In fiecare dimineata, de cativa ani, imi tot propun sa nu uit 3 chestii esentiale pana cand ies pe usa. Ceasul, inelul si 2-3 fâsuri de parfum. Esentiale pentru ca sunt - in cazul asta - superstitios. Nu ma incred in pisici negre, in trecut pe sub scari, in ceasuri rele si alte judecati limitate de genul asta. Totusi, 2 accesorii si un miros placut s-au dovedit vitale pentru presatia mea dintr-o zi.
Cum era de asteptat, de cele mai multe ori, reusesc doar 2 din 3. Fie uit inelul pe undeva prin baie, fie s-a jucat pisica cu ceasul si l-a bagat pe sub pat sau - de cele mai multe ori - uit sa ma sau cu potiunea magica.
Si in fiecare dimineata, de cativa ani, in masina sau in drum spre metrou, ma gandesc cum va fi afectata ziua de aceste lucruri. Oare aroma amaruie, de tamaie, a parfumului va schimba ziua persoanei de langa mine? Si daca da, in ce fel? O sa se duca mai des la biserica? O sa manance la pranz piure in loc de orez? Faptul ca am inel pe deget, o va inhiba pe domnisoara de vis-a-vis? Sau din contra? Daca la ora 16:38 o sa imi scutur maneca ca sa ma uit la ceas, voi rata vreun amanunt vital petrecut in la cativa metri de mine?
Cu alte cuvinte... este posibil ca bataia din aripi a unui fluture din Brazilia sa porneasca o furtuna in Texas? Sistemul dinamic format din inel, ceas si vapori de parfum, se incadreaza in definitia unui sistem haotic?
La nivel micronic si pur teoretic, cred ca da. Judecand insa statistic si cuantificand dupa magnitudine, luand in considerare multitudinea de ceasuri, inele si arome care se plimbe in voie printre noi, e probabil doar o picatura intr-un ocean. Sigur - o picatura bine plasata intr-un ocean, ar putea destabiliza intreg ecosistemul; dar ar trebui sa fie o picatura AL DRACU de bine plasata..
Mai precis - nu simt ca avand inelul la mana, pot determina in mod indirect soarta alegerilor parlamentare din Anglia.. dar pot sa accept ca agatandu-mi cureaua de la ceas intr-o sarma, pot preveni un accident pe trecerea de pietoni. Si daca mai departe, persoana care m-ar fi lovit ar fi fost ambasadorul Angliei, persoana sustinuta de partidul laburist - as fi retezat, fie si involuntar (caci nu se pune problema premeditarii), cateva procente. Fix cat sa conteze. Accidental?
Deci.. suntem aleatorii?
In orice caz, chestia asta imi dezmorteste foarte placut neuronii, on any given morning.
joi, 4 februarie 2010
miercuri, 3 februarie 2010
Diferente
Eu sunt foarte mare fan Hotnews. Pentru ca se poate citi in metrou, pentru ca nu are culoare politica, pentru ca e on-line, pentru ca promoveaza tot soiul de initiative fresh gen Think Outside The Box, pentru ca are site si in versiune mobile, pentru ca e un site foarte bine documentat, pentru ca metine legatura cu blogosfera, pentru ca ofera o interactiune foarte sanatoasa intre public si specialisti din varii domenii, samd.
Azi, pur intamplator, mi-au picat ochii pe o dezbatere live. Asadar se facea ca se transmitea, ca de nu s-ar fi facut nu s-ar fi transmis, si live pe deasupra, sedinta de redactie a revistei online SmartWoman.ro. Un fel de - noi vorbim intre noi, voi intrebati, noi mai raspundem cand apucam. Nu sunt un fan al tipului asta de agora online, dar am vrut sa-mi confirm o teorie asa ca mi-am pierdut 30min citind.
