Hmm

Mi-a scazut dramatic numarul de posturi lunare..
Must do something about that.
Cred ca o sa scriu in episoade. Minim 15 pe luna.
Btw - recomandare muzico-culturala AICI. Eu ma duc. Voi mergeti?

Mai nou m-am apucat sa scriu o carte / Micile muiste fac bot cu ghiozdanu in spate

Continuiez(word?) seria de posturi cu titluri flamboyante(word again?), doar doar bat recordu de daily clicks. Care nu stiu cat e, deci imi va fi relativ (E=mc^2) greu sa imi dau seama cand il bat. Pe el, recordul. Care este masculinul de la recoarde.

So.. incerc sa scriu ALTCEVA decat a scris Mij pe blog. Cum ea a scris lucrurile normale, perene, daily, cotidiene, dezicuziste (nigga, please! word!) .. nu-mi ramane decat sa aberez duios.

De ce Mij? many people wonder.. Well - pe de-o parte e de la MJ dar cu "i" la mijloc. Pe de alta parte (dar nu pe partea cuibului) ea e subtirica la mijloc. Sau defapt mijlocul ei pare subtire in comparatie cu diametrul bustului. V-am zis, E=mc^2. Pentru ca nu suporta egzpresia mostenita de la Ema cu "men". Se simta chipurile non-feminina. Girly pantsy stuff.. Which reminds me. ALL HAIL THE GIANT PANTSIES!!!! THE FOOOSSAAAAAAAAA!! Cum zicea leprico-babuinu ala din Madagascar.. Ah, si pt ca eu sunt alintat "Putza". Thank your father kids.. THANKS DAAAD!! :P

La Mitocanu servirea a devenit complet ne-mitocaneasca. De doua ori mancaram acolo si de DOO ori mancarea s-a prezentat in mai putin de 15 minute. In plus, a aparut o spelunca langa Ovidiu, pe numele ei de fata Sasha, specializata in peste, caini si ospatari simpatici. Nu, n-am mancat caine, dar erau niste caini haiosi prin zona. Chestie care imi aduce aminte de "reprezint zona zoster / si te fut la creieri!".

N-am mai ascultat Parazitii de foarte multa vreme. E si normal. Am player-ul portabil numit Mij-player in casa. O data la 5 minute - tzop un "ai avea ceva impotriva sa..?". Si asa mi so bagat mie Leana Cosanzeana pe sub piele.. asta ca sa eliminam dubiile despre arta seductiei feminine. You basically gotta look good, talk dirty and have big tits. That's it. Oh - and bring food. Let's not forget that.

Azi am facut primul test de sarcina. In fine.. cand zic "am", ma refer la faptul ca am fost si eu prezent spiritual in toata treaba.. :P E o poveste lunga, ce contine antibiotice, sex, urechi imflamate, mai multe antibiotice, Postinor, anticonceptionale si inca o data sex. "Da' nu pe gura / Pe partea opusa!". Aaaaaaanyway.. aplauze, rasete, cortina, tobe, suspans, emotii, inca niste tobe.. NEGATIV! Yipeeee!! Sau cum zice Bruce Willis sec si lipsit de emfaza "Yipeekayee motherfuckers!". Sau in varianta de pe wikipedia:
Yippee ki-ay, motherfucker!
see Bruce Willis, to be used when confronted with terrorists in either a plane, or hostage office building situation...
when having just blown some terrorist fecker up, in a moment of 'cool' boastfullness that follows, and said to noone in paticular since your combatting the terrorist world alone... "Yippee ki-ay, motherfucker!"

Imi place cum suna "boastfullness".. its so boastfull. Ness.

Am vizionat si un concert Nightlosers.
M-am deprimat. Niste mega artisti, niste hyper profesionisti in alte jazzo-bluzului, baieti ardeleni care fac muzica din '94, plimbati pe la festivaluri in Washington, Ospel, Oslo si Londra, interpreti (a se diferentia de cover artists si copy-cats) ireprosabili la vioara, chitara, harmonica, tobe, bass, clape.. cu caine si cu pisica, cu purcel si catel, pusi cot la cot cu Elvis Romano, o relicva elvisprislica de toata jena.. Si colac peste pupaza - niste bluesmen autentici + una bucata tigan coclit, prezenti la un festival de folk. Land of choice, ce pula mea!

Azi fuse prima noapte de servici, ultima noapte de concediu. Defapt nu azi, ieri. Vorba lu Eminescu, "totusi este trist in lume, bagamiaspula!" (ultima parte a iesit la cenzura tho'..)

Ma duc sa fumez.

Ne-am mutat in UNIRIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! Bukakeeeee!!

