You see that pack of Virginia killing sticks on the end of the piano?
All you need to know about life is retained in those four walls.
You will notice that one of your personalities is seduced by the illusions of grandeur - the gold packet of king size with a regal insignia, an attractive implication towards grandeur and wealth, the subtle suggestion that cigarettes are indeed your royal and loyal friends, and that, Pete, is a lie.
Your other personality is trying to draw your attention to the flip side of the discussion, written in boring bold black and white, it's a statement that these neat little soldiers of death and in fact trying to kill you and that, Pete, is the truth.
Oh, beauty is a beguiling call to death and i'm addicted to the sweet pitch of its siren.
That which starts sweet ends bitter, and that which starts bitter ends sweet.
That is why you and i love the drugs and that is also why I cannot give that painting back. now please, pass me a light.
luni, 27 aprilie 2009
In ureeeeeeeecheeeeeeee
Am zis ca plec la mare? Nu?
Well, plec la mare Joi seara.
Rasete...
Aplauze...
Cortina...
Imi e o pofta de mare cam cum are o gravida pofta de bomboane.. sau cum un ornitorinc vrea sa fie scarpinat pe burta. Sau combinatii intre cele doua.. gen o gravida care vrea sa fie scarpinata pe burta cu un ornitorinc care mananca bomboane.
Pe scurt - vreau la mare!!!! Sa ma ploua, sa ma ninga, sa beau Jack cu Cola, sa inghet pe plaja la ora 5, sa pap micu dejun la Frontera, sa ma zgribulesc la Ovidiu cu o bere si sa cante Creedence si sa tzip "da, da! i HAVE ever seen the rain coming down this sunny day! its pouring on me right about fuckin now!! and who told you anything about the sun!??".
Thanks to my uber cool travel agents (aka friends) am gasit singura spelunca din vama cu aer conditionat. In felul asta, bagajele noastre ce constau in iarba, chiloti, ciorapi si cam atat(restul hainelor o sa fie pe noi probabil at all times) o sa se bucure de o temperatura placuta de 24 de grade, usor umed. Delightfull!
One dilema tho'.. sa ma tund inainte sau nu?
Well, plec la mare Joi seara.
Rasete...
Aplauze...
Cortina...
Imi e o pofta de mare cam cum are o gravida pofta de bomboane.. sau cum un ornitorinc vrea sa fie scarpinat pe burta. Sau combinatii intre cele doua.. gen o gravida care vrea sa fie scarpinata pe burta cu un ornitorinc care mananca bomboane.
Pe scurt - vreau la mare!!!! Sa ma ploua, sa ma ninga, sa beau Jack cu Cola, sa inghet pe plaja la ora 5, sa pap micu dejun la Frontera, sa ma zgribulesc la Ovidiu cu o bere si sa cante Creedence si sa tzip "da, da! i HAVE ever seen the rain coming down this sunny day! its pouring on me right about fuckin now!! and who told you anything about the sun!??".
Thanks to my uber cool travel agents (aka friends) am gasit singura spelunca din vama cu aer conditionat. In felul asta, bagajele noastre ce constau in iarba, chiloti, ciorapi si cam atat(restul hainelor o sa fie pe noi probabil at all times) o sa se bucure de o temperatura placuta de 24 de grade, usor umed. Delightfull!
One dilema tho'.. sa ma tund inainte sau nu?
sâmbătă, 25 aprilie 2009
Wild at heart
Recomandarea filmografica de vichend.. Wild at heart. They don't make'em like they used to..
Si un teaser mic..
Dis muvi is Pinky-approved!
Si un teaser mic..
Dis muvi is Pinky-approved!
vineri, 24 aprilie 2009
joi, 23 aprilie 2009
Fuck the police + colanti + proaste = my last day
Deci vreau sa incep printr-un deci.. cu care am inceput deja.
Si printr-un nice warm message to the police din Sectorul 2.
Tuva'n gura de idioti, nu-mi mai luati masina pe sus!! NU SUNT LOCURI DE PARCAREA IN TEI, NOAPTEA CAND AJUNG IO ACASA!!!
So here I am, back dintr-un voyage pana in Afumati la remorcari auto.. AGAIN... happily bringing Matilda home.
Buuun.. now that we got THAT outta the way..
Cica am fost sa ma clubbez aseara. In Player. Acceptabil, muzica ok, surprinzator am putut sa ma simt bine fara strop de CnH2n+1OH (alcool, boilor!)
Whats the deal cu colantii la fomei?! Pe vremea mea, colantii aia cu banda verde/rosie fosforescenta pe-o parte erau cel mai cheesy, crappy, yucky item vestimentar posibil. Acu s-a renuntat la dunga, ce-i drept, dar au devenit ZA THING to wear.
Nu-mi plac.. si prin asta vreau sa-mi zic ca imi plac doar pe duduile care au structura corect anatomica a cracilor, pentru asa ceva. In speta curu bombat, solduri mai late, coapse lucrate, gambe lungi.. daca esti anorexica, cu sunci, mica de inaltime, căloaică, sau altfel decat mai sus.. NU ITI STA BINE!!! Wear some jeans, sau o fusta for Pete's sake!
Plus ca nici nu mai e foarte original.. everybody's got one.
Si cum puncta si lepriconu "coaie, bine ca nu ti-ai luat palarie mov.. toata lumea din clubu asta are palarie mov!".
Moving on..
Nu am priza la proaste, orice as face. Extrem de frustrant. I gotta rethink my strategies.. :)
Si reversul e deopotriva frustrant.. alea cu exces de circumvolutiuni ma vrea toate fara sa fac nimic. Iar mie nu-mi plac.
Cum ne zicea amicu Creanga..
" - Da' tu lor?
- Si ele mie!!"
E impotriva bunuli simt..
Si printr-un nice warm message to the police din Sectorul 2.
Tuva'n gura de idioti, nu-mi mai luati masina pe sus!! NU SUNT LOCURI DE PARCAREA IN TEI, NOAPTEA CAND AJUNG IO ACASA!!!
So here I am, back dintr-un voyage pana in Afumati la remorcari auto.. AGAIN... happily bringing Matilda home.