Teoria iaste - orice dezbatere cu participare ampla, discutie in grup, polemica nedirijata pe marginea temei generice "femeia incotro?" devine cat ai clipi leaganul tuturor frustrarilor si complexelor feminine la care v-ati putea gandi. De ce? Simplu, pentru ca aceste dezbateri au loc. Cand ati vazut ultima oara un manifest sub deviza "barbatul de azi si rolul lui in societate". Noua nu ne pasa de chestiile astea si bine facem. Pentru ca - pot sa jur - daca ar exista asa un manifest, s-ar lasa cu plansete si s-ar inventa noi clisee de genul "Fetelor, eu o am de 8cm, ce pot eu sa fac?? Cum pot satisface o femeie doar cu atat??", "Toti nenoricitii aia care au bani de la parinti si merg la sala si se umfla ne fura femeile!", "Poti agata o tipa daca ai Dacia Logan?", etc.
Suntem, si noi, arhi-plini de frustrari si probleme existentiale. Ba culmea - mult mai triviale, mai reduse ca si complexitate si mai doveditoare de lipsa de self-esteem..
Diferenta este ca noi realizam lucrul asta, deci ne oprim cand trebuie.
Noi nu vom discuta niciodata la o bere despre drama prietenului nostru Viorel care nu-si poate aduce prietena la orgasm de 2 ani de zile. Nu. Ba fix invers - Viorel ne va povesti, in timp ce soarbe zemos din bere, cum o intinde el pe prietena lui pe toti peretii, pe peretii vecinei si ocazional - chiar si pe vecina pentru ca, deh - el e smecher. Sau cel putin asa trebuie sa para. Normal ca noi nu-l credem. Dar nu-i spunem si lui asta. De ce am face-o? Ca sa se simta omul prost? Am iesit la o bere nu la "truth or dare"..
Voi - si cu prietena voastra imaginara - Viorica sa zicem - sunteti reversul. Viorica n-a mai primit pula de 2 ani si insista sa va spuna si voua asta. De ce?? Voi - intr-un covarsitor act de compasiune si sustinere, ce faceti? Ai spuneti cumva ca pula nu e buna oricum, ca e plina de bube si boli si ca mai bine sa stea singura o vreme si sa se apuce de pictat? Nuuuu.. Ai povestiti toate derapajele voastre sexuale imaginare, toate aventurile care nu s-au intamplat defapt, toate perversiunile la care va ganditi cand plimbati catelul, exemplificati cu banane, cu morcovi, cu kiwi si cu tot ce mai puteti, pentru ca oricum nu faceti diferenta intre un fruct si realitate si o imbarbatati cum stiti voi mai bine: "Fata, ia-ti fata niste chilotei negri de dantela, aprinde niste lumanari, invita-l la o baie, bag-o acolo, scoate-o prin partea ailalta..". Sunteti ciudate rau, pe cuvant.
Pe langa atitudine, diferente uriase sunt si la partea de orientare.
Orientare pe strada, in viata, in lume, in ce vreti. O domnisoara scria catre SmartWoman.ro intr-un stil foarte dramatic si totusi foarte credibil: "SmartWoman, cum sa fac sa impart mai bine lucrurile casnice cu sotul? De ce se presupune ca doar noi ne ocupam de treburile casnice? Cum sa fac sa...?". O alta se justifica foarte patimas "SmartWoman, ce sa fac eu daca castig mai mult ca sotul si salariul meu plateste ratele si asigura cresterea copilului? Cum pot sa nu mai iau in serios cariera?".
Voi cautati directie chiar daca sunteti sigure ce urmeaza sa faceti, noi oferim directie cand habar nu avem ce se intampla.
Voi scrieti la reviste, pe forumuri, pe site-uri de retete culinare, cereti sfaturi si cititi horoscopul numai pentru ca nu stiti cu ce sa va imbracati vineri. Si pana la urma va luati blugii si bluza aia mai pe gat(ca doar e frig) si aia e.
