Ralţ

Aller à un concert
Repeindre ma chambre en vert
Boire de la vodka
Aller chez Ikea
Mettre un décolleté
Louer un meublé
Et puis tout massacrer
Pleurer pour un rien
Acheter un chien
Faire semblant d'avoir mal
Et mettre les voiles
Fumer beaucoup trop
Prendre le métro
Et te prendre en photo
Jeter tout par les fenêtres
T'aimer de tout mon être
Je ne suis bonne qu'à ça
Est ce que ça te dé-çoit ?
J'ai rien trouver de mieux à faire
et ça peut paraître bien ordinaire
et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi
Te faire mourir de rire
Aspirer tes soupirs
M'enfermer tout le jour
Ecrire des mots d'amour
Boire mon café noir
Me lever en retard
Pleurer sur un trottoir
Me serrer sur ton coeur
Pardonner tes erreurs
Jouer de la guitare
Danser sur un comptoir
Remplir un caddie
Avoir une petite fille
Et passer mon permis
Jeter tout par les fenêtres
T'aimer de tout mon être
Je ne suis bonne qu'à ça
Est ce que ça te dé-çoit ?
J'ai rien trouver de mieux à faire
Et ça peut paraitre bien ordinaire
Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi
ha ha
ha ya
ha ya
ha ha
Je sais je suis trop naïve
De dresser la liste non exhaustive
De toutes ces choses que je voudrais faire avec toi
T'embrasser partout
S'aimer quand on est saouls
Regarder les infos
Et fumer toujours trop
Eveiller tes soupçons
Te demander pardon
Et te traiter de con
Avoir un peu de spleen
Ecouter Janis Joplin
Te regarder dormir
Me regarder guérir
Faire du vélo à deux
Se dire qu'on est heureux
Emmerder les envieux.

Si varianta cu sunet, imagini si viata in general aici

Femei tampite

Cica acu 5 minute pe Mesageru Ura! :

Ea: hey :)
Ea: ce faci?
Ea: net?
Eu: nu. ti se pare
Eu: sunt aici prin puterea mintii
Ea: vai tu
Ea: ce replica imi dadushi
Ea: lecanshi detza
Ea: remember?
Ea: in loc de noapte buna
Eu: huuuh??
Ea: aia de la bulgari de pe vremuri, nu stii?
Eu: adica mi-ai zis hey 3 randuri mai sus ca sa-mi zici noapte buna in bulgara acum?
Ea: da
Eu: tampito!
Ea: :(

A iesit dupa asta...
Analyze THIS! :-/

Pepy psihologul!

Mare anunt mare!
Domnu' Pepy a luat astazi licenta la Psihologie cu 9.50 (din 10!!!)
Sa il felicitam pe Pepy care desi este un psiholog innascut, stie la fel de multe despre psihologie cum stiu eu despre fauna Tanzaniei.
Oricum.. bem diseara, pula mea :)
Hip-hip! Hurreeeeeeeaaaaay!!
Rase, aplauze, cortina..

Teoria salutlui

Au picat niste servere unde aveam niscaiva treaba, hence my activity for the day has come to an abrupt halt. Asa e nene cand Electrica zice "thou shalt not work right now".Oh well.. un pic de plitiseala never hurt nobody. Si cand ma plitisesc concep teorii.
De exemplu.
Ati observat vreodata cum la birou mereu saluti numai oamenii aflati in cea mai mica incinta semi-inchisa ce circumscrie locul tau de activitate? Si apoi, pe durata intregii zile saluti individual pe oricine cu care iti intersectezi drumul? Let me elaborate - ierarhia unei cladiri e ceva de genu.. intrare in cladire --> hol --> intrare in camera mare --> camera mare --> intrare in camera mai mica unde ai tu biroul --> camera mica unde ai tu biroul. More or less, e doar un exemplu.

