miercuri, 20 ianuarie 2010
bizarerii cotidiene
Cica ma suna unu azi. Adica el pe mine. Pe telefonu meu. El formand numarul cu degetele lui pe telefonul lui.
El: Alo!
Eu: Da...
El: Cine e?!
Eu: Pai dvs m-ati sunat. Cum "cine e?!"
El: A da.. Greseala. La revedere.
How richly bizzare..
Anyway, mi-am luat 2 senvisuri din alea de la automatu de senvisuri de la metrou. Cica ar fi de la Snack Attack. Sau asa se lauda CIOLOFANU (i love this word) in care sunt ambalate. Pe principiu - mai ambalezi mult motoru in celofan?? Mda.. geek joke. Anyway, ziceam de senvisuri. Cred ca sindromul "cu gust de"/"cu aroma de" ne cuprinde din ce in ce mai mult. Painea mi se pare ca are gust de sunca iar sunca are gust de - ati ghicit - paine. Nu zic.. per total e cam acelasi lucru, dar ma deranjeaza altceva. Ma gandesc semi-ingrijorat la faptul ca peste cativa ani, dupa ce vom trece printr-un mic colaps economic, jafuri in masa, miscari de strada, etc (cu astea m-am impacat deja; o sa fie si basta), o sa apara (evident, din saracie si lipsa de mijloace) apa cu gust de cola, branza topita cu gust de friptura, plastilina cu gust de Orbit (si Chelit..). Which leads me the question: apa minerala cu gust de cola nu e defapt cola? Adica - ipotetic vorbind - ce delimiteaza produsul original de suma tuturor atributelor lui?
Btw, ati vazut ca Pepsi si-a schimbat logo, font, grafica, etc.. tot!!? Chestie care ma face sa ma gandesc ca era ceva wrong inainte. Si era..
Pepsi mereu a fost un fel de Cola pentru pusti. Targetul Pepsi erau oamenii care sareau de pe cladiri, care se urcau cu maimute in taxi-uri, fotbalistii si fanii acestui sport, etc.. Cola a avut sarbatori religioase, fabrici de fericire (metaforic, n'est ce pas?), oameni prin biblioteci care isi picteaza chestii pe maini.. you get the picture.
Eh - cum era de asteptat, Pepsi era urmatorul la mutare. Ceva mai profund, o targetare mai precisa, mai neheirupista, mai de fond.. Well, they failed.
Cum adica curajul?! Trebuie sa-mi fac curaj mai nou ca sa beau un cico?? Adica ce are noul pepsi? Risc sporit sa fie expirat?? No way, nene! Io nu beau mizeria asta.. Iar abordarea minimalista (oribil font!) nu-i avantajeaza deloc. Cand esti Nike sau Jhonnie Walker, iti permiti sa faci un add full screen, negru complet, doar cu sigla intr-un colt. Esti minimalist pentru ca-ti permiti. Pentru ca nu ai alternativa in segmentul tau. Minimalismul in imagine tine cat timp ai monopol pe brand-awaraness. Nu e cazul la pepsi care imparte piata cu Cola. In cazul asta, abordarea e aia a detaliului impopotzonat, al exagerarii si al augmentarii tuturor senzatiilor, detaliilor, culorilor, inventiilor.. vezi Coca Cola cu ochi care vorbesc cu limbi, cu struti cu cap de om mergand pe strada, etc..
Asadar draga pepsi.. daca nici macar nu meriti sa te afisezi cu litera mare la inceput.. (Coca-Cola?!), io n-o sa te beau.
Urmeaza un poll de maxim interes pentru popor.
Stay tuned.
marți, 12 ianuarie 2010
luni, 11 ianuarie 2010
iNSOMNIA
E 4:10 a.m. in prima zi de munca dupa 3 saptamani de concediu.
Obviously, cum in aceasta perioada programul a fost: trezirea pe la 16:00-17:00, cafea, mic dejun copios de la KFC pe la 20:00, poker pe Full-Tilt, iesire / film / sex / WoW, revenit acasa, pranz copios la 3:00-4:00 a.m.. what can you expect?! Metabolismu meu e ca-n Matrix. Are ochelari de soare, trenci negru si il cheama Neo. Nu. Adica e lent, aia zic.