Noi detinem reviste, facem forumuri, site-uri, noi dam sfaturi, ignoram horoscopul pentru ca nu credem in destin si toate astea pentru ce? Ca sa va impresionam pe voi. Sa va dam senzatia ca noi suntem raspunsul cautarilor voastre.
Si suntem? Evident ca nu.
Dar ne place sa ne pacalim reciproc.
Azi, pur intamplator, mi-au picat ochii pe o dezbatere live. Asadar se facea ca se transmitea, ca de nu s-ar fi facut nu s-ar fi transmis, si live pe deasupra, sedinta de redactie a revistei online SmartWoman.ro. Un fel de - noi vorbim intre noi, voi intrebati, noi mai raspundem cand apucam. Nu sunt un fan al tipului asta de agora online, dar am vrut sa-mi confirm o teorie asa ca mi-am pierdut 30min citind.
Teoria iaste - orice dezbatere cu participare ampla, discutie in grup, polemica nedirijata pe marginea temei generice "femeia incotro?" devine cat ai clipi leaganul tuturor frustrarilor si complexelor feminine la care v-ati putea gandi. De ce? Simplu, pentru ca aceste dezbateri au loc. Cand ati vazut ultima oara un manifest sub deviza "barbatul de azi si rolul lui in societate". Noua nu ne pasa de chestiile astea si bine facem. Pentru ca - pot sa jur - daca ar exista asa un manifest, s-ar lasa cu plansete si s-ar inventa noi clisee de genul "Fetelor, eu o am de 8cm, ce pot eu sa fac?? Cum pot satisface o femeie doar cu atat??", "Toti nenoricitii aia care au bani de la parinti si merg la sala si se umfla ne fura femeile!", "Poti agata o tipa daca ai Dacia Logan?", etc.
Suntem, si noi, arhi-plini de frustrari si probleme existentiale. Ba culmea - mult mai triviale, mai reduse ca si complexitate si mai doveditoare de lipsa de self-esteem..
Diferenta este ca noi realizam lucrul asta, deci ne oprim cand trebuie.
Noi nu vom discuta niciodata la o bere despre drama prietenului nostru Viorel care nu-si poate aduce prietena la orgasm de 2 ani de zile. Nu. Ba fix invers - Viorel ne va povesti, in timp ce soarbe zemos din bere, cum o intinde el pe prietena lui pe toti peretii, pe peretii vecinei si ocazional - chiar si pe vecina pentru ca, deh - el e smecher. Sau cel putin asa trebuie sa para. Normal ca noi nu-l credem. Dar nu-i spunem si lui asta. De ce am face-o? Ca sa se simta omul prost? Am iesit la o bere nu la "truth or dare"..
Voi - si cu prietena voastra imaginara - Viorica sa zicem - sunteti reversul. Viorica n-a mai primit pula de 2 ani si insista sa va spuna si voua asta. De ce?? Voi - intr-un covarsitor act de compasiune si sustinere, ce faceti? Ai spuneti cumva ca pula nu e buna oricum, ca e plina de bube si boli si ca mai bine sa stea singura o vreme si sa se apuce de pictat? Nuuuu.. Ai povestiti toate derapajele voastre sexuale imaginare, toate aventurile care nu s-au intamplat defapt, toate perversiunile la care va ganditi cand plimbati catelul, exemplificati cu banane, cu morcovi, cu kiwi si cu tot ce mai puteti, pentru ca oricum nu faceti diferenta intre un fruct si realitate si o imbarbatati cum stiti voi mai bine: "Fata, ia-ti fata niste chilotei negri de dantela, aprinde niste lumanari, invita-l la o baie, bag-o acolo, scoate-o prin partea ailalta..". Sunteti ciudate rau, pe cuvant.
Pe langa atitudine, diferente uriase sunt si la partea de orientare.