Ei bine da. Visul meu ce-am visat, pohta ce-am pohtit, talcul ce-am talcuit, dorinta ce-am dorit, placerea ce-am placut, mutarea ce-am mutut, futarea.. adica - intelegeti voi - s-a realizat. M-am mutat la fitze, in mega ultra hyper centrul buriculului targului. La Unirii, chiar pe Sf. Vineri.
Un pic de detalii imobiliaro-dotationale: nenea paznic la poarta, usa metalica, gresie, faianta, termopan, balcon inchis cu termopan, a.c., centrala, un pat IMENS in dormitor (nu i-am testat ce-i drept flexibilitatea inca.. era o tanti proprietara cam in etate - ca sa nu zic 'hoasca bashinoasa' ), canapea de piele alba in sufragerie, super bucatarie cu bar, TV pt dormitor (sa ne uitam la pornache, BINEINTELES!!!), net, cablu, frigo, aragaz, hota, alea.. (de parca am gati ever), locuri garla de parcare numa langa S-Klasse-uri, Touareg-uri si Q7-uri (m-am fitzosit, se vede?).
Ce sa mai nene.. sa ma cautati prin Bamboo si astea de acuma.. ca de cand o ard CA BAIETII LA UNIRII PE STRASSE, S-A CAM INCHIS LA NON STOP!
Buhaha!
Bukake even! (care aparent in seamna "a sexual practice that features a person being ejaculated on by several men. It may also involve the semen being eaten", nici pe departe ce credeam eu.. ceva cu buci adica. si Cake.)
Urmatorul post va fi deci DIN UNIRII, BABY!! OH YEAAAAH!!! :-)

Banc metafizic

[batai in usa]
- Cine e?
- Eu!
- EU??!

SENZATIONAL: sex anal cu maimute!!!!

Acum ca v-am captat atentia..

Ma gandeam sa am o abordare din asta mai OTV-ista la blog. N-o sa gasiti nimic despre sex anal nici despre maimute in postul asta, dar mai prind si eu niste tag-uri prin google search cu ocazia asta.

Defapt nu.. defapt postul asta este despre sex anal cu maimute.

Nu.. glumesc. Nu este.

...

Ok, ok.. este despre sex anal cu maimute.

...

Nu.. come on! Cum sa scriu asa ceva?!

...

Desi daca ma gandesc mai bine.. este.

...

Naah.. kidding.

...

E doar cu sex oral si maimute.

...

V-am ametit deja? Buuun..

Sunt mult prea obosit sa scriu ceva coerent, asa ca o spicuiesc (care apropo, vine de la spic sau de la speak? gen sa speakuiesc, adica varianta romano-enlgeza la "sa vorbesc") din ce-am mai facut lately.

Am facut o poza cu un cacat pe Mosilor, amplasat strategic pe linia de tramvai. O sa ziceti.. "mare cacat ce-ai facut!". Well - partial corect. Era un cacat IMENS, nu mare.. dar nu l-am facut eu.

La cai sau alte animale din astea de tractiune care se caca in unitati de masura de la kintale in sus, nu se aplica legea de pooper-scooper? Gen.. esti si tu cu calu pe Mosilor la treburile tale, se caca Antonio(ce? asa mi-as numi eu calul .. daca as avea unu), opresti trasura, scoti un sac de rafie si o lopata, incarci deseul in sac, inchizi ermetic sacu si il parasutezi la prima pubela..

Plus ca, doamne fereste.. daca deraia vreun tramvai in urma impactului?

Am mai facut o poza.

Sa o numim "trimful lenei. astazi despre: cum sa bei eficient si lenes Cola la film".

Se iau doua paie, se introduce primul pai in pahar, se cochileste al doilea pai pentru a putea penetra primul pai (atentie! paiul de sus trebuie sa fie bagat IN paiul de jos, ca sa faciliteze presiunile partiale din incinta volumetrica a vaselor - adica mai pe romaneste, sa nu faca "sfllll.. sfllll" cand tragi prin pai) si se suge cu elan.

Sau fara elan. Depinde daca va plac elanii.

Mai departe in frumoasa emisiune, cum zice Badea.

Cica "Nu!Nu! Nu ma poza!! Nu arat bine!!".

Yeah right! :P

Am fost asadar la Costinesti, statiunea tinerilor aspiranti (sau aspirati) la bursele de merit de la Sorbona. Plin de intelectuali in jur, cum se observa si in poza. Defapt nu se observa dar va zic io si tre sa ma credeti pe cuvant. Putzea a intelectualitate pe litoral de-ti muta nasu cu cosinus de alfa mai la stanga. Asa ca am fost niste navetisti obedienti si ne-am pitricut sejuru in Vama.. Deh, nu puteam refuza cazarea gratuita la vila de lux, dotata cu Jaguar XK-R, Range Rover si burtos aferent.. Nu se facea zic :P

In Libertatea aflam ca..