Doua chestii scurte, asa, de inceput de an.
Cititorii: - Si Pinky, ce-ai facut de revelion?
Pinky: - M-am drogat.
Well.. da. Am ajuns pe la 9 la locatie. Am galgait 3 pahare neamprostice de whiskey cu redbull si am fumat o tigara hyper mega tare dupa care au urmat 4 ore de lesinuri si reveniri din lesin, combinate cu vomitat. Si culmea! Fix alea 4 ore importante. Intre 11 si 3 dimineata..
Partea misto este ca.. sunt mai multe parti misto.
Deci partile misto este (sunt) ca:
1) MJ nu s-a panicat. A incercat ea un vomiting contest dar a pierdut BY A LONG SHOT!! AHAHAA!! :P
2) Pepy a avut inspiratia sa ma parasuteze intr-o masina dupa ce am stat 2 ore cu fundu pe un covor ud, afara, langa o balta de "ceammancateumaidevremecasanuzicvomadacacumvasuntetigretosi".
3) Experienta foaaaarte foarte trippy. Deci pe cuvant. Incercam sa-mi imaginez un cerc si nu puteam. Imi iesea triunghi.
Ma chinuiam sa vizualizez ceva cunoscut.. o masa, un scaun, pisica, etc.. Nup. Nada. Si poc lesinam. Ma trezeam, ziceam ca gata, a trecut.. ma ridicam, ma lua ameteala, dadeam la boboci, poc lesinam la loc. A devenit scary at a point, cand nu se mai termina cu lesinurile.. dar dupa un somn de o ora si 2 felii de pizza eram ca nou. Pacat ca fix cand m-am trezit eu, petrecerea se terminase. No biggie. Am venit amandoi acasa si ne-am mai jucat poker 3 ore. Cel mai tare Revelion evah!! :)
Si a doua chestie.. Frate, voi ati vazut Avatar? You know, acel uber giga mega super cali fragilistic film de renume mondial care violeaza anal box-office-ul in US? Da?? Si v-a placut? Da?? SUNTETI NISTE DILETANTI! Diletantilor care sunteti!!
Mie nu mi-a placut. Defapt "nu mi-a placut" e un eufemism. Mi s-a parut (in tonul relatarii de mai sus) o voma. O voma albastra, ce-i drept. Dar o voma.
Trei motive pentru care mi s-a parut o voma. Defapt 3 motive/criterii dupa care judec in general un film.
Poveste.
No comment; ba comment: lamentabila. Am banuiala ca Green-Peace a finantat filmul, in secret. Plin de mesaje eco (apropo, sunt curios daca efectele speciale folosite sunt reciclabile) de genul "Salvati aborigenii din Papua Noua Guinee!", "Nu distrugeti planeta!", "Green is green!", moloz in prastie. Un fel de Rosia Montana universalizata. Eram pus in mod evident sa aleg intre bastinasi (aia buni, vezi doamne) analfabeti care se rugau la zeii copacilor si "the industrial space army" (aia rai) care veneau sa taie pomii ca sa mineze un fel de aur mai smecher ca sa (asta nu se spune, pentru ca nu e kosher) faca bani, locuri de munca, sa hraneasca lumea civilizata, sa largeasca granitele lumii civilizate, etc. Cel mai anti razboiul din Irak film pe care l-am vazut. Nici ca se putea mai obvious. I say - fuck the baby seals and the arabian countries, gimme oil!
Personaje.
Cand eram eu mic, toate filmele SF aveau personaje cool. Si nu numai ca aveau personaje cool, dar marea parte a super-eroilor aveau o natura bivalenta. Ca sa zic asa..
Adica. Batman era un fel de mogul, dar un musculos cu latex in timpul liber.
Spiderman era un tocilar haios si un gandac super bionic in acelasi timp.
Superman era corporatistul get-beget care - paradoxal - se transforma in "humanity's sum of all aspirations" (chestia cu faster than the speeding bullet nu era doar un text aleatoriu, you know..).
XMen.. deh. Need I say more?