Orientare pe strada, in viata, in lume, in ce vreti. O domnisoara scria catre SmartWoman.ro intr-un stil foarte dramatic si totusi foarte credibil: "SmartWoman, cum sa fac sa impart mai bine lucrurile casnice cu sotul? De ce se presupune ca doar noi ne ocupam de treburile casnice? Cum sa fac sa...
Voi cautati directie chiar daca sunteti sigure ce urmeaza sa faceti, noi oferim directie cand habar nu avem ce se intampla.
Voi scrieti la reviste, pe forumuri, pe site-uri de retete culinare, cereti sfaturi si cititi horoscopul numai pentru ca nu stiti cu ce sa va imbracati vineri. Si pana la urma va luati blugii si bluza aia mai pe gat(ca doar e frig) si aia e.
Noi detinem reviste, facem forumuri, site-uri, noi dam sfaturi, ignoram horoscopul pentru ca nu credem in destin si toate astea pentru ce? Ca sa va impresionam pe voi. Sa va dam senzatia ca noi suntem raspunsul cautarilor voastre.
Si suntem? Evident ca nu.
Dar ne place sa ne pacalim reciproc.
Exit poll
CNA-ul:
o adunatura de frustrati coruptibili? | 8 (44%) |
gardienii bunelor moravuri? | 10 (55%) |
Change your vote
Votes so far: 18
Deci voi va dati seama ca pe mine CNA-ul m-ar interzice, nu?
Eh, atunci sa vedem ce faceti.
Deci voi va dati seama ca pe mine CNA-ul m-ar interzice, nu?
Eh, atunci sa vedem ce faceti.
marți, 2 februarie 2010
luni, 1 februarie 2010
Epifanic
Nu stiu daca exista cuvantul asta, dar eu cand ma gandesc cum leaga MJ smotoceii prin casa de crapa matza jucandu-se cu ei parca imi vine sa fiu o leaca epifanic.
Asa.. pe principiu:
- Da-mi si mie niste epifanie.
- De cat sa fie?
- De treijdamii.
Ultimele 3 zile (defapt 4 daca numaram si joi noaptea; nu ca am avea de ce s-o numaram, ca doar am zis zile, nu nopti. Si btw - gasisem pe undeva un quote foarte haios din Woody Allen.. ceva de genu "why are my days numbered? shouldn't they be lettered?". ma rog - subtil. literele se termina eventually.. numerele nu. N-ati inteles. Boilor! - si boaielor.)
Ce ziceam? Ah da. Ultimele 3 zile si 4 nopti au fost cat se poate de epifanice. Un fel de "I'm a million different people from one day to the next". N-am mai trecut de mult prin atatea stari extreme, decizii, rasturnari de situatie si de pozitie, nod in gat, nod in piept, nod in .. umm. Da - deci multe stari.
Momentul concluziilor acum.
1) Nu-mi mai place blogul asta. Defapt nu-mi mai place de mine care scrie pe blogul asta. Poate o sa-mi placa mai mult de mine scriind pe alt blog. Sau o sa-mi placa de altcineva devenit mine scriind pe acelasi blog devenit alt blog. Sau de mine devenit altcineva pe alt blog asemanator cu asta. Confused yet?
Nu-mi place pentru ca cititorii s-au defectat; sau i-am defectat; (cum fratilor sa votati CNA-ul: gardienii bunelor moravuri ??? cum?!). Nu-mi place pentru ca incerc sa scriu din amintiri. Nu mai sunt eu pe blog. Nu mai e copilu plin de refulari si de ego exacerbat de acum un an. Nu mai e sictirul ala care invecina tembelismul. Nu mai e obsesiv compulsivul profanitatilor si limbajului deocheat (cum o domnisoara, cititoare a acestui blog, a observat acu ceva vreme). Nu mai e blogul despre nimic, cum nici eu nu mai sunt despre nimic.
