Nu prea citesc presa si nici la TV nu mai am o mare placere.
Ici colo, cat sa nu fiu surprins vreodata de un sondaj spontan de opinie pe strada in care sa raspund plin de incredere patriotico-meleagurista ca presedintele romaniei e Traian Basescu, cand de 3 ani incoace e defapt Vadim. Scarry thought.. n'est ce pas?
Cum la TV mereu nimeresc documentare cu si despre rechini, presa electronica e singura bucata de informare la care imi mai permit accesul. De ce? Pentru ca ma doare in pula, sincer.. Nu votez, nu arunc tigara la cos, nu-mi platesc amenzile, nu parchez regulamentar, nu respect batranii - imi vine sa-i scuip, nu-mi plac copiii - imi vine sa-i bat (well, cu mici exceptii), nu-mi cumpar bilet de tramvai si in nici un caz - nu ma intereseaza prezentul, evolutia sau viitorul probabil al teritoriului geografic in care rezidez. Numit ipocrit : tara mea. Daca Romania ar fi un prieten, probabil dialogul cel mai frecvent intre noi ar fi
- Romania..?
- Da?
- Na pula, mah!
Anyway.. deschid azi pe hotnews ca aveam un pic de timp liber.
Doua titluri imi sar in ochi.
VIDEO Traian Basescu catre un SPP-ist: Ia-o pe fata asta cu microfonul, ca astia sunt mai rai ca fosta securitate!
si
Porno TV: Amenda maxima, de 100.000 de lei, pentru Kanal D si emisiunea Lazarus Show
In mare cam in asta se imparte media romaneasca: linsajul mediatic continuu al presedintelui si pizde pudice(CNA-ul) care nu tolereaza alte pizde (ne-pudice).
Cum de dooooooomnu Gadea si de limbricul ostracizat - pe nume Stan - m-am plitisit/scarbit de mult, nu mi-a ramas decat felia(generoasa de altfel..) pornacheului din prime-time. Sau PTP cum se zice..
[And mind you - cand zic Gadea nu ma refer doar la Sinteza zilei. Gadea este the dark side of media in general. Defapt este the only side of media..]
Well - mie imi place. Eu vreau sa vad puli, pizde si sloboz la televizor. De ce nu? Everybody's doing it.. sau cel putin - Everybody SHOULD be doing it! Si ar trebui sa fie si la TV, si la radio, si pe strada. Daca nu iti place, te poti uita in directia opusa sau poti schimba canalul.
Stiu ca e foarte Larry Flint-ish.. dar mie mi se pare mai obscena si mai deranjanta proferarea unor acuzatii vehemente, vadit partinitoare si repetate la infinit fara absolut nici o logica la adresa presedintelui tarii, decat unu care o fute pe una.
Imaginea artistica cu o domnisoara draguta care isi umple fiecare orificiu dat de natura cu cate un penis imens ma linisteste.
Caricatura de prost gust cu 4 trepadusi ferchezuiti, stransi in jurul unei mese rotunjite pe la colturi, cu gulere albe, dar negre pe la margini, care isi dau cu parerea despre etica, patriotism si constiinta nationala demonstrata prin vot imi repugna. Rau de tot.
Vanity will always be my favourite sin.. Foarte bine punctat. Suntem sapiens-sapiens pe dracu.. Atat de plini de noi, atat de angrenati in discutii despre morala, despre dreptate si totusi atat de mici. Atat de mici incat ne scapa faptul ca tot secolul 21 este cat o nota de subsol dintr-un roman de Tolstoi.
Aproximativ 4.5 miliarde de ani de istorie avem in spate.. MILIARDE! Puteti sa va imaginati timpul ca fiind cuantificat in miliarde de ani? Pe mine ma ia un pic ameteala.. Si totusi ne numaram orele si zilele de parca ar fi cele mai importante si tot universul asteapta cu infrigurare sa ne stergem noi la cur cu Zewa ca sa poata trage el apa.
Facem filme cu alieni care au maini, picioare si cap, nascocim povesti despre sfarsitul lumii care de cele mai multe ori vine din vina altcuiva, nu a noastra, suntem cel mai ospitalier popor, cea mai ospitaliera planeta (din pacate nu avem vizitatori inca..), ne proiectam in absolut orice ne inconjoara(sau ne-ar placea sa ne inconjoare) manati de imbecilitate oarba, am inventat apa imbuteliata si ni se pare ca suntem unici... insa doi care se ard la TV la ora 12 trebuie sa moara spanzurati. Cate drame conjugale s-or fi salvat in seara aia? Cati zilieri si-or fi futut nevasta dupa luni de pauza, impinsi de la spate de pornachele de la KanalD? Cate tigari de dupa s-or fi fumat? Sper ca multe, pentru binele lor..