Si erau asa, pentru simplu motiv de a te putea identifica cu ei. Cu oricare dintre fat(z)etele lor.
In Avatar nu e asa. Your choices are.. "death or death", basically.
Fie un puscas marin retard si fara picioare, care ajunge in mijlocul actiunii printr-o conjunctura extrem de fericita.
Fie un bolanv de gigantism, colorat albastru, si cu un nas (popular: barna) cat 2 gogosari de la Mega-Image. Nici unul nu convinge, nici unul nu-si vinde povestea, nici unul nu te face sa vrei sa exclami : "Frate, ce as vrea si eu sa fiu un maimutoi albastru!!! Sau macar un handicapat in scaun cu rotile!". Professor X era in scaun cu rotile, da. Dar avea atribute cheie : era chel, era Jean-Luc Piccard intr-o alta viata, avea super-puteri si vorbea brittish. The Beast era albastru, da. Dar era un intelectual, un gentleman, un stilat. Intelegeti?
Tot filmul transpira involuntar mesajul "alta rima n-am gasit, sa traiti".
Regie/scenariu/constructie.
Este fortat si tras de par (nu ma refer la poveste, la un SF n-as putea reprosa asa ceva) din toate punctele de vedere. Scene inutile, personaje ridicole, clisee, motivatii inexistente, plot inexistent, absolut vidat de continut, mizand exclusiv pe idea IMAX-ului.
Well - daca CG-ul a ajuns singura ramificatie de succes a industriei cinematografice, eu ma las de filme. Din fericire, nu e asa.
Iaca mai jos de la tata Pinky si mama MJ, o lista de filme prin care am trecut in concediu(pe unele chiar le-am si vazut :P), si care sunt dovada vie a faptului ca daca ai o ferma de calculatoare pe care poti randa un miliard de poligoane intr-o nanosecunda, nu te numesti cineast, ci chinez.
Dont worry, nu va asaltez cu chestii elitiste :P Pure common sence movie making. Fun. Enjoyable. FARA OAMENI ALBASTRII BAGA-MI-AS PULA IN EI!!!
Filme care n-au pretentii de "cea mai mare realizare filmografica de la Titanic incoace". Pur si simplu filme care nu se chinuie sa fie filme.
Awake
Face-off
Old dogs
The box
Tell tale
A street-car named desire (macar pentru "Stellaaaaaaaaa...!!")
Boogie nights
Man on fire
Mr & Mrs Smith
Shrek the 3rd
Si multe altele, vorba cliseului. Nu sunt filme grozave. Multe din ele nici macar nu sunt filme care se iau in serios. Dar au marele avantaj ca duraeza aprox 90min, razi (btw, a schitat cineva vreun zambet in 2h 37min la Avatar?), retii cate un funny line si mai vezi si actori, nu doar buruieni facute pe calculator.
Pinky the movie critic has spoken.
Aici radio Europa Libera.. A fost ora 4:52. Pim-pam-pim-pim-pim-pam-pam!
Obviously, cum in aceasta perioada programul a fost: trezirea pe la 16:00-17:00, cafea, mic dejun copios de la KFC pe la 20:00, poker pe Full-Tilt, iesire / film / sex / WoW, revenit acasa, pranz copios la 3:00-4:00 a.m.. what can you expect?! Metabolismu meu e ca-n Matrix. Are ochelari de soare, trenci negru si il cheama Neo. Nu. Adica e lent, aia zic.
Doua chestii scurte, asa, de inceput de an.
Cititorii: - Si Pinky, ce-ai facut de revelion?
Pinky: - M-am drogat.
Well.. da. Am ajuns pe la 9 la locatie. Am galgait 3 pahare neamprostice de whiskey cu redbull si am fumat o tigara hyper mega tare dupa care au urmat 4 ore de lesinuri si reveniri din lesin, combinate cu vomitat. Si culmea! Fix alea 4 ore importante. Intre 11 si 3 dimineata..
Partea misto este ca.. sunt mai multe parti misto.