Niciodata nu saluti lumea din hol. E prea multa si prea mixta. Nici in camera mare nu saluti. N-o sa te auda nimeni si ar trebui sa zbieri prea tare ca sa ai vreo sansa de succes. However, in camera mica dai mereu un 'Neata!' sanatos. Problema apare cand iti dai seama ca n-a fost suficient. Speri sa fie. Dar nu este. Ti se pare ca ai prins cat mai multa lume in birou si aproape toti te-au auzit; ba chiar unii ti-au si raspuns.
Si chiar crezi asta cu tarie pana la prima intalnire de pe hol. Atunci incep framantarile.. "oare l-am salutat cand am venit? m-a auzit? poate nu era in camera..". Nu vrei sa risti o impolitete, asa ca schitezi un gest si o silaba. La fel si la al doilea, al treilea, etc. Nu esti o maimuta repetitiva asa ca incerci sa improvizezi un gest si o formula de salut noua de fiecare data. Gasesti? Doubtfully.. Metoda reductiva e cea mai simpla. Daca la inceput exista un triplet format din expresia fetei, miscarea mainii si o interjectie.. spre final totu se rezuma la un surogat de salut; timid, jalnic, si neprietenos.
Lucrurile se complica cand REvezi o persoana. Esti deja in wormhole-ul intampinarii prietenoase si incerci sa variezi. Dimineata era "Ola Horheee!", la pranz se transforma in "Salut George", ajungind spre finalul zilei la un ranjet si o schimonosire ce bate spre o ridicare de spranceana.
Si credeati ca e viata la multinationala e usoara.. you has no idea!!

(funny) pictures at an exposition

Don't we all know this feeling...


Question is.. cele doua, sunt legate ca si sens?



Elementar..

Mici fragmente de neant

Citeam pe hotnews, acest fiu nelegitim al CNN-ului, facut la o betie cu domnu Gadea sau ziarul Cancan. Deci de pe hotnews ziceam.. "Doi sateliti (nave spatiale intacte) au intrat in coliziune in timpul rotatiei pe orbita. Un purtator de cuvant al agentiei spatiale americane NASA a declarat, citat de BBC, ca unul dintre sateliti - folosit pentru comunicatii - este de origine americana, fiind lansat in anul 1997. Celalalt este un satelit militar rus, lansat in 1993. Coliziunea s-a produs la o altitudine de 800 km deasupra Siberiei si a provocat aparitia a doua mase de moloz spatial."
Trecem peste nave spatiale INTACTE - unlike the others, care sunt severly damaged da' inca mai dau cate-o raita prin galaxie, ca doar ce pula mea.. sunt fiare, se repara ele la revizie.. mai pui un chilot in locu curelei de la ventilator, mai suflii in jigler, etc..Trecem si peste limba de lemn si amigdalele de plumb, atat de caracteristice maretului portal de stiri cosmo-mondene.Dar NU trecem peste moloz spatial. Cum vine asta nene?! Il si vad pe ilustrul purtator de cuvant de la NASA, black suit&tie, usor grizonat, intra in camera de conferinte cu un aer extrem de serios, provoaca o usoara microfonie cand se aproprie de podium si incepe ferm.. "Ladies and gentlemen of the press, our sources indicate a collision...etc,etc... resulting in two piles of space crap". Sau cum? Sunt foarte curios cum si de unde vine acest moloz spatial.

La matinalele de pe teveu (si probabil si la alte emisiuni cu target 18-35 UN-fuckin-employed, la care insa nu apuc sa ma uit) inca mai exista mirarea geografica fata de interlocutor. Suna pompos, je sais.. de abia l-am inventat. Mirarea geografica fata de interlocutor este (cum imi zicea mie mama sa NU zic cand raspuns la o intrebare) atunci cand un nene suna la matinal in speranta ca o sa castige si el o carte, o guma, un halat de casa, etc si are nesansa sa fie de undeva departe. Departe fata de aici. Care e aproape adica. Eh - in momentul asta, creierul si simturile oricarui matinalist, involueaza brusc la stadiul de amoeba si singura reactie pe care o poate avea este "vaaaai, asa de departe!?". Toata logica practica, tot simtul tehnologiei, toata era comunicatiei si vitezei ..toate astea se naruie cand intervine un apel din Satu Mare. Protuberantele matinalistului nu duc asa o incarcare - "TOCMAI DE LA SATU MARE?!". E un blocaj mental care nu-i permit sa proceseze informatia ca telefonul (care pare a fi o telegondola operata manual) poate razbate tocmai din emisfera nordica a tarii. Complet debil.