Si tot la intelepciunea versurilor trebuie sa recurg la final.. "Limba-n pizda, copii, a fost inventata cu mult inaintea limbajului articulat".
Eu cand ma fac mare, vreau sa inteleg ca tot mic o sa fiu.
joi, 25 iunie 2009
marți, 23 iunie 2009
Mda..
Uităi bancu zilii.. ca sa zîc asea!
Stateam noi ca porumbeii la Starbucks, un croissant, un iced frappucino ciococcino cu caramel si friscoccino si whateverccino, da' vai ce bine arati, da' si tu la fel, zaharel, vrabioara, piersicuta, alea.. pe idea din dragoste bre.. Cand deodata io mai tzantzosi zic sa complimentez fata mai kinky si dau o din aia din prepaleoliticu gandirii "dar vai! ce sani misto ai!" Audi! Aseiz!! 'ntelegeti voi..
Ea relativ romantica.. cica
"- Stii bancu cu sânii?"
"- Nu.."
"- Sâniisugipula!"
I was like..
Funneeeeeehiest shit I ever heardz in a while!
Stateam noi ca porumbeii la Starbucks, un croissant, un iced frappucino ciococcino cu caramel si friscoccino si whateverccino, da' vai ce bine arati, da' si tu la fel, zaharel, vrabioara, piersicuta, alea.. pe idea din dragoste bre.. Cand deodata io mai tzantzosi zic sa complimentez fata mai kinky si dau o din aia din prepaleoliticu gandirii "dar vai! ce sani misto ai!" Audi! Aseiz!! 'ntelegeti voi..
Ea relativ romantica.. cica
"- Stii bancu cu sânii?"
"- Nu.."
"- Sâniisugipula!"
I was like..
Funneeeeeehiest shit I ever heardz in a while!
sktlzzz!!!
O veste buna pentru fani de sktlz!!
Si da! Mi-am luat cur-papir mov!
Recent footage (de ieri) din Carrefour.
They are among us once again!!
Si da! Mi-am luat cur-papir mov!
Nah! Sa muriti de ciuda!
luni, 22 iunie 2009
o zi. o vamă. o ciorbă. o tzatză.
Mda si se facu ca in a 5a zi (vineri, pt detalii http://www.evineri.ro/) Dumnezeu (interpretat de James Mason, prietenii stie) s-a gandit..
"E vineri. Ce-as merge la mare!".
Zis si facut. La 10 si un pic aselenizam pe nisip vamaiot. Cer incredibil de senin, hamsii CALDE SI PROASPETE (a novelty), vama realmente pustie, cca 50 de oameni la Stuff, Magheru gol, cazare excelenta si eftina la o viluta fix pe plaja, un pat foarte elastic, o bere, un pic de dans si somn.. Magnifique!
Sambata toata ziua ca soparlele la soare.. crema anti soare (pt cei care nu rezista :P), breezer lime (pt cei care rezista), frappe-uri, multe tigari, niste poze, valuri mari, ochelarii de soare pierduti in apa, ciorba de burta la Margot in 2Mai, un pipi la o benzinarie si noaptea inapoi acasa. La pisoi.
Magnifique x2!
"E vineri. Ce-as merge la mare!".
Zis si facut. La 10 si un pic aselenizam pe nisip vamaiot. Cer incredibil de senin, hamsii CALDE SI PROASPETE (a novelty), vama realmente pustie, cca 50 de oameni la Stuff, Magheru gol, cazare excelenta si eftina la o viluta fix pe plaja, un pat foarte elastic, o bere, un pic de dans si somn.. Magnifique!
Sambata toata ziua ca soparlele la soare.. crema anti soare (pt cei care nu rezista :P), breezer lime (pt cei care rezista), frappe-uri, multe tigari, niste poze, valuri mari, ochelarii de soare pierduti in apa, ciorba de burta la Margot in 2Mai, un pipi la o benzinarie si noaptea inapoi acasa. La pisoi.
Magnifique x2!
joi, 18 iunie 2009
Dorna pulii mele!
Scurt intro: intram in magazin sa luam lapte.
Ne uitam la frigider, doar 3 cutii de la LaDorna verde.
Incepe horror-ul..
Je: - Vreau si eu un La Dorna.
Vanzator Retard: - Apa?
Je: - Nu, lapte.
Vanzator Retard: - De care?
Je: - LA DORNAA!!!