Deci partile misto este (sunt) ca:
1) MJ nu s-a panicat. A incercat ea un vomiting contest dar a pierdut BY A LONG SHOT!! AHAHAA!! :P
2) Pepy a avut inspiratia sa ma parasuteze intr-o masina dupa ce am stat 2 ore cu fundu pe un covor ud, afara, langa o balta de "ceammancateumaidevremecasanuzicvomadacacumvasuntetigretosi".
3) Experienta foaaaarte foarte trippy. Deci pe cuvant. Incercam sa-mi imaginez un cerc si nu puteam. Imi iesea triunghi.
Ma chinuiam sa vizualizez ceva cunoscut.. o masa, un scaun, pisica, etc.. Nup. Nada. Si poc lesinam. Ma trezeam, ziceam ca gata, a trecut.. ma ridicam, ma lua ameteala, dadeam la boboci, poc lesinam la loc. A devenit scary at a point, cand nu se mai termina cu lesinurile.. dar dupa un somn de o ora si 2 felii de pizza eram ca nou. Pacat ca fix cand m-am trezit eu, petrecerea se terminase. No biggie. Am venit amandoi acasa si ne-am mai jucat poker 3 ore. Cel mai tare Revelion evah!! :)
Si a doua chestie.. Frate, voi ati vazut Avatar? You know, acel uber giga mega super cali fragilistic film de renume mondial care violeaza anal box-office-ul in US? Da?? Si v-a placut? Da?? SUNTETI NISTE DILETANTI! Diletantilor care sunteti!!
Mie nu mi-a placut. Defapt "nu mi-a placut" e un eufemism. Mi s-a parut (in tonul relatarii de mai sus) o voma. O voma albastra, ce-i drept. Dar o voma.
Trei motive pentru care mi s-a parut o voma. Defapt 3 motive/criterii dupa care judec in general un film.
Poveste.
No comment; ba comment: lamentabila. Am banuiala ca Green-Peace a finantat filmul, in secret. Plin de mesaje eco (apropo, sunt curios daca efectele speciale folosite sunt reciclabile) de genul "Salvati aborigenii din Papua Noua Guinee!", "Nu distrugeti planeta!", "Green is green!", moloz in prastie. Un fel de Rosia Montana universalizata. Eram pus in mod evident sa aleg intre bastinasi (aia buni, vezi doamne) analfabeti care se rugau la zeii copacilor si "the industrial space army" (aia rai) care veneau sa taie pomii ca sa mineze un fel de aur mai smecher ca sa (asta nu se spune, pentru ca nu e kosher) faca bani, locuri de munca, sa hraneasca lumea civilizata, sa largeasca granitele lumii civilizate, etc. Cel mai anti razboiul din Irak film pe care l-am vazut. Nici ca se putea mai obvious. I say - fuck the baby seals and the arabian countries, gimme oil!
Personaje.
Cand eram eu mic, toate filmele SF aveau personaje cool. Si nu numai ca aveau personaje cool, dar marea parte a super-eroilor aveau o natura bivalenta. Ca sa zic asa..
Adica. Batman era un fel de mogul, dar un musculos cu latex in timpul liber.
Spiderman era un tocilar haios si un gandac super bionic in acelasi timp.
Superman era corporatistul get-beget care - paradoxal - se transforma in "humanity's sum of all aspirations" (chestia cu faster than the speeding bullet nu era doar un text aleatoriu, you know..).
XMen.. deh. Need I say more?
Si erau asa, pentru simplu motiv de a te putea identifica cu ei. Cu oricare dintre fat(z)etele lor.
In Avatar nu e asa. Your choices are.. "death or death", basically.
Fie un puscas marin retard si fara picioare, care ajunge in mijlocul actiunii printr-o conjunctura extrem de fericita.
Fie un bolanv de gigantism, colorat albastru, si cu un nas (popular: barna) cat 2 gogosari de la Mega-Image. Nici unul nu convinge, nici unul nu-si vinde povestea, nici unul nu te face sa vrei sa exclami : "Frate, ce as vrea si eu sa fiu un maimutoi albastru!!! Sau macar un handicapat in scaun cu rotile!". Professor X era in scaun cu rotile, da. Dar avea atribute cheie : era chel, era Jean-Luc Piccard intr-o alta viata, avea super-puteri si vorbea brittish. The Beast era albastru, da. Dar era un intelectual, un gentleman, un stilat. Intelegeti?