Buuun.. now that we got THAT outta the way..
Cica am fost sa ma clubbez aseara. In Player. Acceptabil, muzica ok, surprinzator am putut sa ma simt bine fara strop de CnH2n+1OH (alcool, boilor!)
Whats the deal cu colantii la fomei?! Pe vremea mea, colantii aia cu banda verde/rosie fosforescenta pe-o parte erau cel mai cheesy, crappy, yucky item vestimentar posibil. Acu s-a renuntat la dunga, ce-i drept, dar au devenit ZA THING to wear.
Nu-mi plac.. si prin asta vreau sa-mi zic ca imi plac doar pe duduile care au structura corect anatomica a cracilor, pentru asa ceva. In speta curu bombat, solduri mai late, coapse lucrate, gambe lungi.. daca esti anorexica, cu sunci, mica de inaltime, căloaică, sau altfel decat mai sus.. NU ITI STA BINE!!! Wear some jeans, sau o fusta for Pete's sake!
Plus ca nici nu mai e foarte original.. everybody's got one.
Si cum puncta si lepriconu "coaie, bine ca nu ti-ai luat palarie mov.. toata lumea din clubu asta are palarie mov!".
Moving on..
Nu am priza la proaste, orice as face. Extrem de frustrant. I gotta rethink my strategies.. :)
Si reversul e deopotriva frustrant.. alea cu exces de circumvolutiuni ma vrea toate fara sa fac nimic. Iar mie nu-mi plac.
Cum ne zicea amicu Creanga..
" - Da' tu lor?
- Si ele mie!!"
E impotriva bunuli simt..
marți, 21 aprilie 2009
Bag pula in linkedin!
Deci nu-mi mai dati add pe linkedin! I DO NOT like it!
Nu vreau sa fac parte din reteaua socialo-uorcaholica a pulii, cu alti semi-docti care au acumulat grele lanturi de platina la gatul lor muncitoresc.. Nu ma intereseaza ca sunteti super senior account manager for integrated portfolios and distributed networks la pula mea company! Stiu ca defapt faceti mail-merge intr-un excel toata ziua. Si daca nu stiti ce e aia mail-merge in excel, puteti sa va aruncati direct in Dimbovita cu un bolovan mare la gat. Bolovan pe care ar fi de bun simt sa scrijeliti "nu stiu ce e aia mail-merge si mai am si un titlu care l-ar face sa se simta prost si pe sultanul Bruneiului".
Glumesc.. iubesc linkedin-ul. Este plin de oameni interesanti care au avut realizari incomensurabile (si totusi incap in 3 linii de text) si care se exprima ca niste roboti defecti.
"HELLO! beep beep!
I know you from my past work experience! beep!
Would you be my social networking buddy? beeeep!
Thank you! And have a fullfilling career! meeep!"
Ma calca pe nervi astia care isi insusesc fara jena textele default.
Eu mereu cand imi pune cineva un meeting in calendar nu dau "accept; send response now". Nu. Pentru ca as trimite un reply cu "I will attend". Chestie care imi suna teleghidat si gol. Chiar daca e ultima persoana de pe pamant, aloc 10 secunde sa dau click pe "accept and edit your response" si ai zic ceva acolo.. "mah Grigore.. pula mea, tu esti de treaba da' de ce mortii matii ma chemi pe mine la o intalnire de buget operational cand io sunt de la IT?". Ceva acolo, sa simta omu ca esti atent la nevoile lui.. ceva personal.
In fine.. daca as da invitatii pe linkedin, ceea ce n-am facut niciodata, le-as da original. De la mine pentru Gigi.
"Bai Gigi,
Pula mea, am lucrat 4 ani in haznaua aia.. ce cacat mai faci? Tot cu labarii aia de francezi lucrezi? Pana mea de idioti.. Uite io sunt la multinationala americana acum. Sunt la fel de labari. Nu vrei sa dai click ca sa-mi apara si mie pictograma ta sub restu de pictograme de aci de pe saitu asta??
Hai ca-ti dau o bere, da-te-n cacat! Hai pa!
P.S.: baga si tu o recomandare, ca nu sunt muist si ca imi fac treaba super profi.. zi ceva asa mai corporate si tu"
Isn't that so much better?
Lumea nu se mai gandeste la detaliile astea.. nu mai vede nimeni the personal touch. O sa ne punem cu to stii roti de plastic in picioare si oa ne transformam in masinute cu telecomanda.
- Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
- FUTU-I!!! O SA FIU MARE????
Cam asa ceva..
And it gets worse.
Ca orice societate primitiva unde individu nu poate sclipi solo pentru ca.. deh, nu asa se construieste capitalismu, linkedinu se organizeaza pe grupuri. Cu nume cat mai pompoase. Iar pomposenia numelui este bineinteles invers proportionala cu substanta lui in lumea reala.
Iata unul: "Evaluation and Service Oriented Circle of Experts".
Bai sa-mi fut una! Este un grup cu asa ceva!?
Cica "Evalueserve Circle of Experts is a business division of Evalueserve, which provides custom research and analytics services to companies worldwide including Business Research, Market Research, Data & Financial Analytics, Investment Research, Intellectual Property and Legal Process Services, and access to a global network of domain experts through Evalueserve Circle of Experts."
Si mai jos, le coup de theatre: "Access: This group is open to everyone".
Nu radeti ca nu e de ras. E de plans, in pula mea!
Si cel mai enervant este ca esti manat de la spate sa debitezi matzoshenii despre tine cat mai multe prin extrem de putin subtilul "Your profile is 80% complete. Grab a baboon by its testicles and shout 'Macarenaaa O-LA-LA!' and you will reach 85%!".
Si toata lumea vrea 85%, n'est ce pas, Gogule?
Ba'est ce pas, Mitzo! (fonetic, pentru neavizatii literaturii bune : baspa, Mitzo!)
Ei bine uite! Eu nu vreau sa fiu 85%. Am scris ce am crezut io ca e bine si a iesit 80%. Imi place idea de 80%, nu vreau 81% doar ca sa fiu mai cool decat 76.3% din oamenii din jurul meu. Uite asa. Eu ma supun lui Gauss si clopotului lui. De ce dracu sa fim toti 100%? Cine mai sterge trotuarele? Cine mai suge pula pe bani? Cine se mai imbata pe plaja, isi da jos sutienu si isi pierde ochelarii in apa??