(MJ pufneste in ras)
Vanzatorul Retard: Verde sau rosu?
(radem deja in grup)
Je: - VERDEEE!!
Mda.. cam atat.
Ne uitam la frigider, doar 3 cutii de la LaDorna verde.
Incepe horror-ul..
Je: - Vreau si eu un La Dorna.
Vanzator Retard: - Apa?
Je: - Nu, lapte.
Vanzator Retard: - De care?
Je: - LA DORNAA!!!
(MJ pufneste in ras)
Vanzatorul Retard: Verde sau rosu?
(radem deja in grup)
Je: - VERDEEE!!
Mda.. cam atat.
Leapsa mah d'aiceaa!
Leapsa furata(pt ca aparent mie nu-mi da nimeni niciodata nici macar o leapsa amarata) de la lanayba.
SUNT momentan la birou, dar..
AS VREA s-o tai spre casa.
PASTREZ cutii goale de lapte Zuzu.
MI-AS FI DORIT sa nu fi luat leapsa asta. E tembela..
NU IMI PLACE sa port cravata.
MA TEM de Mos Craciun si posibila lui existenta.
AUD voci.
IMI PARE RAU de voi ca sunteti prosti.
IMI PLAC tzâtzele. Si mâtzele.
NU SUNT modest. Like literally..
DANSEZ pe principiu "prost si caraghioz, da' mult!"
NICIODATA nu am fost in stare sa mananc sanatos si regulat.
RAR este o arhiva destul de OK.
PLANG si io ca tot omu, cand trebuie.
NU SUNT INTOTDEAUNA epilat.
NU IMI PLACE DE MINE .. ete pula! imi place de mine mereu!
SUNT CONFUZ dimineata pana beau prima cana de cafea.
AM NEVOIE senzatii tari.
AR TREBUI sa fac ceva frumos.
SUNT momentan la birou, dar..
AS VREA s-o tai spre casa.
PASTREZ cutii goale de lapte Zuzu.
MI-AS FI DORIT sa nu fi luat leapsa asta. E tembela..
NU IMI PLACE sa port cravata.
MA TEM de Mos Craciun si posibila lui existenta.
AUD voci.
IMI PARE RAU de voi ca sunteti prosti.
IMI PLAC tzâtzele. Si mâtzele.
NU SUNT modest. Like literally..
DANSEZ pe principiu "prost si caraghioz, da' mult!"
NICIODATA nu am fost in stare sa mananc sanatos si regulat.
RAR este o arhiva destul de OK.
PLANG si io ca tot omu, cand trebuie.
NU SUNT INTOTDEAUNA epilat.
NU IMI PLACE DE MINE .. ete pula! imi place de mine mereu!
SUNT CONFUZ dimineata pana beau prima cana de cafea.
AM NEVOIE senzatii tari.
AR TREBUI sa fac ceva frumos.
miercuri, 17 iunie 2009
Also sprach Pinky. Jim contributed. Thx to MJ
Pare sa trec printr-o perioada propice dezvoltarii mele spirituale si materiale.Nah ca am dat cu truismu in populatie. Ca ma-ta din alimentara, vorba'ceea.
In limbaj mai profan - am bani si iubire, dusmanii ma invidieste, sa moara pestele ala mare de a scris Ernest (da nu ala de la Tradati in dragoste, alalalt!) o carte despre un mos care se ducea la peste si se intalneste cu pestele cel mare, care ramane defapt mic si scheletic pan a la final, motiv pt care se aplica si zicala "socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ" (desi mosu era pe mare, nu in targ) sau zicala "ce tie nu-ti place, pestelui nu face" (adica sa-l pescuiesti, zic).
Si mereu cand trec io asa tranzitiv printr-o perioada din asta beneficioasa dtpdv (din TOATE punctele de vedere, adica), tre sa se intample ceva sau cineva care sa ma trezeasca la realitate ca sa nu mi se urasca prea tare cu binele si sa nu pierd focusul la lucrurile marunte. Si evident e de cacat sa se intample cand iti e lumea mai draga, motiv pt care fac chestii ca sa previn.Incep sa dau bani la cersetori, sa-mi fac ocazional cruce cand trec pe langa biserica, sa ma uit la cate un film tragedios, sa fiu mai bun cu pisica, etc..
La film vroiam sa ajung.
Vizionaram (eu si doamna doctor, biensur) "Feast of love" un dramo-tragico-ironico-bizaro-movie like thing care mi-a lasat un gust mixt. Amar si dulce.
Sa explic.. Pe scurt iaste vorba de niste povesti din astea suburbistice despre dragoste, sex, lesbianism, parinti mai mult sau mai putini buni, alegeri la fel ca parintii, personaje patologice, visatoare, obsesivo-maniacale, etc..