Tot filmul transpira involuntar mesajul "alta rima n-am gasit, sa traiti".
Regie/scenariu/constructie.
Este fortat si tras de par (nu ma refer la poveste, la un SF n-as putea reprosa asa ceva) din toate punctele de vedere. Scene inutile, personaje ridicole, clisee, motivatii inexistente, plot inexistent, absolut vidat de continut, mizand exclusiv pe idea IMAX-ului.
Well - daca CG-ul a ajuns singura ramificatie de succes a industriei cinematografice, eu ma las de filme. Din fericire, nu e asa.
Iaca mai jos de la tata Pinky si mama MJ, o lista de filme prin care am trecut in concediu(pe unele chiar le-am si vazut :P), si care sunt dovada vie a faptului ca daca ai o ferma de calculatoare pe care poti randa un miliard de poligoane intr-o nanosecunda, nu te numesti cineast, ci chinez.
Dont worry, nu va asaltez cu chestii elitiste :P Pure common sence movie making. Fun. Enjoyable. FARA OAMENI ALBASTRII BAGA-MI-AS PULA IN EI!!!
Filme care n-au pretentii de "cea mai mare realizare filmografica de la Titanic incoace". Pur si simplu filme care nu se chinuie sa fie filme.
Awake
Face-off
Old dogs
The box
Tell tale
A street-car named desire (macar pentru "Stellaaaaaaaaa...!!")
Boogie nights
Man on fire
Mr & Mrs Smith
Shrek the 3rd
Si multe altele, vorba cliseului. Nu sunt filme grozave. Multe din ele nici macar nu sunt filme care se iau in serios. Dar au marele avantaj ca duraeza aprox 90min, razi (btw, a schitat cineva vreun zambet in 2h 37min la Avatar?), retii cate un funny line si mai vezi si actori, nu doar buruieni facute pe calculator.
Pinky the movie critic has spoken.
Aici radio Europa Libera.. A fost ora 4:52. Pim-pam-pim-pim-pim-pam-pam!
luni, 28 decembrie 2009
Jurnal de vacanta
Asadar, pentru fanii, banii si anii mei, cu dedicatie speciala de la Jim pentru eternitate si de la Pinky pentru univers, urmeaza al 7-lea episod din silmuul seriaal.. "Norii negri"!! (ce?! cand eram eu mic la asta ma uitam.. ).
Nu. Deci. Am plecat in concediu. Dar inainte de asta.. Un scurt rezumat al lungei (incorect?! YOU DECIDE! Pam pam!) perioade in care n-am mai tastat chestii p'icilea. Poi mi-am luato moto. Zuki. Su-zuki. GSXR 600 that is. Cand deci sa dau si traseu', pula vreme frumoasa, cod galben, ambuteiaje, nameti, cacat pe scurt. So anyway, am ramas cu sala luata si cu motoreta parcata dans le spate du la bloc a la maison parce-que mon chien est gaga.
Dupa ce mi-am luat motor, mi-am luat si concediu. Am rupt norma cu Miju la somn in primele zile si ne-am imbarcat spri concediu nostru mirific(credeam noi) in Budapesta. You know.. Mogyoromosoposojojofoso estem. De ce Budapesta? Pai facuram noi o shezatorum-estem si am zis - Barcelona, Praga sau Budapesta. Eliminam rapid Barcelona pe motiv de "Pinky a mai fost" si "De Craciun cand vroiam noi nu erau lowcosturi ci doar avioane la 500 eur caramba putana bella cosa di mata traficante!". Asa... Au ramas 2.
Praga am zis ca e prea.. Praga (logic, nu?) asa ca a ramas Budapeshto oorash estem).
Ah! Am uitat! A fost si Craciunu si am primit de la Miju meu drag manusi, fular, parfum (Faberge din ala verde, pentru profunzii cunoasterii) si... Umm.. Nu se mai poate scrie restu. Poate mai citesc si minori blogu. Vorba cantecului "limba-n pizda copii, a fost inventata cu mult inaintea limbajului articulat"..