Zice bine baiatu asta..
Si oamenii.. oamenii bai nene, nici nu se mai cheama oameni pe linkedin. Se cheama "professionals". Parca sunt o specie aparte de termite, vopsite mov pe burta care isi cara hoitu si pachetelu cu mancare la spinare, pana la musuroi. PROFESSIONALS! La ce?! La a scrie pagini interminabile despre scoli, cursuri, traininguri si birouri sterse de praf la care se aseaza cu greata in fiecare zi??
Pe cat de scump la vedere a devenit cuvantu asta, pe atat de folosit este..
Which reminds me. Dedicatie pt Jull.
FUCKIN PROFESSIONALS!!! :)
Inca un an, 363 de zile si cateva ore.. inca un pic.
Nu vreau sa fac parte din reteaua socialo-uorcaholica a pulii, cu alti semi-docti care au acumulat grele lanturi de platina la gatul lor muncitoresc.. Nu ma intereseaza ca sunteti super senior account manager for integrated portfolios and distributed networks la pula mea company! Stiu ca defapt faceti mail-merge intr-un excel toata ziua. Si daca nu stiti ce e aia mail-merge in excel, puteti sa va aruncati direct in Dimbovita cu un bolovan mare la gat. Bolovan pe care ar fi de bun simt sa scrijeliti "nu stiu ce e aia mail-merge si mai am si un titlu care l-ar face sa se simta prost si pe sultanul Bruneiului".
Glumesc.. iubesc linkedin-ul. Este plin de oameni interesanti care au avut realizari incomensurabile (si totusi incap in 3 linii de text) si care se exprima ca niste roboti defecti.
"HELLO! beep beep!
I know you from my past work experience! beep!
Would you be my social networking buddy? beeeep!
Thank you! And have a fullfilling career! meeep!"
Ma calca pe nervi astia care isi insusesc fara jena textele default.
Eu mereu cand imi pune cineva un meeting in calendar nu dau "accept; send response now". Nu. Pentru ca as trimite un reply cu "I will attend". Chestie care imi suna teleghidat si gol. Chiar daca e ultima persoana de pe pamant, aloc 10 secunde sa dau click pe "accept and edit your response" si ai zic ceva acolo.. "mah Grigore.. pula mea, tu esti de treaba da' de ce mortii matii ma chemi pe mine la o intalnire de buget operational cand io sunt de la IT?". Ceva acolo, sa simta omu ca esti atent la nevoile lui.. ceva personal.
In fine.. daca as da invitatii pe linkedin, ceea ce n-am facut niciodata, le-as da original. De la mine pentru Gigi.
"Bai Gigi,
Pula mea, am lucrat 4 ani in haznaua aia.. ce cacat mai faci? Tot cu labarii aia de francezi lucrezi? Pana mea de idioti.. Uite io sunt la multinationala americana acum. Sunt la fel de labari. Nu vrei sa dai click ca sa-mi apara si mie pictograma ta sub restu de pictograme de aci de pe saitu asta??
Hai ca-ti dau o bere, da-te-n cacat! Hai pa!
P.S.: baga si tu o recomandare, ca nu sunt muist si ca imi fac treaba super profi.. zi ceva asa mai corporate si tu"
Isn't that so much better?
Lumea nu se mai gandeste la detaliile astea.. nu mai vede nimeni the personal touch. O sa ne punem cu to stii roti de plastic in picioare si oa ne transformam in masinute cu telecomanda.
- Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
- FUTU-I!!! O SA FIU MARE????
Cam asa ceva..
And it gets worse.
Ca orice societate primitiva unde individu nu poate sclipi solo pentru ca.. deh, nu asa se construieste capitalismu, linkedinu se organizeaza pe grupuri. Cu nume cat mai pompoase. Iar pomposenia numelui este bineinteles invers proportionala cu substanta lui in lumea reala.
Iata unul: "Evaluation and Service Oriented Circle of Experts".
Bai sa-mi fut una! Este un grup cu asa ceva!?
Cica "Evalueserve Circle of Experts is a business division of Evalueserve, which provides custom research and analytics services to companies worldwide including Business Research, Market Research, Data & Financial Analytics, Investment Research, Intellectual Property and Legal Process Services, and access to a global network of domain experts through Evalueserve Circle of Experts."
Si mai jos, le coup de theatre: "Access: This group is open to everyone".
Nu radeti ca nu e de ras. E de plans, in pula mea!
Si cel mai enervant este ca esti manat de la spate sa debitezi matzoshenii despre tine cat mai multe prin extrem de putin subtilul "Your profile is 80% complete. Grab a baboon by its testicles and shout 'Macarenaaa O-LA-LA!' and you will reach 85%!".
Si toata lumea vrea 85%, n'est ce pas, Gogule?
Ba'est ce pas, Mitzo! (fonetic, pentru neavizatii literaturii bune : baspa, Mitzo!)
Ei bine uite! Eu nu vreau sa fiu 85%. Am scris ce am crezut io ca e bine si a iesit 80%. Imi place idea de 80%, nu vreau 81% doar ca sa fiu mai cool decat 76.3% din oamenii din jurul meu. Uite asa. Eu ma supun lui Gauss si clopotului lui. De ce dracu sa fim toti 100%? Cine mai sterge trotuarele? Cine mai suge pula pe bani? Cine se mai imbata pe plaja, isi da jos sutienu si isi pierde ochelarii in apa??
Zice bine baiatu asta..
Si oamenii.. oamenii bai nene, nici nu se mai cheama oameni pe linkedin. Se cheama "professionals". Parca sunt o specie aparte de termite, vopsite mov pe burta care isi cara hoitu si pachetelu cu mancare la spinare, pana la musuroi. PROFESSIONALS! La ce?! La a scrie pagini interminabile despre scoli, cursuri, traininguri si birouri sterse de praf la care se aseaza cu greata in fiecare zi??
Pe cat de scump la vedere a devenit cuvantu asta, pe atat de folosit este..