Un soi de Love Actualy meets Little Children meets Paris je t'aime. Totu romantic si frumos pana la un punct. Punct in care credeam io in mintea mea naiva ca filmul se va termina bine si fericit, imi va curge o bala din coltu gurii si voi adormi fericit.
Filmul insa o tinea pe a lui. Nu vroia sa se termine.. Obviously urma sa se futa ceva in tot paradisul construit asiduu pana in momentul ala. Pt ca asta era. Un mic paradis.. toata lumea se combinase cu cine trebuie, se facusera si copii, se lasasera si de droguri unii, se maritasera, divortasera, planuri de viitor erau bifate, etc.. Eh si voila de vezi, la final - moare unu. Sec. Unu tanar cu o nevasta insarcinata. Like poof! In parc, in timp ce juca fotbal.. draguta imaginea ce-i drept, macar si pt voluptatea suferintei.. el moare in salvare care se blocase in trafic pt ca erau nush ce suporteri de echipa de fotbal pe strazi.. ma rog - o chestie din asta arida, de tot cacatu, dar cu pretentii de hyper-revelatie asupra naturii efemere si mai ales cinice a vietii.
Si MAI sec, dupa toata drama asta sfasietoare, totul revine la normal, lumea se resemneaza tamp, asta e viata, fotbalul se joaca pe goluri, oamenii sunt curajosi pt ca pot sa iubeasca si pot sa iubeasca pt ca sunt curajosi.Si ca sa se umple de smecleu complet la bot si sa-mi strice mie si mai rau seara, finalul e un fel de filosofia The American Dream vs Zarathustra in care se diseca la nivel de labilitate psihica tipic hollywoodiana dilema.. "daca asa drame exista pe lume, fie dumnezeu a murit, fie ne uraste". Si replica de final.. "God doesn't hate us, Harry. If he did, he wouldn't have made our hearts so brave."
Da bagamias pula a venit Mircea Radu si m-a dat jos de pe stalp!
Asa ca ne-am culcat.Si ne-am luat in brate de 3 ori mai strans decat deobicei, din cauza filmului asta de cacat. Bun in esenta lui de film.. dar de cacat.
In limbaj mai profan - am bani si iubire, dusmanii ma invidieste, sa moara pestele ala mare de a scris Ernest (da nu ala de la Tradati in dragoste, alalalt!) o carte despre un mos care se ducea la peste si se intalneste cu pestele cel mare, care ramane defapt mic si scheletic pan a la final, motiv pt care se aplica si zicala "socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ" (desi mosu era pe mare, nu in targ) sau zicala "ce tie nu-ti place, pestelui nu face" (adica sa-l pescuiesti, zic).
Si mereu cand trec io asa tranzitiv printr-o perioada din asta beneficioasa dtpdv (din TOATE punctele de vedere, adica), tre sa se intample ceva sau cineva care sa ma trezeasca la realitate ca sa nu mi se urasca prea tare cu binele si sa nu pierd focusul la lucrurile marunte. Si evident e de cacat sa se intample cand iti e lumea mai draga, motiv pt care fac chestii ca sa previn.Incep sa dau bani la cersetori, sa-mi fac ocazional cruce cand trec pe langa biserica, sa ma uit la cate un film tragedios, sa fiu mai bun cu pisica, etc..
La film vroiam sa ajung.
Vizionaram (eu si doamna doctor, biensur) "Feast of love" un dramo-tragico-ironico-bizaro-movie like thing care mi-a lasat un gust mixt. Amar si dulce.
Sa explic.. Pe scurt iaste vorba de niste povesti din astea suburbistice despre dragoste, sex, lesbianism, parinti mai mult sau mai putini buni, alegeri la fel ca parintii, personaje patologice, visatoare, obsesivo-maniacale, etc..
Un soi de Love Actualy meets Little Children meets Paris je t'aime. Totu romantic si frumos pana la un punct. Punct in care credeam io in mintea mea naiva ca filmul se va termina bine si fericit, imi va curge o bala din coltu gurii si voi adormi fericit.