Citeam in libertatea (metoda peste umaru vecinului de scaun din tramvai) ca relatiile amoroase "incheiate nefericit"(it actually said that.. as vrea sa le vad totusi pe alea incheiate fericit), cu greu pot continua ca si prietenii trainice. Bai sa-ti futi una?! Pe bune?? Se pare ca astia de la libertatea au mancat praz imbogatit cu uraniu de dimineata.. gotten all smart and shit. I've been there.. situatia e foarte funny. Here's my 2 cents: sa incerci o forma sau alta de socializare cu fostul sau fosta este foarte similar cu doi magicieni care incearca sa-si faca tricks unu altuia:
- Param! Un iepure!
- Wow.. marfa. Uite: 2 iepuri... Hai, alege o carte.
- Pot s-o ghicesc INAINTE s-o trag?
- Very funny..
- Intra in cutia asta te rog, n-o sa simti nimic.
- Ma tai cu fierastraul de la jumatate?
- Nu. Te teleportez.
- Unde?
- La mata, fututi gura matii de porc imputit care mi-ai distrus tineretile!!

:)

Say this very fast, without reading it and I will love you long time :)

Why shouldn't I work for the N.S.A.? That's a tough one, but I'll take a shot. Say I'm working at N.S.A. Somebody puts a code on my desk, something nobody else can break. Maybe I take a shot at it and maybe I break it. And I'm real happy with myself, 'cause I did my job well. But maybe that code was the location of some rebel army in North Africa or the Middle East. Once they have that location, they bomb the village where the rebels were hiding and fifteen hundred people I never met, never had no problem with, get killed. Now the politicians are sayin', "Oh, send in the Marines to secure the area" 'cause they don't give a shit. It won't be their kid over there, gettin' shot. Just like it wasn't them when their number got called, 'cause they were pullin' a tour in the National Guard. It'll be some kid from Southie takin' shrapnel in the ass. And he comes back to find that the plant he used to work at got exported to the country he just got back from. And the guy who put the shrapnel in his ass got his old job, 'cause he'll work for fifteen cents a day and no bathroom breaks. Meanwhile, he realizes the only reason he was over there in the first place was so we could install a government that would sell us oil at a good price. And, of course, the oil companies used the skirmish over there to scare up domestic oil prices. A cute little ancillary benefit for them, but it ain't helping my buddy at two-fifty a gallon. And they're takin' their sweet time bringin' the oil back, of course, and maybe even took the liberty of hiring an alcoholic skipper who likes to drink martinis and fuckin' play slalom with the icebergs, and it ain't too long 'til he hits one, spills the oil and kills all the sea life in the North Atlantic. So now my buddy's out of work and he can't afford to drive, so he's got to walk to the fuckin' job interviews, which sucks 'cause the shrapnel in his ass is givin' him chronic hemorrhoids. And meanwhile he's starvin', 'cause every time he tries to get a bite to eat, the only blue plate special they're servin' is North Atlantic scrod with Quaker State. So what did I think? I'm holdin' out for somethin' better. I figure fuck it, while I'm at it why not just shoot my buddy, take his job, give it to his sworn enemy, hike up gas prices, bomb a village, club a baby seal, hit the hash pipe and join the National Guard? I could be elected president.

Sagman, Bennet, Robbins, Oppenheim and Taft

U don't like or know this? You go to hell! You go to hell and you die!!

Jerry: If I see her, what do I say that I'm doing here in the building?
George: You came to see me; I work in the building.
Jerry: What do you do?
George: I'm an *architect*.
Jerry: You're an *architect*?
George: I'm not?
Jerry: I don't see architecture comin from you...
George: I suppose *you* could be an architect...
Jerry: I never said that I was the architect. Just somethin' else...
George: Alright, she's not even gonna ask, if we *see* her, which is remote.
Jerry: Well what'dya want me to say, that I just wandered in here?!
George: We're having lunch with a friend-- he works in the building.
Jerry: What is *his* name?
George: Bert... Har... bin... son. Bert Har-bin-son.
Jerry: Bert Harbinson? It sounds made up.
George: No good? Alright, how about Art... Corr.....
Jerry: Art Corr...
George: ...velay...
Jerry: Corvelay?
George: Yeah, right.
Jerry: Well, what does *he* do?
George: He's an importer.
Jerry: Just imports, no exports?
George: He's an importer/exporter, okay?
George: Say, did Elaine ever call you back?
Jerry: No, I guess she's still mad.
George: I don't understand, you never talk to her about other women?
Jerry: Never.
% Bing! The elevator opens up and...
Jerry: Wait a second... That's her... on the right.
George: I forgot who I am! Who am I?!
Jerry: You're you. We're having lunch with Art Corvelay.
George: Vandelay!
Jerry: Corvelay!
George: Let me be the architect, I can do it!
% Jerry ignores George and approaches Vanessa.
Jerry: Hey, hey... Pamela's birthday party, didn't I see you there...
Jerry.
Vanessa: Sure! Hi!
Jerry: This is George. ["Grasps" for her name] I'm sorry...
Vanessa: Vanessa.
George: Nice to meet you.
Jerry: Ah, Sagman, Bennet, Robbins, Oppenheim and Taft.
Vanessa: That's right! What're you doing here?
Jerry: Oh, were meeting a friend of ours for lunch. He works here in the
building.
George: Yeah, Art *Vandelay*.
Vanessa: Really? Which company?
Jerry: I don't know. He's an importer.
Vanessa: Importer?
George: ...And exporter.
Jerry: He's an importer/exporter.
George: I'm, uh, I'm an architect.
Vanessa: Really. What do you design?
George: Uh, railroads, uh...
Vanessa: I thought engineers do that.
George: They can...