Which reminds me. Dedicatie pt Jull.
FUCKIN PROFESSIONALS!!! :)
Inca un an, 363 de zile si cateva ore.. inca un pic.
luni, 20 aprilie 2009
Foşneste o punga pe balcon si nu pot sa dorm
Life is full of surprises. I just wish I wasn't in on them all the time.
Parca vad un film a 10a oara in reluare. Si mai straniu e ca am senzatia ca sunt in primul rand la avanpremiera, de fiecare data.
Si cum nimic nu ma mai surprinde.. trebuie sa surprind eu pe cineva :)
I gotta stop being Jack's complete lack of surprise.
Maine ma duc in parc. Azi dorm.
Parca vad un film a 10a oara in reluare. Si mai straniu e ca am senzatia ca sunt in primul rand la avanpremiera, de fiecare data.
Si cum nimic nu ma mai surprinde.. trebuie sa surprind eu pe cineva :)
I gotta stop being Jack's complete lack of surprise.
Maine ma duc in parc. Azi dorm.
duminică, 19 aprilie 2009
Cel mai lung post ever!!!111oneoneeleven
Deci asta va fi cel mai lung post din istoria de o suta si ceva de posturi de pana acum.
Si cand sa faci cel mai lung post decat intr-o duminica seara!? Mai ales ca maine am liber deci practic pot shifta feelingul de cacat dintr-o duminica seara obisnuita... taman maine. Maine va fi o luni seara de cacat. Practic cantitatea de cacat dintr-o saptamana ramane constanta..
Si cu ce sa fie cel mai lung post decat cu posturi mai mici pe care le-am ascuns subtil la spate, in pumni, ca fetita cu napalm; si chibrituri. Piromana dracu!
Si ce sa bei cand te apuci sa blogorezi despre cel mai lung post, decat un white russian.
Si despre ce sa blogoberezi? Despre micile fragmente de intamplari care s-au intamplat(dooh!) si petrecut in acelasi timp, in ultima vreme.. fragmente pe care am vrut sa le prind in pioneze pe blog da' n-am avut timp.
Anyway..
Am gasit zilele astea un post-it roz la lift. Scris caligrafic. Ce continea deci..
"LAPTE CU CACAO
2 SANA + BRANZA
FRUCTE - MERE, KIWI
SALATA
APA PLATA
TAMPOANE ZILNICE
CREMA EPILAT
PATE VEGETAL SCANDIA
6 CRENWURSTI"
Deduc ca la mine pe etaj traieste o donsoara. Cred ca tampoanele au dat-o de gol. Mai deduc ca nu e foarte vicioasa pentru ca nu exista nici tigari, nici cafea, nici alcool pe lista. Surogatul este lapte cu cacao. Este comoda pentru ca nu-si cumpara cacao separat s-o prepare cu lapte.. Nu este nici foarte rafinata pentru ca nu bea ceai. Traieste - sau incearca sa traiasca - sanatos. Are dieta comparabila cu un iepure de stepa. Iarba, pate cu infuzie de iarba, fructe - adica iarba pomifera si niscaiva lactate. Deci fie e obeza si n-o mai fute nimeni, fie e pe segmentul anorexica care se uita dimineata in oglinda si zice "vaaaaai ce m-am ingrasaaat!!!". My wishfull thinking embrases the 2nd.
Crema de epilat e destul de tricky de interpretat.. +5pct pentru impresie artistica daca o foloseste la ce cred eu ca o foloseste. Adica nu pentru picioare..
E pedanta sau chiar incapatanata.. cine naiba scrie marca pateului pe lista de cumparaturi?! De ce neaparat SCANDIA? Gen.. hartie de sters la fund PUFF, cafea Jacobs, biscuiti ULPIO, etc.. E din aia de ti se urca in cap ca i-ai luat tampoane demachante din alea la punga albastra in loc de punga verde. Annoying, bleah..!
E relativ scolita pentru ca stie cum se scrie crenwursti.. to most people its "crenvusti". Ceea ce sparge usor tiparu este numarul 6. Pentru o scandura care se hraneste cu alge zilnic, 6 bucati de carne fie ea si de pui pare usor prea mult.
Crenwurstii se strica daca-i tii prea mult, deci e clar ca la o masa se vor manca toti 6. Ea nu-i mananca. Nu pe toti cel putin. In doi eu deobicei mananc 4 si don'soara 2.. so it checks out. Deduc ca mai traieste cu cineva. Sau ca va manca un mic dejun cu cineva in viitorul apropiat. Plus ca e ultima chestie din lista. A bifat tot ce avea de bifat pentru ea, dupa care l-a intrebat si pe bou "auzi mah.. tie ce-ti pun sa mananci?".
Pula mea, cred ca sunt clarvazator..
O melodie care imi zburleste parul si nu numai...
You fuckin me, makes me bilingual.
Deci faza cu "orgasmicless world, multiplied" este .. orgasmica.
Mi-am luat tenesi roz. Bai dar ROZ.. nu siclam, mov sau purpuriu. ROZ!!! :D
So proud.. "the journey" a fost a fuckin drag in schimb.. Am plecat vineri din pipera de la job cu o colega (my shopping advisor for the day) cu gandu sa-mi cumpar palarie mov si tenesi roz. Am fost in Baneasa. Dupa 4 ore gasisem 2 palarii, nici una mov, nici una care sa-mi intre pe cap. Which reminds me, tre sa ma tund pronto. I can hear urangutans falling in love inside my hair..
Anyway, plecat din Baneasa, stat 1 ora pe pod pana am intrat in oras, ajuns pe la unirii, parcat, intrat la Levis, vazut tenesii(i?), luat tenesii, incaltat tenesii in parcare.. exquisit!
Gugle nu m-a ajutat cu o poza prea exacta.. asta e modelul. Now Picture pink!
Inca sunt in cautare de palarie mov...
Deci sa nu folositi CACATUL ala de la durex care seamana a vibrator dar este defapt ulei de masaj/lubrifiant/apa de gura/sapun lichid. DONT DO IT! La fiecare folosire, o sa moara niste pui de foca in Antarctica!!