Filmul insa o tinea pe a lui. Nu vroia sa se termine.. Obviously urma sa se futa ceva in tot paradisul construit asiduu pana in momentul ala. Pt ca asta era. Un mic paradis.. toata lumea se combinase cu cine trebuie, se facusera si copii, se lasasera si de droguri unii, se maritasera, divortasera, planuri de viitor erau bifate, etc.. Eh si voila de vezi, la final - moare unu. Sec. Unu tanar cu o nevasta insarcinata. Like poof! In parc, in timp ce juca fotbal.. draguta imaginea ce-i drept, macar si pt voluptatea suferintei.. el moare in salvare care se blocase in trafic pt ca erau nush ce suporteri de echipa de fotbal pe strazi.. ma rog - o chestie din asta arida, de tot cacatu, dar cu pretentii de hyper-revelatie asupra naturii efemere si mai ales cinice a vietii.
Si MAI sec, dupa toata drama asta sfasietoare, totul revine la normal, lumea se resemneaza tamp, asta e viata, fotbalul se joaca pe goluri, oamenii sunt curajosi pt ca pot sa iubeasca si pot sa iubeasca pt ca sunt curajosi.Si ca sa se umple de smecleu complet la bot si sa-mi strice mie si mai rau seara, finalul e un fel de filosofia The American Dream vs Zarathustra in care se diseca la nivel de labilitate psihica tipic hollywoodiana dilema.. "daca asa drame exista pe lume, fie dumnezeu a murit, fie ne uraste". Si replica de final.. "God doesn't hate us, Harry. If he did, he wouldn't have made our hearts so brave."
Da bagamias pula a venit Mircea Radu si m-a dat jos de pe stalp!
Asa ca ne-am culcat.Si ne-am luat in brate de 3 ori mai strans decat deobicei, din cauza filmului asta de cacat. Bun in esenta lui de film.. dar de cacat.
sâmbătă, 13 iunie 2009
Customer service, pisici si prize
Pfff, 'catzash de cand n-am mai scris. Sa scriu deci.
Pe principiu "cine scrie azi ca e ou, maine scrie ca e bou".
Deci pe rand..
Am fost la Real acu doo seri sa iau oo si alte legume. Printre care, un cearsaf de pat. Un cearsaf de pat cu un nume foarte dubios.. gen Talida sau Diomeda. De ce dracu toate obiectele astea semi-casnice au nume de femei ciudate? Sau ciudoase.. Si se mai mira regnu feminin ca e oprimat si asuprit. Pai s-o luam asa - chiuveta mea se cheama "Diana", bateria de la chiuveta e intitulata "Mona", asternuturile variaza de la "Isolda" la "Mariana" (nume dezbatut si cu Doamna doctor; dezbatere in care am agreat ca este nume de spalatoreasa slash manichiurista slash contabila; si ca merge bine in asociere cu 'tanti'). Anyway, ne invartim noi printri culoarili (plurarul regional de la culoar) din Real pana gasim un cearsaf decent.. aparent toata oferta era la set complet de 4 persoane cu 6 fete de perna (2 rezerve in caz ca te futi in ea de perna), pilota, pilota de rezerva (in acelasi caz), cearsaf, husa de cearsaf, husa pentru husa de cearsaf si alte zmotoceli. Bun - luam dara deci un cearsaf, mai luam niste cico si stuff si ajungem la casa. De marcat. La casa ghici cine? Pe principiu.. o scrisoriiiiiica.. ghici a cui catre cine. Evident, o "Mariana" ajunsa la apogeu. La apogeul marianismului. Primu item - surprinzator - cearsafu' (care rimeaza cu Manafu' care este un blog pe care nu-l citesc dar despre care am auzit ca ar fi bun - la ce?!). Deci cearsafu. Tanti Mariana de la casa, cum o vom numi in continuare, zice cu un aer foarte je m'en fischeist.. "la asta nu se poate citi codul". Dau din umeri. Tanti Mariana de la casa da replica fatala (un fel de ultimata din DOTA) "Cum facem?". Imi sare mustaru. Ma aplec, ridic mustaru, il pun inapoi de unde a sarit si zic - Adica cum adica cum facem?? Se uita contrariata la mine, de parca n-am reusit sa-i patrund subtilitatea apropoului. Ma gandeam ca poate vrea sa mi-l dea pe sub mana sau ceva.. nu sunt la curent cu piata neagra a cearsafurilor deci m-a blocat un pic. Zic sa destind atmosfera cu o gluma.. gen "Eh, mi-l dati cadou, asta e". Tanti Mariana de la casa, intr-o nota mai Tomacaragiuasa (gen "Nuuu, nu, nu, nu un transplant. Un transfer!") zice subtire din buze "Nu, nu.. cum sa fac asta?". Ok. Deci nu exista piata underground a cearsafurilor. Maaah baaaaad!!! Cica o sa cheme pe cineva de la raionu cearsafuri. Brusc am un flashback cu career choice-urile mele.. scoala de engleza, liceu de info, Politehnica.. La fiecare pas, cea mai mica scapare m-ar fi adus mai aproape de "angajat la raionu de cearsafuri" in loc de big hot-shot la banca. Multumesc. Stati jos..