Adica asta a devenit mai nou problema? Deci saracu prieten nici macar sa se GANDEASCA nu mai are voie??? Inteleg situatia cand umbla cu shtromeleagul (arhaisme, mon cher!) la vedere prin casa si incearca sa te coţăie 24-7.. Dar lasati dracu barbatu sa mai slobode si el cu mintea(macar), ca doar d'aia e barbat. Sa slobode. Slobo-de.

Intelegeti voi, nu?

Me uit pasionant, pasional si pasionat la Turu Frantei.

Tin cu Armstrong. Pentru ca e American, pentru ca a avut cancer la OO si a supravietuit. Pentru ca a castigat de 7 ori consecutiv Le Tour. Pentru ca nu-i sunt simpatici francezii. Pentru ca e arogant. Pentru ca are bratari galbene. Pentru ca s-a intersectat cu Sheryl Crow, femeia cu cea mai incapatoare gura din lume.

Pentru ca merita.

Si nu sunt singurul fascinat de aceasta manifestare sportiva.

Iata cateva exemple..

Si ultima chestie..

Am iesit azi la pranz.

Ciorba de porc, copane la ciaun, cartofi prajiti, salata de varza si tiramisu cu afine. Total 25ron.

Intind o hartie de 1 bulion. Primesc restul. 25ron in hartii de 10 si respectiv 5ron. Plus una bucata hartie de 2 bulioane (foarte asemanatoare cu cea de 50ron).

O observ cand plec de la casa. Ma bucur ca un copil tembel. Brusc, simtu civic (sau ce mama dracu a mai ramas din el..) ma indeamna sa fac totusi ceva inspre corectarea situatiei.

Imi intreb colegii.. ba baieti, iata va zic eu catre voi (asa vorbesc eu, mai biblic) o dilema etica. Si se facu ca in a 6a zi, am poposit la cantina si am primit restu gresit. Sa duc banii inapoi sau...?

Eu mai naiv din fire m-am gandit ca vor impartasi gandirea mea juvenila si vom purcede in padure ca cei 3 purcelusi, veseli ca le-au picat niste bani din cer.

Da ti pomini?!

Cum, ca nu e frumos, ca noi n-am face asa ceva, ca asa si pe dincolo..

Acum.. imi este peste mana sa reiterez toata dialectica referitoare la definitia corectitudinii, a echilibrului universal si a supozitiilor Dostoievskiene conform caruia daca Dumnezeu nu exista (si nu exista!), totul e permis.. Am incercat s-o propag mai departe in mai multe randuri, dar fara succes. Am ajuns asadar la concluzia ca raspunsul poate veni mult mai facil, in urma unei abordari hyper-minimaliste.

Am primit din greseala 200ron. Sa-mi fac procese de constiinta? Sa ma privez de o sansa arbitrara sub pretextul de a ma conforma unor norme imaginare?

Sau sa-mi bag pula si sa zic mersi?

Leave your comments..

(E ok daca nu aveti pula, putem merge pe incredere)

Eugen

N-am mai folosit de mult cuvantul "cacator".
Well - n-am mai avut ocazia.
Adica am avut, dar propozitia "MJ, esti cacatoare!" nu suna chiar kosher.
Dar a venit ocazia..
Melodia cacatoare! GEN! ZIC!

Nu mai e barbatu ce-a fost..

Mi s-a reprosat de curand o chestie dubioasa..

Se facea ca ne uitam noi la TV, si apare ceva cu tanti Ridzi si scandalul lu' peste..
Si se facea ca vorbeam asa..

MJ: - Cine e Ridzi asta?
Me: - Pai.. e una. (obviously, I wasn't in my smartest mood). Ministru ceva..
MJ: - Ministru unde?
Me: - Uhh.. undeva, pe la un minister (ok, aici am fost semi-retard; so I didn't know.. soo???)
MJ: - Puii mei, tu esti barbat, ar trebui sa stii astea!!!!

Adica cum adica?!
De ce conditia de barbat implica automat si know-how pe taramul scandurilor politice? Mi se pare extrem de primitiv..
Politica/economia autohtona nu e nimic mai mult decat un fotbal autohton mai elevat. Si sa spui unui barbat "da' de ce nu stii care e deficitul bugetar al Romaniei? doar esti barbat!!" este perfect echivalent cu "cum sa nu stii ce-a facut Steaua aseara?!? doar esti barbat!". Lucru care este cat se poate de insultator.
Doar pentru ca media ne prezinta ca niste viermisori parosi care se scarpina la coaie, se uita la fotbal si beau bere non-stop, nu inseamna ca:
1) toti suntem asa
2) nu mai facem si ALTE lucruri

Eu de exemplu nu sunt paros si nici nu beau bere..
Feministele naibii!!!