Bine.. ce te astepti de la creatorii inelului pulii.. literally. Deci inelul ala n-a avut niciodata nici o noima. Ori era prea jos si ma strangea si-mi vibra tot corpul in the completly wrong way.. ori era prea sus si zgaria, ori intra inauntru si ramanea inauntru.. pizda masii! Era si stramt; iar chestia cu oprirea circulatiei pentru prelungirea placerii.. i just have one question : placerea cui?!
Deci gelul.. ca asa scrie pe el. Gelu' for short - este oribil. Are gust de sapun si miros de latex semi-tratat chimic, major turn-off. Lubrifiaza la fel de bine cum lubrifiaza un postas as 124-lea plic pe care il linge intr-o zi aglomerata si colac peste pupaza.. are si un efect din asta de sticyness enervant. Primele 3-4 minute e relativ lichid, placut la atins, etc.. in urmatoarele 5 este o flaba roz care de abia mai aluneca si cu greu se mai poate prelucra manual.. iara dupa - este o mazga intarita oribila. Singurul folos a fost ala de semivibrator.. zic "semi" pentru ca nu vibreaza. Deci la dracu cu cacatu asta! Stick to makin condoms, you idiots!!
Recomandarea? --> Johnnson's Baby Oil (ala cu roz pe care scrie "Mildness", bien-sur). Works like a charm si face si pielea fluffy.
M-am saturat de campania cu "dictionar de mitocanie urbana" de la Guerilla. A devenit prea fortata si nu mai are haz.. nu mai e subtila si are un singur catch misto. Vocea naratoarei. Schimbati, please! Lasati-l pe Tamango sa faca glume..
Dau peste cat mai multe bloguri cu tenta excesiv de sexuala lately.. A devenit un trend. E un fel de eleva porno, profesoara porno, maimuta de la ZOO porno, paznicul de la Ikea porno, etc.. transpus in lumea bloagherilor. U know.. ca la roacheri. Numa ca altfel.. Roachere!!! Canta-ne si noua ceva, traiasca familia ta.. Pfff! If I had a penny for everytime I heard that one.
Asadar.. prea multe bloguri hyper descriptive in domeniul asta. Prea multe, nene.. Cum dai cu ochiu printr-un un blogroll gasesti cate o tzatza apucata de niste maini, un anus penetrat de 2 vibratoare, o comparatie cu lux de amanunte intre penisul circumcis si cel "default", o fantezie de viol, o masturbare la coltu blocului, etc.
Deci va rog... eu apuc sa citesc bloguri, cel mai frecvent dimineata la cafea. NU VREAU SA MI SE SCOALE DIMINEATA LA CAFEA, CAPISCI?!?! STOP IT!!
Project Matilda - phase 3 is sortof under way. Problema acum este ca Matilda a devenit prea suav, prea feminin pentru ce se intampla in realitate. Mi-am facut o caramida de masina care ma pocneste in rinichi la fiecare linie de tramvai sau denivelare usoara in asfalt.. Icnesc ca un spasmotic la fiecare bump in drum. Si totusi, sunt destul de masochist incat sa ma simt bine..
Cand termin ce mai vreau sa fac, o s-o botez Grigore.
Mi-am pus in cap sa mai lucrez la patron maxim 2 ani de acum incolo.
Step 1 for acheiving this goal.. am jucat la loto. Si nici nu stiu ce numere au iesit. Am lasat biletu in masina, ca vita..
De ce sarbatoreste lumea ziua de nastere IN FIECARE AN?! I mean.. whats the big achievement?? Au trecut 12 luni in care n-ai murit.. woow! super! nice work!
E tembel.. am uitat pentru al 3lea an consecutiv ziua lu Jull de nastere. De data asta insa am fost mai aproape de adevar. Mi-am adus aminte cam dupa o luna jumatate.. anu trecut au fost vreo 3 lune defazaj. Din fericire, gandim la fel si paguba n-a fost prea mare; ba mai mult - a apreciat(sper) efortul de a imbunatati performanta de anul trecut. Deci LMA NOOB!!!11oneelevenh
Am observat ca in fimele porno, in momentele de introducere in actiune.. adica cand aia i-o suge lu ala, se intampla doua chestii destul de dezbatubile. Chestii care ar putea trece drept "normale" sau chiar "de urmat".. nu zic ca nu-i asa, dar incerc sa-mi explic niste dude.
Asadar...
1) Ca si barbat, e ok sa nu porti chiloti pe sub pantaloni chiar niciodata? Toate scenele de sex in filmele porno sunt spontane. Par example - femeia intra la bacanie, ia 2 paini si un cozonac, plateste, se baga sub tejghea, i-o suge, dupa care ala o urca pe cantaru de carne, o fute, termina pe tzatze, ai ureaza o zi buna si asteapta cu interes urmatorul client. Booon.. nimic neobisnuit pana aici.
Si nu e ca si cum daca ar avea niste boxeri sau chiar tanga.. ar fi o tragedie. N-ar impiedica actul atat de mult.. nu e ca si cum Brad Pitt ar fi sasiu si i-ar atarna limba intr-o parte. Nu e un filmographic fiasco.. s-ar mai interpune in tot procesul o bucata de 3 secunde de lupta cu textila si asta e.. Sper ca mesajul nu este "guys, if u don't wear any underpants, extremly hot women will come into your store and have wild sex with you!", pentru ca va trebui sa nu mai port chiloti si nu-mi surade idea.
2) Si de ce femeia se uita mereu in sus la barbat? Nu zic ca nu e misto, pentru ca este.. e o chestie foarte submissive si foarte placuta la orgoliu vizualo-tactil.. dar de ce? Asteapta sa zici ceva? Good job! Keep up the good work! Un pic mai la stanga, te rog?Ce pana mea?! Vrea un feedback de moment? Vrea sa-ti arate "fraiere, acu sa zici ceva naspa de cum imi sta paru si JAP! o sa te pisi printr-un tub de plastic pentru tot restu vietii!".
Am obosit sa scriu.
Finally apuc sa ma uit la Vicky Cristina Barcelona.. sunt solo acasa, am si timp, si popcorn si vin. What more can I ask for?!