Anyway.. make a long story short - she killed herself.
Nu.
Dar era o idee.
Pe scurt n-a mai luat cearsaf pt ca omul de la raionul de cearsafuri n-a mai venit (probabil prins cu alte urgente in raionul de cearsafuri, cacamasi in raionul lui de cearsafuri sa ma cac!!)
Booooooooon.... moving on.
Cum se poate vedea si aici --> POST DESPRE PISICA, ne-am luat pisica.
O poza mai reusita..
Momentan nu s-a cacat decat pe mine, pe tricoul meu Nike cu Venice Beach si pe camasa mea de la Zara. In rest pare ca am dresat-o la groapa cu nisip. Sunt curios de o proba olimpica cu pisici care fac saritura in lungime si aterizeaza in nisipu ala.. cred ca principala motivatie ar fi sa aibe vezica plina. World record for sure..
Si ultima chestie.
Sloganul lunii. Defapt sloganul crizei. Nu inteleg de ce toata lumea tine sa se lege cumva de criza. Exista ciorapi de criza, masini de criza, ardei umpluti de criza, curve de criza, oferte de vacanta de criza, sentimente de criza, lacrimi de criza, distonocalm de criza, ciuperci de criza, sesiune de examene de criza.. dar pula mea.. PRIZA DE CRIZA!?!
Cat sange, ce cacat.. Zic.
Gata. Lovely weekend incoming. Sau nu.
Pula mea, nu-ti daram eu visele :P
Pe principiu "cine scrie azi ca e ou, maine scrie ca e bou".
Deci pe rand..
Am fost la Real acu doo seri sa iau oo si alte legume. Printre care, un cearsaf de pat. Un cearsaf de pat cu un nume foarte dubios.. gen Talida sau Diomeda. De ce dracu toate obiectele astea semi-casnice au nume de femei ciudate? Sau ciudoase.. Si se mai mira regnu feminin ca e oprimat si asuprit. Pai s-o luam asa - chiuveta mea se cheama "Diana", bateria de la chiuveta e intitulata "Mona", asternuturile variaza de la "Isolda" la "Mariana" (nume dezbatut si cu Doamna doctor; dezbatere in care am agreat ca este nume de spalatoreasa slash manichiurista slash contabila; si ca merge bine in asociere cu 'tanti'). Anyway, ne invartim noi printri culoarili (plurarul regional de la culoar) din Real pana gasim un cearsaf decent.. aparent toata oferta era la set complet de 4 persoane cu 6 fete de perna (2 rezerve in caz ca te futi in ea de perna), pilota, pilota de rezerva (in acelasi caz), cearsaf, husa de cearsaf, husa pentru husa de cearsaf si alte zmotoceli. Bun - luam dara deci un cearsaf, mai luam niste cico si stuff si ajungem la casa. De marcat. La casa ghici cine? Pe principiu.. o scrisoriiiiiica.. ghici a cui catre cine. Evident, o "Mariana" ajunsa la apogeu. La apogeul marianismului. Primu item - surprinzator - cearsafu' (care rimeaza cu Manafu' care este un blog pe care nu-l citesc dar despre care am auzit ca ar fi bun - la ce?!). Deci cearsafu. Tanti Mariana de la casa, cum o vom numi in continuare, zice cu un aer foarte je m'en fischeist.. "la asta nu se poate citi codul". Dau din umeri. Tanti Mariana de la casa da replica fatala (un fel de ultimata din DOTA) "Cum facem?". Imi sare mustaru. Ma aplec, ridic mustaru, il pun inapoi de unde a sarit si zic - Adica cum adica cum facem?? Se uita contrariata la mine, de parca n-am reusit sa-i patrund subtilitatea apropoului. Ma gandeam ca poate vrea sa mi-l dea pe sub mana sau ceva.. nu sunt la curent cu piata neagra a cearsafurilor deci m-a blocat un pic. Zic sa destind atmosfera cu o gluma.. gen "Eh, mi-l dati cadou, asta e". Tanti Mariana de la casa, intr-o nota mai Tomacaragiuasa (gen "Nuuu, nu, nu, nu un transplant. Un transfer!") zice subtire din buze "Nu, nu.. cum sa fac asta?". Ok. Deci nu exista piata underground a cearsafurilor. Maaah baaaaad!!! Cica o sa cheme pe cineva de la raionu cearsafuri. Brusc am un flashback cu career choice-urile mele.. scoala de engleza, liceu de info, Politehnica.. La fiecare pas, cea mai mica scapare m-ar fi adus mai aproape de "angajat la raionu de cearsafuri" in loc de big hot-shot la banca. Multumesc. Stati jos..
