(pe unele chiar le-am si vazut :P), si care sunt dovada vie a faptului ca daca ai o ferma de calculatoare pe care poti randa un miliard de poligoane intr-o nanosecunda, nu te numesti cineast, ci chinez.
Dont worry, nu va asaltez cu chestii elitiste :P Pure common sence movie making. Fun. Enjoyable. FARA OAMENI ALBASTRII BAGA-MI-AS PULA IN EI!!!
Filme care n-au pretentii de "cea mai mare realizare filmografica de la Titanic incoace". Pur si simplu filme care nu se chinuie sa fie filme.
Awake
Face-off
Old dogs
The box
Tell tale
A street-car named desire (macar pentru "Stellaaaaaaaaa...!!")
Boogie nights
Man on fire
Mr & Mrs Smith
Shrek the 3rd
Si multe altele, vorba cliseului. Nu sunt filme grozave. Multe din ele nici macar nu sunt filme care se iau in serios. Dar au marele avantaj ca duraeza aprox 90min, razi (btw, a schitat cineva vreun zambet in 2h 37min la Avatar?), retii cate un funny line si mai vezi si actori, nu doar buruieni facute pe calculator.
Pinky the movie critic has spoken.
Aici radio Europa Libera.. A fost ora 4:52. Pim-pam-pim-pim-pim-pam-pam!
Obviously, cum in aceasta perioada programul a fost: trezirea pe la 16:00-17:00, cafea, mic dejun copios de la KFC pe la 20:00, poker pe Full-Tilt, iesire / film / sex / WoW, revenit acasa, pranz copios la 3:00-4:00 a.m.. what can you expect?! Metabolismu meu e ca-n Matrix. Are ochelari de soare, trenci negru si il cheama Neo. Nu. Adica e lent, aia zic.
Doua chestii scurte, asa, de inceput de an.
Cititorii: - Si Pinky, ce-ai facut de revelion?
Pinky: - M-am drogat.
Well.. da. Am ajuns pe la 9 la locatie. Am galgait 3 pahare neamprostice de whiskey cu redbull si am fumat o tigara hyper mega tare dupa care au urmat 4 ore de lesinuri si reveniri din lesin, combinate cu vomitat. Si culmea! Fix alea 4 ore importante. Intre 11 si 3 dimineata..
Partea misto este ca.. sunt mai multe parti misto.
Deci partile misto este (sunt) ca:
1) MJ nu s-a panicat. A incercat ea un vomiting contest dar a pierdut BY A LONG SHOT!! AHAHAA!! :P
2) Pepy a avut inspiratia sa ma parasuteze intr-o masina dupa ce am stat 2 ore cu fundu pe un covor ud, afara, langa o balta de "ceammancateumaidevremecasanuzicvomadacacumvasuntetigretosi".
3) Experienta foaaaarte foarte trippy. Deci pe cuvant. Incercam sa-mi imaginez un cerc si nu puteam. Imi iesea triunghi.
Ma chinuiam sa vizualizez ceva cunoscut.. o masa, un scaun, pisica, etc.. Nup. Nada. Si poc lesinam. Ma trezeam, ziceam ca gata, a trecut.. ma ridicam, ma lua ameteala, dadeam la boboci, poc lesinam la loc. A devenit scary at a point, cand nu se mai termina cu lesinurile.. dar dupa un somn de o ora si 2 felii de pizza eram ca nou. Pacat ca fix cand m-am trezit eu, petrecerea se terminase. No biggie. Am venit amandoi acasa si ne-am mai jucat poker 3 ore. Cel mai tare Revelion evah!! :)
Si a doua chestie.. Frate, voi ati vazut Avatar? You know, acel uber giga mega super cali fragilistic film de renume mondial care violeaza anal box-office-ul in US? Da?? Si v-a placut? Da?? SUNTETI NISTE DILETANTI! Diletantilor care sunteti!!
Mie nu mi-a placut. Defapt "nu mi-a placut" e un eufemism. Mi s-a parut (in tonul relatarii de mai sus) o voma. O voma albastra, ce-i drept. Dar o voma.
Trei motive pentru care mi s-a parut o voma. Defapt 3 motive/criterii dupa care judec in general un film.
Poveste.