Asa, back to Budapest. Impachetato estem, bilet autobuz cumparam estem, 301 autobuz statie estem. Asteptat estem. Mij panicat nu prindem avion estem. Pinky calm estem.
Autobuzos 20min pana la aeroport estem. Mij ofticat de Pinky precizie elvetianosh estem. Pinky continuam calm estem.
Mancat croisant beut cafe aeroport estem. Dat bani cat pentru pranz intreg French Bakery estem. Dar veseli estem, plecam estem!
Politia descaltat Mij, bing bing aparat facem. Mij shoseten mov estem. Pinky radem estem. Mij radem si ea. Ajuns in avion fericiti. Pupat estem. Fericiti primit loc la geam estem!
Loc la geam luat. Moldovean coclit din Iasi vecin de scaun estem. Pinky nem calm. Moldovean coclit din Iasi incepem vorbim. Avion ajunge Budapest. Moldovean coclit din Iasi tot vorbim. Scapam greu de el estem. Fericiti estem.
Uitam - cand decolam Bucuresti, moldovean Dunare zisem estem la Dambovita. Moldovean prostalau estem. Pinky si Mij radem inauntru estem.
Ba deci fantastic de asemanatoare Ungaria cu Romanica. Sau cel putin Budapesta cu Bucurestiu.
Au si ei, dupa cum urmeaza:
- tigani, aurolaci, cersetori, homelesi, etc
- fornetti
- cartier gen Lipscani
- calea Victoriei cu bashini
- cacaturi de vanzare
- colectie de carti gen Adevaru gratis cu ziarul X
- Bershka, Mango, Zara
- trolee comuniste
Dar sunt si diferente.
- Like do you know what they call a quarter pounder with cheese in Budapest?
- They don't call it a quarter pounder with cheese?
- No, they're mogyorofosomosopopo.. They wouldn't know what thr fuck a quarterpounder is..
- All right, so what do they call them..
- Branza pita kerekeke esem
Anyway. Diferente.
Sa incepem cu ce au ei mai prost.
In primul rand, programul magazinelor, restaurantelor, meteroului(circula pana la 8 seara, in orice zi) de sarbatori. Frateeee.. Pe 24 totul inchis. Pe 25 totul inchis. Pe 26 totul inchis. And I do mean totul. Nici non stop-uri, nici nimic. NIMIIIIC!! Traumatizant!! Pe 27 am spart 250 de euro numa de draci, ca in celelalte zile nici daca stateam in cap nu depasam 30-40.
Cum frate sa ai totu inchis de Craciun?! Pana si targu de Craciun era inchis DE CRACIUN!! :-/
Next..
Preturile la daily stuff. Lapte obosit 1.2 eur, o calatorie cu metrou 1.3eur, tigari aproape 3eur, cola in supermarket 2eur, etc.
Preturile la tourist stuff. Pizza la un restaurant gen Tratoria noastra.. Mica si facuta cu curu (gen efectiv, a venit bucataru, a aruncat un salam, 5 masline si niste asparagos pe o paine calda, s-a pus cu curu peste, s-a dat de-a dura de 3 ori si voila.. Hoocha, hoocha, hoocha : capriciossa!) 10 eur. In Herastrau la noi nu sare de 6. Si are o calitate esentiala pentru pizza: E BUNA!! Supa de orice fel, servita intr-o cana de cafea (so u can imagine the size) - de la 3.5 eur in sus. Mij, cand ajung in Bucuresti, facem inca o ciorba si o vindem la semafor la Unirii, a moara mama !!
Intrare la cea mai PENIBILA GRADINA ZOOLOGICA EVER: OPT EURO WTF?! Aveau 3 pinguini, un urs, 2 caini si muuuulta verdeata si pasarele.
Valutisti tzepari. Frate, la noi doar la aeroport e 3 ron un euro. La astia doar la aeroport e corect. In rest, pe unde te prind, pe acolo te taxeaza..
Oribil metrou.. Relicvaaaa bueeei! Come to Bucharest! Land of Udrea!!