Anyway.. make a long story short - she killed herself.
Nu.
Dar era o idee.
Pe scurt n-a mai luat cearsaf pt ca omul de la raionul de cearsafuri n-a mai venit (probabil prins cu alte urgente in raionul de cearsafuri, cacamasi in raionul lui de cearsafuri sa ma cac!!)
Booooooooon.... moving on.
Cum se poate vedea si aici --> POST DESPRE PISICA, ne-am luat pisica.
O poza mai reusita..
Momentan nu s-a cacat decat pe mine, pe tricoul meu Nike cu Venice Beach si pe camasa mea de la Zara. In rest pare ca am dresat-o la groapa cu nisip. Sunt curios de o proba olimpica cu pisici care fac saritura in lungime si aterizeaza in nisipu ala.. cred ca principala motivatie ar fi sa aibe vezica plina. World record for sure..
Si ultima chestie.
Sloganul lunii. Defapt sloganul crizei. Nu inteleg de ce toata lumea tine sa se lege cumva de criza. Exista ciorapi de criza, masini de criza, ardei umpluti de criza, curve de criza, oferte de vacanta de criza, sentimente de criza, lacrimi de criza, distonocalm de criza, ciuperci de criza, sesiune de examene de criza.. dar pula mea.. PRIZA DE CRIZA!?!
Cat sange, ce cacat.. Zic.
Gata. Lovely weekend incoming. Sau nu.
Pula mea, nu-ti daram eu visele :P
marți, 9 iunie 2009
legat de postu trecut
mi s-a atras atentia din public ca nu s-ar intelege postul precedent, carevasazica ce scrisorica, a cui, catre cine si alte cele..
deci am primit chestia aia. nu am dat-o eu. zic. desi mi-ar fi placut.
deci am primit chestia aia. nu am dat-o eu. zic. desi mi-ar fi placut.
Neatza cu Razvan, Dani si niste oi
Ce mod mai bun de a te trezi dimineata decat cu o erectie?
Well, besides that.. ce ALT mod mai bun de a te trezi dimineata decat cu o felicitare cu oi?
Doua oi mai exact. Un oi(adica masculinul de la 'oaie') si o oaie.
Psihologic vorbind (v-am zis ca e lait-motiv!) oile sunt baza oricarei relatii..
Na! Trusim!
Si pe principiu "in orice reclama la Altex se afla un pic de adevar" ... si acum - DARUL! :)
duminică, 7 iunie 2009
James Bond
Psihologic vorbind (and you'll be hearing this rather often from now on), fiecare om se identifica cu un super-erou.
E si normal.. am crescut cu Spiderman, Batman, Superman, Plasticman, XMen, etc..
Btw, observa cineva ca sunt doar "men" type figures mai sus? E oare tipic masculin sa te identifici cu supereroi? Au si femeile cateva supereroine(care din start suna ca o marca de stiks-uri.. so not cool!) dar intotdeauna sunt alipite unor supereroi masculini. Practic supereroinele n-ar exista fara supereroi.
Which reminds me.. un banc de la Dani:
" - De ce se machiaza si se parfumeaza femeile?
- Nu stiu.. de ce?
- Pt ca sunt urate si put!"
Si oricum supereroinele nu sunt in targetul feminin.. adica nu vad dialogul asta la un slumber party:
"- Fata, cat de tare a fost Catwoman aseara, le-a rupt fashu la superinfractorii aia!! (N.A.: pt ca daca nu ati observat, supereroii nu se bat cu infractori; nooo, no no! doar cu SUPERinfractori. Mi se pare normal.. La sedinta anuala de brainstorming a superinfractorilor eu le-as propune sa nu mai fie super si gata.. scapa de toti supereroii.. in fine, revenind)
- Da fataaaa! Super tare a fost cum a dat cu biciu si le-a anihilat plasma-gun-urile si neuro-zappatoarele!!
- Daaa, si dupa care ati vazut ca a venit si Wonderwoman si cu Storm (aia alba de zbura si dadea ochii peste cap prin XMen) si i-au bagat intr-o inchisoare de gheata!! Cand o sa fiu mare, eu vreau sa fi ca Storm, sa salvez lumea de raufacatori!!"
In schimb, asta pare mai plauzibil:
" - Fata, cat de tare a fost Catwoman aseara, le-a rupt fashu la superinfractorii aia!!