De pe bloguri adunate

De ce sa fim rai si sa radem de o singura persoana intr-o zi? Nu e pacat cand sunt atatea rapandule in universul asta.. ? Nu e pacat sa ne canalizam toate eforturile rictice catre o singura persoana??
Maaare pacat.. si maare gradina.
Cica pe blogu lu Jinks:

• Buna! Sunt Fane Ghidon. Vreau sa te cunosc. Se poate? razalunei@yahoo.com Multumesc!

• 6. Pinky | februarie 12, 2009 at 7:44 pm

  nu pot, sorry, am prietena

• 7. Fane Ghidon | februarie 12, 2009 at 7:48 pm

  Cred ca am fost inteles gresit! ) Prietena ta iti interzice socializarea? Nu sunt nici femeie in putza goala, nici femeie cu putza! Vroiam doar sa te intreb ceva pe privat…

• 8. Fane Ghidon | februarie 12, 2009 at 7:53 pm

  =)) Scuze… Am fost neatent cand am citit mailul…. De fapt, vorbise pinky si am crezut ca mi-ai raspuns tu…. So….. cu Jinx vorbeam…. Mii de scuze….

Deci ... nu-mi vine in cap decat


Saracu Fane.. saracu ghidon.. dupa ce ca trece printr-o criza acuta de personalitate: razalunei este un fel de HIM+slash my wrist+emo cry+flowers sky the end combinat.. iar Fane ghidon vrea sa ne arate cat de cul a ajuns el in lumea culnesului; deci imbina optim cantitatea de sensibilitate cu cantitatea de par pe piept atat de necesara oricarui mascul alfa.. eh si tocmai atunci se gasesc zevzeci care sa-l ia la pula cand vrea si el sa se ataseze emotional de o tanti.
Bad Pinky! Bad!!! Thou shalt not be rude!! Si blogeri are sufletele!! XOXOXOXOXO

Vomit.

Pepe and Pinky, night out - part 2

Directiva consiliului: Urmeaza un post narcisist.
I'll let the picutures speak.
So speak, bitches!!!!

Half car, half amazin..


Romantic, by the lake :)


Da! Si masinile se tin de mana! :P


Galceava in iarba.


The city...


You forgot the sound, Bundy.


Vruuuuum!! :D


Este raw. No photoshopz.


Darker.. darker.. ok, not that dark!


Casa poporului. Can you hear it over the sound of how cool we are?? :)


fov 180. sv_aim1. deathmatch 2. restart.


Regia artistica : God.
In alte roluri: noi.


Multumiri speciale lui Mihai pt
- rabdarea avuta timp de 5 ore
- pozele bestiale
- hainele murdarite din lipsa unui trepied :)

Nervi. Sau "what would Badea do if he was here??"

Citeam azi pe un zuper blog despre vendetele publice ale lui Badea and I got inspired for a little porcupine work of my own.