Si cand sa faci cel mai lung post decat intr-o duminica seara!? Mai ales ca maine am liber deci practic pot shifta feelingul de cacat dintr-o duminica seara obisnuita... taman maine. Maine va fi o luni seara de cacat. Practic cantitatea de cacat dintr-o saptamana ramane constanta..
Si cu ce sa fie cel mai lung post decat cu posturi mai mici pe care le-am ascuns subtil la spate, in pumni, ca fetita cu napalm; si chibrituri. Piromana dracu!
Si ce sa bei cand te apuci sa blogorezi despre cel mai lung post, decat un white russian.
Si despre ce sa blogoberezi? Despre micile fragmente de intamplari care s-au intamplat(dooh!) si petrecut in acelasi timp, in ultima vreme.. fragmente pe care am vrut sa le prind in pioneze pe blog da' n-am avut timp.
Anyway..
Am gasit zilele astea un post-it roz la lift. Scris caligrafic. Ce continea deci..
"LAPTE CU CACAO
2 SANA + BRANZA
FRUCTE - MERE, KIWI
SALATA
APA PLATA
TAMPOANE ZILNICE
CREMA EPILAT
PATE VEGETAL SCANDIA
6 CRENWURSTI"
Deduc ca la mine pe etaj traieste o donsoara. Cred ca tampoanele au dat-o de gol. Mai deduc ca nu e foarte vicioasa pentru ca nu exista nici tigari, nici cafea, nici alcool pe lista. Surogatul este lapte cu cacao. Este comoda pentru ca nu-si cumpara cacao separat s-o prepare cu lapte.. Nu este nici foarte rafinata pentru ca nu bea ceai. Traieste - sau incearca sa traiasca - sanatos. Are dieta comparabila cu un iepure de stepa. Iarba, pate cu infuzie de iarba, fructe - adica iarba pomifera si niscaiva lactate. Deci fie e obeza si n-o mai fute nimeni, fie e pe segmentul anorexica care se uita dimineata in oglinda si zice "vaaaaai ce m-am ingrasaaat!!!". My wishfull thinking embrases the 2nd.
Crema de epilat e destul de tricky de interpretat.. +5pct pentru impresie artistica daca o foloseste la ce cred eu ca o foloseste. Adica nu pentru picioare..
E pedanta sau chiar incapatanata.. cine naiba scrie marca pateului pe lista de cumparaturi?! De ce neaparat SCANDIA? Gen.. hartie de sters la fund PUFF, cafea Jacobs, biscuiti ULPIO, etc.. E din aia de ti se urca in cap ca i-ai luat tampoane demachante din alea la punga albastra in loc de punga verde. Annoying, bleah..!
E relativ scolita pentru ca stie cum se scrie crenwursti.. to most people its "crenvusti". Ceea ce sparge usor tiparu este numarul 6. Pentru o scandura care se hraneste cu alge zilnic, 6 bucati de carne fie ea si de pui pare usor prea mult.
Crenwurstii se strica daca-i tii prea mult, deci e clar ca la o masa se vor manca toti 6. Ea nu-i mananca. Nu pe toti cel putin. In doi eu deobicei mananc 4 si don'soara 2.. so it checks out. Deduc ca mai traieste cu cineva. Sau ca va manca un mic dejun cu cineva in viitorul apropiat. Plus ca e ultima chestie din lista. A bifat tot ce avea de bifat pentru ea, dupa care l-a intrebat si pe bou "auzi mah.. tie ce-ti pun sa mananci?".
Pula mea, cred ca sunt clarvazator..
O melodie care imi zburleste parul si nu numai...
You fuckin me, makes me bilingual.
Deci faza cu "orgasmicless world, multiplied" este .. orgasmica.
Mi-am luat tenesi roz. Bai dar ROZ.. nu siclam, mov sau purpuriu. ROZ!!! :D
So proud.. "the journey" a fost a fuckin drag in schimb.. Am plecat vineri din pipera de la job cu o colega (my shopping advisor for the day) cu gandu sa-mi cumpar palarie mov si tenesi roz. Am fost in Baneasa. Dupa 4 ore gasisem 2 palarii, nici una mov, nici una care sa-mi intre pe cap. Which reminds me, tre sa ma tund pronto. I can hear urangutans falling in love inside my hair..
Anyway, plecat din Baneasa, stat 1 ora pe pod pana am intrat in oras, ajuns pe la unirii, parcat, intrat la Levis, vazut tenesii(i?), luat tenesii, incaltat tenesii in parcare.. exquisit!
Gugle nu m-a ajutat cu o poza prea exacta.. asta e modelul. Now Picture pink!
Inca sunt in cautare de palarie mov...
Deci sa nu folositi CACATUL ala de la durex care seamana a vibrator dar este defapt ulei de masaj/lubrifiant/apa de gura/sapun lichid. DONT DO IT! La fiecare folosire, o sa moara niste pui de foca in Antarctica!!
Bine.. ce te astepti de la creatorii inelului pulii.. literally. Deci inelul ala n-a avut niciodata nici o noima. Ori era prea jos si ma strangea si-mi vibra tot corpul in the completly wrong way.. ori era prea sus si zgaria, ori intra inauntru si ramanea inauntru.. pizda masii! Era si stramt; iar chestia cu oprirea circulatiei pentru prelungirea placerii.. i just have one question : placerea cui?!
Deci gelul.. ca asa scrie pe el. Gelu' for short - este oribil. Are gust de sapun si miros de latex semi-tratat chimic, major turn-off. Lubrifiaza la fel de bine cum lubrifiaza un postas as 124-lea plic pe care il linge intr-o zi aglomerata si colac peste pupaza.. are si un efect din asta de sticyness enervant. Primele 3-4 minute e relativ lichid, placut la atins, etc.. in urmatoarele 5 este o flaba roz care de abia mai aluneca si cu greu se mai poate prelucra manual.. iara dupa - este o mazga intarita oribila. Singurul folos a fost ala de semivibrator.. zic "semi" pentru ca nu vibreaza. Deci la dracu cu cacatu asta! Stick to makin condoms, you idiots!!