- Da fataaaa, da ai vazut ca purta colanti din aia negri cum am vazut ieri la Mango??
- Nu fataaa, nu erau ca aia. Semanau mai mult cu aia de la Musette!! Oricum i se cam vedea celulita.. Pana mea, ar putea si ea sa se dea cu o crema, ceva. Offff..
- Mda.. si nu inteleg de ce badaranu ala de Batman nu o suna. Chiar e magar.. o arde cu masina aia a lui de figuri si nu da si el un telefon. Oricum Val Kilmer era mai dragut.. asta nou .. cum il cheama??..
- Christian Bale fatooo!! E atat de dulceeeeee!! Si ce curulet areee!!
[Tipete isterice.. ]
- Nu fataaa.. e naspa! Pana mea, e nebarbierit mereu.. si cred ca o are mica, ma jur! "
Well.. you get the point..
As vrea sa stiu daca James Bond poate fi incadrat la categoria supererou.
Eu cred ca poate.. are masina, sare peste cladiri, apasa butoane pe care scrie "WARNING! DO NOT PRESS UNLESS YOU'RE REALLY SURE YOU WANT TO BLOW UP THE WORLD!", are cate o alta femeie atasata de el in fiecare film, etc..
Deci clar - supererou.
Asa ca, pe principiu "Jim ruleaza fin si des", mai fin si mai des ca James Bond in cinematografe --> eu sunt supererou.
E si normal.. am crescut cu Spiderman, Batman, Superman, Plasticman, XMen, etc..
Btw, observa cineva ca sunt doar "men" type figures mai sus? E oare tipic masculin sa te identifici cu supereroi? Au si femeile cateva supereroine(care din start suna ca o marca de stiks-uri.. so not cool!) dar intotdeauna sunt alipite unor supereroi masculini. Practic supereroinele n-ar exista fara supereroi.
Which reminds me.. un banc de la Dani:
" - De ce se machiaza si se parfumeaza femeile?
- Nu stiu.. de ce?
- Pt ca sunt urate si put!"
Si oricum supereroinele nu sunt in targetul feminin.. adica nu vad dialogul asta la un slumber party:
"- Fata, cat de tare a fost Catwoman aseara, le-a rupt fashu la superinfractorii aia!! (N.A.: pt ca daca nu ati observat, supereroii nu se bat cu infractori; nooo, no no! doar cu SUPERinfractori. Mi se pare normal.. La sedinta anuala de brainstorming a superinfractorilor eu le-as propune sa nu mai fie super si gata.. scapa de toti supereroii.. in fine, revenind)
- Da fataaaa! Super tare a fost cum a dat cu biciu si le-a anihilat plasma-gun-urile si neuro-zappatoarele!!
- Daaa, si dupa care ati vazut ca a venit si Wonderwoman si cu Storm (aia alba de zbura si dadea ochii peste cap prin XMen) si i-au bagat intr-o inchisoare de gheata!! Cand o sa fiu mare, eu vreau sa fi ca Storm, sa salvez lumea de raufacatori!!"
In schimb, asta pare mai plauzibil:
" - Fata, cat de tare a fost Catwoman aseara, le-a rupt fashu la superinfractorii aia!!
- Da fataaaa, da ai vazut ca purta colanti din aia negri cum am vazut ieri la Mango??
- Nu fataaa, nu erau ca aia. Semanau mai mult cu aia de la Musette!! Oricum i se cam vedea celulita.. Pana mea, ar putea si ea sa se dea cu o crema, ceva. Offff..
- Mda.. si nu inteleg de ce badaranu ala de Batman nu o suna. Chiar e magar.. o arde cu masina aia a lui de figuri si nu da si el un telefon. Oricum Val Kilmer era mai dragut.. asta nou .. cum il cheama??..
- Christian Bale fatooo!! E atat de dulceeeeee!! Si ce curulet areee!!
[Tipete isterice.. ]
- Nu fataaa.. e naspa! Pana mea, e nebarbierit mereu.. si cred ca o are mica, ma jur! "
Well.. you get the point..
As vrea sa stiu daca James Bond poate fi incadrat la categoria supererou.
Eu cred ca poate.. are masina, sare peste cladiri, apasa butoane pe care scrie "WARNING! DO NOT PRESS UNLESS YOU'RE REALLY SURE YOU WANT TO BLOW UP THE WORLD!", are cate o alta femeie atasata de el in fiecare film, etc..
Deci clar - supererou.
Asa ca, pe principiu "Jim ruleaza fin si des", mai fin si mai des ca James Bond in cinematografe --> eu sunt supererou.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