Toate posturile TV de la hotel dublate in mogyoromomohosofoso.. Sloboooz!!
Bun, o leaca de optimism totusi.
Toti soferii opresc si te lasa sa treci. Pe rosu, pe verde, pe maro, nu conteaza. Te imbie sa mergi cat mai incet, sa nu te impiedici, iti arunca eventual si o bezea pe geam dupa..
Drumuri colosal de late - 3-4 benzi pe sens cam peste tot. Si strazi cu sens unic multe. Oamenii astia nu stiu ce-i aia trafic.
Customer service impecabil.
Foaaaarte putini romanache maimutzache..
Fabulous XMass lights.
Arhitectura si urbanistica impecabila.
Dar overall... Not a fun city. Poate la pensie. Duceti-va la Viena mai bine.
Impresii de final:
- Orasul cu cele mai multe Suzuki Swift din univers
- Supa de gulas ruleaza fin
- Scump si eftinache in paralel
- Bag pula in programu vostru de Craciun!!!
- Imi voi da licenta in shopping de sutiene in curand
- Multe multe poze funny in postu urmator
Pinky sign-off estem.
Hai la multi ani!
Nu. Deci. Am plecat in concediu. Dar inainte de asta.. Un scurt rezumat al lungei (incorect?! YOU DECIDE! Pam pam!) perioade in care n-am mai tastat chestii p'icilea. Poi mi-am luato moto. Zuki. Su-zuki. GSXR 600 that is. Cand deci sa dau si traseu', pula vreme frumoasa, cod galben, ambuteiaje, nameti, cacat pe scurt. So anyway, am ramas cu sala luata si cu motoreta parcata dans le spate du la bloc a la maison parce-que mon chien est gaga.
Dupa ce mi-am luat motor, mi-am luat si concediu. Am rupt norma cu Miju la somn in primele zile si ne-am imbarcat spri concediu nostru mirific(credeam noi) in Budapesta. You know.. Mogyoromosoposojojofoso estem. De ce Budapesta? Pai facuram noi o shezatorum-estem si am zis - Barcelona, Praga sau Budapesta. Eliminam rapid Barcelona pe motiv de "Pinky a mai fost" si "De Craciun cand vroiam noi nu erau lowcosturi ci doar avioane la 500 eur caramba putana bella cosa di mata traficante!". Asa... Au ramas 2.
Praga am zis ca e prea.. Praga (logic, nu?) asa ca a ramas Budapeshto oorash estem).
Ah! Am uitat! A fost si Craciunu si am primit de la Miju meu drag manusi, fular, parfum (Faberge din ala verde, pentru profunzii cunoasterii) si... Umm.. Nu se mai poate scrie restu. Poate mai citesc si minori blogu. Vorba cantecului "limba-n pizda copii, a fost inventata cu mult inaintea limbajului articulat"..
Asa, back to Budapest. Impachetato estem, bilet autobuz cumparam estem, 301 autobuz statie estem. Asteptat estem. Mij panicat nu prindem avion estem. Pinky calm estem.
Autobuzos 20min pana la aeroport estem. Mij ofticat de Pinky precizie elvetianosh estem. Pinky continuam calm estem.
Mancat croisant beut cafe aeroport estem. Dat bani cat pentru pranz intreg French Bakery estem. Dar veseli estem, plecam estem!
Politia descaltat Mij, bing bing aparat facem. Mij shoseten mov estem. Pinky radem estem. Mij radem si ea. Ajuns in avion fericiti. Pupat estem. Fericiti primit loc la geam estem!
Loc la geam luat. Moldovean coclit din Iasi vecin de scaun estem. Pinky nem calm. Moldovean coclit din Iasi incepem vorbim. Avion ajunge Budapest. Moldovean coclit din Iasi tot vorbim. Scapam greu de el estem. Fericiti estem.
Uitam - cand decolam Bucuresti, moldovean Dunare zisem estem la Dambovita. Moldovean prostalau estem. Pinky si Mij radem inauntru estem.
Ba deci fantastic de asemanatoare Ungaria cu Romanica. Sau cel putin Budapesta cu Bucurestiu.