Asadar mi-am propus ca, exceptand intamplarile out-of-the-ordinary, sa nu mai poluez atmosfera cu "azi Pinky s-a dat jos din pat, s-a scarpinat la pula, a baut o cafea, s-a gandit ca denumirea "cafea instant" nu e chiar buna pentru ca a mestecat 1 minut pana s-a dizolvat, si a plecat la munca".
2) Nu, nimic nu s-a intamplat cu MJ. Suntem mai bine ca oricand. Bizar, dar da.. si totul de la un zambet, o cafea la IDM si un Raiffeisen. Deci voi astea care ma adulati si nu stiti cum sa faceti sa ma rugati sa o punem de un copil, doi.. still on hold. QQ. Cry me a river, Justin! (pt MJ: iti explic acasa ce-i QQ :P)
3) Mai putina inertie, mai multa energie cinetica. Si nu, nu din punct de vedere sexual. Cred ca am avut o iarna foarte foarte amortita si foarte vizuinica. Again - nu din punct de vedere sexual.
4) Change job. Am fost la un interviu la niste unii, mi-au dat aceiasi bani ca acisilea. Am dat cu pass. Vagi urme de regret, cauzate de "Mondays in Pipera". Hopefully o sa treaca :P
Mi-am mai alungit urechile ici colo.. e de bine. Corporatismul trebuie sa dispara rapid..
5) More blogging.
6) Ah, si da. I'm perfect. Uitasem. Asta e concluzia generala care reiese cam din orice fac.
Gata, promit. Ultimu post aberant si egocentrist.
Asa.. pe principiu:
- Da-mi si mie niste epifanie.
- De cat sa fie?
- De treijdamii.
Ultimele 3 zile (defapt 4 daca numaram si joi noaptea; nu ca am avea de ce s-o numaram, ca doar am zis zile, nu nopti. Si btw - gasisem pe undeva un quote foarte haios din Woody Allen.. ceva de genu "why are my days numbered? shouldn't they be lettered?". ma rog - subtil. literele se termina eventually.. numerele nu. N-ati inteles. Boilor! - si boaielor.)
Ce ziceam? Ah da. Ultimele 3 zile si 4 nopti au fost cat se poate de epifanice. Un fel de "I'm a million different people from one day to the next". N-am mai trecut de mult prin atatea stari extreme, decizii, rasturnari de situatie si de pozitie, nod in gat, nod in piept, nod in .. umm. Da - deci multe stari.
Momentul concluziilor acum.
1) Nu-mi mai place blogul asta. Defapt nu-mi mai place de mine care scrie pe blogul asta. Poate o sa-mi placa mai mult de mine scriind pe alt blog. Sau o sa-mi placa de altcineva devenit mine scriind pe acelasi blog devenit alt blog. Sau de mine devenit altcineva pe alt blog asemanator cu asta. Confused yet?
Nu-mi place pentru ca cititorii s-au defectat; sau i-am defectat; (cum fratilor sa votati CNA-ul: gardienii bunelor moravuri ??? cum?!). Nu-mi place pentru ca incerc sa scriu din amintiri. Nu mai sunt eu pe blog. Nu mai e copilu plin de refulari si de ego exacerbat de acum un an. Nu mai e sictirul ala care invecina tembelismul. Nu mai e obsesiv compulsivul profanitatilor si limbajului deocheat (cum o domnisoara, cititoare a acestui blog, a observat acu ceva vreme). Nu mai e blogul despre nimic, cum nici eu nu mai sunt despre nimic.
Asadar mi-am propus ca, exceptand intamplarile out-of-the-ordinary, sa nu mai poluez atmosfera cu "azi Pinky s-a dat jos din pat, s-a scarpinat la pula, a baut o cafea, s-a gandit ca denumirea "cafea instant" nu e chiar buna pentru ca a mestecat 1 minut pana s-a dizolvat, si a plecat la munca".