Recomandarea? --> Johnnson's Baby Oil (ala cu roz pe care scrie "Mildness", bien-sur). Works like a charm si face si pielea fluffy.
M-am saturat de campania cu "dictionar de mitocanie urbana" de la Guerilla. A devenit prea fortata si nu mai are haz.. nu mai e subtila si are un singur catch misto. Vocea naratoarei. Schimbati, please! Lasati-l pe Tamango sa faca glume..
Dau peste cat mai multe bloguri cu tenta excesiv de sexuala lately.. A devenit un trend. E un fel de eleva porno, profesoara porno, maimuta de la ZOO porno, paznicul de la Ikea porno, etc.. transpus in lumea bloagherilor. U know.. ca la roacheri. Numa ca altfel.. Roachere!!! Canta-ne si noua ceva, traiasca familia ta.. Pfff! If I had a penny for everytime I heard that one.
Asadar.. prea multe bloguri hyper descriptive in domeniul asta. Prea multe, nene.. Cum dai cu ochiu printr-un un blogroll gasesti cate o tzatza apucata de niste maini, un anus penetrat de 2 vibratoare, o comparatie cu lux de amanunte intre penisul circumcis si cel "default", o fantezie de viol, o masturbare la coltu blocului, etc.
Deci va rog... eu apuc sa citesc bloguri, cel mai frecvent dimineata la cafea. NU VREAU SA MI SE SCOALE DIMINEATA LA CAFEA, CAPISCI?!?! STOP IT!!
Project Matilda - phase 3 is sortof under way. Problema acum este ca Matilda a devenit prea suav, prea feminin pentru ce se intampla in realitate. Mi-am facut o caramida de masina care ma pocneste in rinichi la fiecare linie de tramvai sau denivelare usoara in asfalt.. Icnesc ca un spasmotic la fiecare bump in drum. Si totusi, sunt destul de masochist incat sa ma simt bine..
Cand termin ce mai vreau sa fac, o s-o botez Grigore.
Mi-am pus in cap sa mai lucrez la patron maxim 2 ani de acum incolo.
Step 1 for acheiving this goal.. am jucat la loto. Si nici nu stiu ce numere au iesit. Am lasat biletu in masina, ca vita..
De ce sarbatoreste lumea ziua de nastere IN FIECARE AN?! I mean.. whats the big achievement?? Au trecut 12 luni in care n-ai murit.. woow! super! nice work!
E tembel.. am uitat pentru al 3lea an consecutiv ziua lu Jull de nastere. De data asta insa am fost mai aproape de adevar. Mi-am adus aminte cam dupa o luna jumatate.. anu trecut au fost vreo 3 lune defazaj. Din fericire, gandim la fel si paguba n-a fost prea mare; ba mai mult - a apreciat(sper) efortul de a imbunatati performanta de anul trecut. Deci LMA NOOB!!!11oneelevenh
Am observat ca in fimele porno, in momentele de introducere in actiune.. adica cand aia i-o suge lu ala, se intampla doua chestii destul de dezbatubile. Chestii care ar putea trece drept "normale" sau chiar "de urmat".. nu zic ca nu-i asa, dar incerc sa-mi explic niste dude.
Asadar...
1) Ca si barbat, e ok sa nu porti chiloti pe sub pantaloni chiar niciodata? Toate scenele de sex in filmele porno sunt spontane. Par example - femeia intra la bacanie, ia 2 paini si un cozonac, plateste, se baga sub tejghea, i-o suge, dupa care ala o urca pe cantaru de carne, o fute, termina pe tzatze, ai ureaza o zi buna si asteapta cu interes urmatorul client. Booon.. nimic neobisnuit pana aici.
Si nu e ca si cum daca ar avea niste boxeri sau chiar tanga.. ar fi o tragedie. N-ar impiedica actul atat de mult.. nu e ca si cum Brad Pitt ar fi sasiu si i-ar atarna limba intr-o parte. Nu e un filmographic fiasco.. s-ar mai interpune in tot procesul o bucata de 3 secunde de lupta cu textila si asta e.. Sper ca mesajul nu este "guys, if u don't wear any underpants, extremly hot women will come into your store and have wild sex with you!", pentru ca va trebui sa nu mai port chiloti si nu-mi surade idea.
2) Si de ce femeia se uita mereu in sus la barbat? Nu zic ca nu e misto, pentru ca este.. e o chestie foarte submissive si foarte placuta la orgoliu vizualo-tactil.. dar de ce? Asteapta sa zici ceva? Good job! Keep up the good work! Un pic mai la stanga, te rog?Ce pana mea?! Vrea un feedback de moment? Vrea sa-ti arate "fraiere, acu sa zici ceva naspa de cum imi sta paru si JAP! o sa te pisi printr-un tub de plastic pentru tot restu vietii!".
Am obosit sa scriu.
Finally apuc sa ma uit la Vicky Cristina Barcelona.. sunt solo acasa, am si timp, si popcorn si vin. What more can I ask for?!
miercuri, 15 aprilie 2009
Project Matilda - phase 2
Na ca am uitat sa scriu..
Matilda
E deja old news asa ca o sa fiu bref.
Matilda
+
+
=
Just lovely...
miercuri, 8 aprilie 2009
4TD
Va asteptez ca pe niste cetetori fildei ce iasteti, Vineri, Sambata si Duminica la Romexpo la Tuning Days. We have free t-shirts and cookies!
Actually... we don't :-/
Check-out www.forum.4tuning.ro for details.
Pauza de la blogocerc pana luni deci.. sa nu plangeti prea tare lol. Which reminds me.. poti plange tare?
Cred ca Nichita, daca ar mai fi trait, mi-ar fi raspuns foarte serios la intrebarea asta.. gen "sigur, poti plange rectiliniu sau curbat, turquosie(sau cum mama dracu s-o scrie culoarea asta inventata de femei ca sa para si ele mai speciale.. barbatul ar fi numit-o "albastru ciudat in pula mea!") sau eliptic".
Anyway.. over. And out even.
Actually... we don't :-/
Check-out www.forum.4tuning.ro for details.
Pauza de la blogocerc pana luni deci.. sa nu plangeti prea tare lol. Which reminds me.. poti plange tare?