Au si ei, dupa cum urmeaza:
- tigani, aurolaci, cersetori, homelesi, etc
- fornetti
- cartier gen Lipscani
- calea Victoriei cu bashini
- cacaturi de vanzare
- colectie de carti gen Adevaru gratis cu ziarul X
- Bershka, Mango, Zara
- trolee comuniste
Dar sunt si diferente.
- Like do you know what they call a quarter pounder with cheese in Budapest?
- They don't call it a quarter pounder with cheese?
- No, they're mogyorofosomosopopo.. They wouldn't know what thr fuck a quarterpounder is..
- All right, so what do they call them..
- Branza pita kerekeke esem
Anyway. Diferente.
Sa incepem cu ce au ei mai prost.
In primul rand, programul magazinelor, restaurantelor, meteroului(circula pana la 8 seara, in orice zi) de sarbatori. Frateeee.. Pe 24 totul inchis. Pe 25 totul inchis. Pe 26 totul inchis. And I do mean totul. Nici non stop-uri, nici nimic. NIMIIIIC!! Traumatizant!! Pe 27 am spart 250 de euro numa de draci, ca in celelalte zile nici daca stateam in cap nu depasam 30-40.
Cum frate sa ai totu inchis de Craciun?! Pana si targu de Craciun era inchis DE CRACIUN!! :-/
Next..
Preturile la daily stuff. Lapte obosit 1.2 eur, o calatorie cu metrou 1.3eur, tigari aproape 3eur, cola in supermarket 2eur, etc.
Preturile la tourist stuff. Pizza la un restaurant gen Tratoria noastra.. Mica si facuta cu curu (gen efectiv, a venit bucataru, a aruncat un salam, 5 masline si niste asparagos pe o paine calda, s-a pus cu curu peste, s-a dat de-a dura de 3 ori si voila.. Hoocha, hoocha, hoocha : capriciossa!) 10 eur. In Herastrau la noi nu sare de 6. Si are o calitate esentiala pentru pizza: E BUNA!! Supa de orice fel, servita intr-o cana de cafea (so u can imagine the size) - de la 3.5 eur in sus. Mij, cand ajung in Bucuresti, facem inca o ciorba si o vindem la semafor la Unirii, a moara mama !!
Intrare la cea mai PENIBILA GRADINA ZOOLOGICA EVER: OPT EURO WTF?! Aveau 3 pinguini, un urs, 2 caini si muuuulta verdeata si pasarele.
Valutisti tzepari. Frate, la noi doar la aeroport e 3 ron un euro. La astia doar la aeroport e corect. In rest, pe unde te prind, pe acolo te taxeaza..
Oribil metrou.. Relicvaaaa bueeei! Come to Bucharest! Land of Udrea!!
Toate posturile TV de la hotel dublate in mogyoromomohosofoso.. Sloboooz!!
Bun, o leaca de optimism totusi.
Toti soferii opresc si te lasa sa treci. Pe rosu, pe verde, pe maro, nu conteaza. Te imbie sa mergi cat mai incet, sa nu te impiedici, iti arunca eventual si o bezea pe geam dupa..
Drumuri colosal de late - 3-4 benzi pe sens cam peste tot. Si strazi cu sens unic multe. Oamenii astia nu stiu ce-i aia trafic.
Customer service impecabil.
Foaaaarte putini romanache maimutzache..
Fabulous XMass lights.
Arhitectura si urbanistica impecabila.
Dar overall... Not a fun city. Poate la pensie. Duceti-va la Viena mai bine.
Impresii de final:
- Orasul cu cele mai multe Suzuki Swift din univers
- Supa de gulas ruleaza fin
- Scump si eftinache in paralel
- Bag pula in programu vostru de Craciun!!!
- Imi voi da licenta in shopping de sutiene in curand
- Multe multe poze funny in postu urmator
Pinky sign-off estem.
Hai la multi ani!
joi, 10 decembrie 2009
Colindu meu e mai bun ca al ei :P
Dovada?
MJ, don't hate me coz i'm beautiful. And perfect. And curly :P
MJ, don't hate me coz i'm beautiful. And perfect. And curly :P
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