2) Nu, nimic nu s-a intamplat cu MJ. Suntem mai bine ca oricand. Bizar, dar da.. si totul de la un zambet, o cafea la IDM si un Raiffeisen. Deci voi astea care ma adulati si nu stiti cum sa faceti sa ma rugati sa o punem de un copil, doi.. still on hold. QQ. Cry me a river, Justin! (pt MJ: iti explic acasa ce-i QQ :P)
3) Mai putina inertie, mai multa energie cinetica. Si nu, nu din punct de vedere sexual. Cred ca am avut o iarna foarte foarte amortita si foarte vizuinica. Again - nu din punct de vedere sexual.
4) Change job. Am fost la un interviu la niste unii, mi-au dat aceiasi bani ca acisilea. Am dat cu pass. Vagi urme de regret, cauzate de "Mondays in Pipera". Hopefully o sa treaca :P
Mi-am mai alungit urechile ici colo.. e de bine. Corporatismul trebuie sa dispara rapid..
5) More blogging.
6) Ah, si da. I'm perfect. Uitasem. Asta e concluzia generala care reiese cam din orice fac.
Gata, promit. Ultimu post aberant si egocentrist.
Blocul meu, taram de vis
Se pare ca administratia blocului mi-a venit de hac.
They're on to my every move. Asa ca au postat chestia asta in lift.
Targetarea este cat se poate de clara.
Eu:
- fumez in lift
- pentru ca fumez, mai arunc ocazional ciolofanu de la Marlboro Filter Plus pe jos. Bine.. eu incerc sa-l dau cotit printre lift si perete ca sa se duca in putzu gandirii sub lift, dar nu-mi iese chiar mereu. Asa sunt eu. Fac gunoi. Si? Deal with it!
- ce-i drept am rupt o data un anunt de la administrator.. ceva cu contoarele de apa necitite parca. Nu stiu care a fost idea.. cred ca am avut un Clint Eastwood moment in lift.. "So you wanna put up signs in the elevator about apometers(n.a.: traducere abrupta), do you? Well do YA, PUNK???".
- eu NU ma uit in urma. Doar daca sunt cu MJ si ma inunda cavalerismu, ai deschid usa, dupa care raman fixat in fundu ei (cu privirea adica). Ia mai faceti dracu miscare si luati-o pe scari. Paraliticilor!
- la ultima nu ma incadrez DAR e un caz foarte evident de specificatii functionale incomplete. Basically eu daca as fi un scuipator cat de cat inteligent, as intelege ca pot scuipa in continuare, cat timp am niste servetele la mine. Nu? Nu-i ca o fantana?
They're on to my every move. Asa ca au postat chestia asta in lift.
Targetarea este cat se poate de clara.
Eu:
- fumez in lift
- pentru ca fumez, mai arunc ocazional ciolofanu de la Marlboro Filter Plus pe jos. Bine.. eu incerc sa-l dau cotit printre lift si perete ca sa se duca in putzu gandirii sub lift, dar nu-mi iese chiar mereu. Asa sunt eu. Fac gunoi. Si? Deal with it!
- ce-i drept am rupt o data un anunt de la administrator.. ceva cu contoarele de apa necitite parca. Nu stiu care a fost idea.. cred ca am avut un Clint Eastwood moment in lift.. "So you wanna put up signs in the elevator about apometers(n.a.: traducere abrupta), do you? Well do YA, PUNK???".
- eu NU ma uit in urma. Doar daca sunt cu MJ si ma inunda cavalerismu, ai deschid usa, dupa care raman fixat in fundu ei (cu privirea adica). Ia mai faceti dracu miscare si luati-o pe scari. Paraliticilor!
- la ultima nu ma incadrez DAR e un caz foarte evident de specificatii functionale incomplete. Basically eu daca as fi un scuipator cat de cat inteligent, as intelege ca pot scuipa in continuare, cat timp am niste servetele la mine. Nu? Nu-i ca o fantana?
Anyway. And now for the Pinky touch.
Astept raspuns.. can't wait to get home.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