No comment; ba comment: lamentabila. Am banuiala ca Green-Peace a finantat filmul, in secret. Plin de mesaje eco (apropo, sunt curios daca efectele speciale folosite sunt reciclabile) de genul "Salvati aborigenii din Papua Noua Guinee!", "Nu distrugeti planeta!", "Green is green!", moloz in prastie. Un fel de Rosia Montana universalizata. Eram pus in mod evident sa aleg intre bastinasi (aia buni, vezi doamne) analfabeti care se rugau la zeii copacilor si "the industrial space army" (aia rai) care veneau sa taie pomii ca sa mineze un fel de aur mai smecher ca sa (asta nu se spune, pentru ca nu e kosher) faca bani, locuri de munca, sa hraneasca lumea civilizata, sa largeasca granitele lumii civilizate, etc. Cel mai anti razboiul din Irak film pe care l-am vazut. Nici ca se putea mai obvious. I say - fuck the baby seals and the arabian countries, gimme oil!
Personaje.
Cand eram eu mic, toate filmele SF aveau personaje cool. Si nu numai ca aveau personaje cool, dar marea parte a super-eroilor aveau o natura bivalenta. Ca sa zic asa..
Adica. Batman era un fel de mogul, dar un musculos cu latex in timpul liber.
Spiderman era un tocilar haios si un gandac super bionic in acelasi timp.
Superman era corporatistul get-beget care - paradoxal - se transforma in "humanity's sum of all aspirations" (chestia cu faster than the speeding bullet nu era doar un text aleatoriu, you know..).
XMen.. deh. Need I say more?
Si erau asa, pentru simplu motiv de a te putea identifica cu ei. Cu oricare dintre fat(z)etele lor.
In Avatar nu e asa. Your choices are.. "death or death", basically.
Fie un puscas marin retard si fara picioare, care ajunge in mijlocul actiunii printr-o conjunctura extrem de fericita.
Fie un bolanv de gigantism, colorat albastru, si cu un nas (popular: barna) cat 2 gogosari de la Mega-Image. Nici unul nu convinge, nici unul nu-si vinde povestea, nici unul nu te face sa vrei sa exclami : "Frate, ce as vrea si eu sa fiu un maimutoi albastru!!! Sau macar un handicapat in scaun cu rotile!". Professor X era in scaun cu rotile, da. Dar avea atribute cheie : era chel, era Jean-Luc Piccard intr-o alta viata, avea super-puteri si vorbea brittish. The Beast era albastru, da. Dar era un intelectual, un gentleman, un stilat. Intelegeti?
Tot filmul transpira involuntar mesajul "alta rima n-am gasit, sa traiti".
Regie/scenariu/constructie.
Este fortat si tras de par (nu ma refer la poveste, la un SF n-as putea reprosa asa ceva) din toate punctele de vedere. Scene inutile, personaje ridicole, clisee, motivatii inexistente, plot inexistent, absolut vidat de continut, mizand exclusiv pe idea IMAX-ului.
Well - daca CG-ul a ajuns singura ramificatie de succes a industriei cinematografice, eu ma las de filme. Din fericire, nu e asa.
Iaca mai jos de la tata Pinky si mama MJ, o lista de filme prin care am trecut in concediu(pe unele chiar le-am si vazut :P), si care sunt dovada vie a faptului ca daca ai o ferma de calculatoare pe care poti randa un miliard de poligoane intr-o nanosecunda, nu te numesti cineast, ci chinez.
Dont worry, nu va asaltez cu chestii elitiste :P Pure common sence movie making. Fun. Enjoyable. FARA OAMENI ALBASTRII BAGA-MI-AS PULA IN EI!!!
Filme care n-au pretentii de "cea mai mare realizare filmografica de la Titanic incoace". Pur si simplu filme care nu se chinuie sa fie filme.
Awake
Face-off
Old dogs
The box
Tell tale
A street-car named desire (macar pentru "Stellaaaaaaaaa...!!")
Boogie nights
Man on fire
Mr & Mrs Smith
Shrek the 3rd
Si multe altele, vorba cliseului. Nu sunt filme grozave. Multe din ele nici macar nu sunt filme care se iau in serios. Dar au marele avantaj ca duraeza aprox 90min, razi (btw, a schitat cineva vreun zambet in 2h 37min la Avatar?), retii cate un funny line si mai vezi si actori, nu doar buruieni facute pe calculator.
Pinky the movie critic has spoken.
Aici radio Europa Libera.. A fost ora 4:52. Pim-pam-pim-pim-pim-pam-pam!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