Cred ca Nichita, daca ar mai fi trait, mi-ar fi raspuns foarte serios la intrebarea asta.. gen "sigur, poti plange rectiliniu sau curbat, turquosie(sau cum mama dracu s-o scrie culoarea asta inventata de femei ca sa para si ele mai speciale.. barbatul ar fi numit-o "albastru ciudat in pula mea!") sau eliptic".
Anyway.. over. And out even.
marți, 7 aprilie 2009
Despre umflaturi placute la pipait si alte cele cu conotatii imbujoratoare...
[Desclaimator: O sa folosesc excesiv particula "tz" pe post de "Ţ" pentru ca imi e lene, in pula mea...]
Deci am avut o revelatie.
In tot flow-ul de crearea a femeii, s-a strecurat o greseala de design. Si anume pozitionarea tzatzelor ("sanilor" pentru cititoarele mai pudice). Ele - ca sa nu repet acest cuvant injositor (TZATZE!!) - trebuiau in mod extrem de evident (cum mi s-a aratat mie in revelatie) si de logic (cum voi demonstra) amplasate in spate.
Bun - deci revelatia intai.
Care este pozitia cea mai placfuta (sorry, f din greseala) de contact fizic non-sexual? Luatul in brate, right? Right. Luatul in brate fara haine chiar. Deci piept pe piept. Booon..
Ce parte din corpul unei femei este cea mai placuta la atins? Tzatzele, right? Right.
Bine - aici plecand de la presupunerea ca sunt acolo de atins, nu sunt niste mushroom humps along the chest-line. Sa-mi fie scuzat stilul abrupt.
Asta ar fi ipotezele.
Conjugate, cele doua conduc la senzatia sublima - imbratiserea cu tzatzele strans prinse in maini. Si cum zicea ilustrul Jebedaiah din Dexter's Lab in episodul cu amish people:"But how?".. ma rog, sunteti pilaf, gluma asta n-o s-o intelgeti nici daca stati in cap. DEFECTILOR!
Anyway, continuand..
Observati imposibilitatea? Trebuie sa iei un pic distanta si oricum pozitia e relativ ciudata. Coatele sunt flexate, palmele sunt date peste cap si incordate.. din fata e ok doar sa ciupesti sfarcurile. Si nici aia nu e prea fun ca tot nu ai unghi de parghie prea bun.
Sa musti e ok I guess..
Deci femeia ideala - 4 sfarcuri - doua in fata pentru muscat, din material mai rezistent, doua in spate si tzatzele la spate.
Ok. Partea de logica. Defapt asta e si solutia.
Acolo unde Dumnezeu a gresit, barbatul a rafinat si a aprins un bec Luxten in intunericul sexualitatii. Intorcand femeia cu spatele.
Nu ca sa i-o traga pe la spate. Nu pentru ca e urata si nu vrea s-o vada la fatza. Nici pentru ca ar exista vreo placere extrem de ascunsa in a obesrva in detaliu mecanica futaiului(desi daca ma gandesc mai bine, exista un sentiment de nesiguranta cand nu stii ce in cine intra.. chestie care se intampla in alte pozitii; pe principiu "daca nu vad, nu s-a intamplat").
Nu. Ci pentru a avea priza perfecta pe tzatze si a putea sta si lipiti in acelasi timp.
Logic, nu?
Pula mea, e tarziu.. ma culc.
Bernie Mac sa fie pentru toata lumea!
Deci am avut o revelatie.
In tot flow-ul de crearea a femeii, s-a strecurat o greseala de design. Si anume pozitionarea tzatzelor ("sanilor" pentru cititoarele mai pudice). Ele - ca sa nu repet acest cuvant injositor (TZATZE!!) - trebuiau in mod extrem de evident (cum mi s-a aratat mie in revelatie) si de logic (cum voi demonstra) amplasate in spate.
Bun - deci revelatia intai.
Care este pozitia cea mai placfuta (sorry, f din greseala) de contact fizic non-sexual? Luatul in brate, right? Right. Luatul in brate fara haine chiar. Deci piept pe piept. Booon..
Ce parte din corpul unei femei este cea mai placuta la atins? Tzatzele, right? Right.
Bine - aici plecand de la presupunerea ca sunt acolo de atins, nu sunt niste mushroom humps along the chest-line. Sa-mi fie scuzat stilul abrupt.
Asta ar fi ipotezele.
Conjugate, cele doua conduc la senzatia sublima - imbratiserea cu tzatzele strans prinse in maini. Si cum zicea ilustrul Jebedaiah din Dexter's Lab in episodul cu amish people:"But how?".. ma rog, sunteti pilaf, gluma asta n-o s-o intelgeti nici daca stati in cap. DEFECTILOR!
Anyway, continuand..
Observati imposibilitatea? Trebuie sa iei un pic distanta si oricum pozitia e relativ ciudata. Coatele sunt flexate, palmele sunt date peste cap si incordate.. din fata e ok doar sa ciupesti sfarcurile. Si nici aia nu e prea fun ca tot nu ai unghi de parghie prea bun.
Sa musti e ok I guess..
Deci femeia ideala - 4 sfarcuri - doua in fata pentru muscat, din material mai rezistent, doua in spate si tzatzele la spate.
Ok. Partea de logica. Defapt asta e si solutia.
Acolo unde Dumnezeu a gresit, barbatul a rafinat si a aprins un bec Luxten in intunericul sexualitatii. Intorcand femeia cu spatele.
Nu ca sa i-o traga pe la spate. Nu pentru ca e urata si nu vrea s-o vada la fatza. Nici pentru ca ar exista vreo placere extrem de ascunsa in a obesrva in detaliu mecanica futaiului(desi daca ma gandesc mai bine, exista un sentiment de nesiguranta cand nu stii ce in cine intra.. chestie care se intampla in alte pozitii; pe principiu "daca nu vad, nu s-a intamplat").
Nu. Ci pentru a avea priza perfecta pe tzatze si a putea sta si lipiti in acelasi timp.
Logic, nu?
Pula mea, e tarziu.. ma culc.
Bernie Mac sa fie pentru toata lumea!
sâmbătă, 4 aprilie 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