Deci iata-l. Este el.
Stindardul democratiei. Ultimul stalp in fata vicisititudinilor obstesti.
Aparatorul idealurilor pure. Acest Ludovic Spiess calare pe jumatate de iepure schiop al blogocercului.
Dualitatea lui sparge tiparele.
Este un bad-ass ce se azmute (subtire din buze) impotriva sistemului gaunos si viciat.
Este leul in iarna, Titirca 'Inima-Rea' du Roumanie si Toma Alimos toti la un loc in lupta contra nedreptatii lumesti.
Totodata sufletul lui este o panseluta smulsa dintr-un Chagal. O raza de speranta pe strada oricarei fecioare sovǎinde.. Un izvor vesnic de sensibilitate masculina.

Da sfaturi cu iz de intelepciune (the cake is a lie, tho'), ai plac pisicile (how sweeeeeeeeeeeet), are un logan si se simte nedreptatit, incearca sa gandeasca si simuleaza ca simte verzi si uscate, vorbeste despre el la pers a 3a, se revolta impotriva autoritatilor, este un momma's boy(pe principiu intrebarilor de la testele de recrutrare - mama ta era o femeie buna??? bwhahahaa), judeca, se agita ca un Pepsi(c), si se crede special.

Puteti face misto de el AICI.

Anthem, doar pt cei alesi :)

Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.

Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.

Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Northern fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.

Kazakhstan industry best in world.
We invented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course for Turkmenistan’s.

Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the mighty penis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!

Trezirea de miercuri

Azi m-am trezit surprinzator de sharp si on time (la 8:42), considering...
Considering ca am adormit la 5.

Mereu imi pun ceasu' sa sune la ore inexacte. Adica pula mea.. e boring sa te trezesti la 8:30 sau la 7:00. It just is. Se trezesc mult prea multi oameni la ora aia si trebuie sa imparti cu ei forta trezirii care, dupa cum se stie, este constanta in natura.

Deci m-am trezit ... cu Razvan si Dani la volum maxim.
Cu Tapinarii la ei in emisiune intr-o campanie anti-Valentine's. Dragut, dar rasuflat un pic.
Cu Daniela Crudu si bucile ei bronzate. Dragut as well. Rasuflat? Niciodata! Poate dupa treijdeani.
Cu Nesquick Cereals. Mi-am luat din ala cu surpriza. Mi-a picat o soparla de plastic. Ce retard.
Cu niste comic-bloopers de la Adina, absolut geniale - wank, touched.
Si cu niste geeky humour si niste playstation humour.

Nu m-am mai uitat pe TV de ceva vreme.. aflu chestii noi.
1) Cica azi e Romania cu Croatia la fotbal. Nu ma intereseaza deloc. Hai eu!!!
2) Nu mai e Badea dimineata. Nici asta nu ma intereseaza. Hai eu, din nou!!
3) Exista o telenovela pe numele ei de fata, "Fetele marinarului". N-am inteles daca e cu tenta politica...
4) Se voteaza ceva in parlament azi... Si asta pare a fi cu tenta politica.
5) Voltaj inca mai canta. Pacat.
6) Undeva la mine in cartier, se desfasoara slujba pt un dinamovist mort. Sau asta am inteles din scroller. Cica ai zicea Marian Cozma. Crainicul ne anunta ca localnicii nu se mai incumeta sa mai treaca pe strada unde Marian si-a pierdut sfarsitul. Thank god for live television...
7) Cel mai boring matinal a ramas in continuare cel de pe TVR1. Trezirea la apel. Observ ca gagica a mai slabit. Macar atat. Nenea coprezentatorul tot n-a descoperit Gilette-ul. Sexy! Not..

Mda, hipnoza bazata pe tzatze, buci si cluburi. Fuckin TV.. iar intarzii la munca.

Duminica in familie. Si in imagini.

Duminica mea a inceput pe 8.02 la ora 0:00. Obviously.

A inceput cu

Care merge cu mult plus si niste impreuna cu cateva

Dupa care am desi probabil mi-as fi dorit sa .
In realitate probabil am .

M-am trezit la ora 3:22 si am . Dupa, m-am simtit
M-a abordat sa mergem la . Am mers.

Am baut dupa care am iesit sa (ne plimbam).

Am 3 .
Am schimbat .
Cica ne vedem sambata viitoare in

La 6:15 am gasit un loc de .
Am adormit instant.

La 3 am facut .
Am iesit la cu .

Dupa care am ajuns in . Ba nu, in .
Am mai si am plecat spre .

Este 21:38.
Mi-am cumaprat si .
Nu, n-as vrea sa .

O sa ma culc in curand...